芽菜炒韭菜、这菜是有多咸、握手歌、血肉模糊、陕西特色、吃丧饭、餐厅篇：当客人不满意时等经典餐厅的笑话集25则。

1、某日，偶与一位伴侣于首都一家餐厅进餐。打开菜牌一看，首页上赫然写着，本店特色菜裸体少女……88元裸体少女进树林……108元这两个菜名既令人想入非非，却又百思不得其解……点菜时，偶伴侣指着这两道菜问颇有几分姿色的处事员mm这两道菜是什么。

这个mm脸上即刻飞上两朵红云。小声答复，老师点了就知道了。伴侣绝不踌躇指着这两道菜，英气万丈地说，都要了！少顷，两道菜一路端上，偶等一看，倒！！一盘清炒芽菜，一盘芽菜炒韭菜。

2、A在餐厅吃饭，吃了一口就喊服务员说：“服务员，把你们厨房的盐罐子拿过来！”服务员以为顾客对事物清淡，就去厨房把盐罐子拿过来。

谁曾想，A居然说了一句：“哎呀，妈呀，还有盐呢，还以为你们把盐全倒进去了呢！”

3、握着上司的手，点头哈腰不松手，握着纪检的手，混身上下都发抖，握着财务的手，拉起就往餐厅走，握着老婆的手，一点感觉都没有，握着情人的手，仿佛回到十八九。

4、同学告诉我肯德基新出了“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我和她去吃。那几天巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊，谢谢！”。

5、周丁和朋友来到一家陕西特色面馆就餐，餐厅里的生意非常红火。酒足饭饱后，周丁他们准备埋单。其中一位朋友喊了一声：“服务员！”半天没人答应。服务员们正穿梭般地来往忙肆着，显然没有听见。另一位朋友见状不由提高了嗓门，再唤：“服务员！”还是无人应答。

这时，就听周丁运足力气，出其不意地大吼了一声：“服务员！”这一喊，至少从三个方向传来了脆生生的应答，服务员们忙不迭地应声而到。

周丁霎时吸引了众人的眼球，他好不得意地说：“在陕西面馆里就得讲究陕西特色，埋单要用秦腔！”

6、ABCD四君第一次进大酒店吃饭。服务小姐将他们带到了餐厅，找了一个四个人坐的小餐桌。四人坐定后，对着插在酒杯里的折成各式花样的桌布大惑不解。A说：可能是围在脖颈上的，外国人就是这样。B说：可能是围在腰间的，可以随时插手。C说：可能是放在腿上的，防止油渍掉下来。D说：可能是一种摆设，摆着好看的。正说着，一支浩浩荡荡的队伍进来，那些人的头上全都缠着白布，一个个进了包厢。ABCD恍然大悟，一齐说：缠到头上去吧！于是一个个把桌布缠到了头上。一会儿，见服务小姐端着菜上来，ABCD作自鸣得意状。小姐说：四位先生，请进包厢。ABCD问：为什么？小姐说：吃丧饭的一律安排在包厢。四人勃然大怒，丢掉白布抱头鼠窜，拔腿而逃。

7、当客人不满意起身要走之际一定要挡在客户面前，面露微笑，女服务员要以男顾客为重点，男服务员要以女顾客为重点，视情况组成人墙，挡在门口，并以四个加号以上的含糖量不断地应用“大哥大姐，老板太太，您就在这吃吧”等温馨语言，直到对方不忍心而重新落座为止。

8、换了个猫咪屏锁！一开猫咪就叫！今天在餐厅吃饭！一开小猫咪叫了一声！全餐厅人找猫！！

9、早上出去跑步，尿急。跑进附近的茶餐厅，服务员问几位？

我说：“找人，不需要服务。”

结果人家无奈的看着我说：“您是今天第一位客人…”

10、一个傻子在餐厅洗碗，一不小心打破了一个盘子。

被老板看到后 老板骂他；“你脑子被驴踢了，洗个碗都能打破。”

傻子不敢吱声，老板亲自上阵教傻子洗碗，谁知一不小心，也打破了一个 傻子一看，大叫道；“唉呀，原来老板和我一样，也是脑袋被驴踢了。”

11、杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！老伴走过来很不高兴地警告道。杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。

12、我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”老板说：“免费。”我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”老板又说：“不收你钱吃完赶紧走，不然别的客人看到你就没胃口！”

13、现在有些餐厅，会别出心裁的在门口贴着

“我们没有ｗｉｆｉ，好好陪着朋友吃顿饭聊聊天吧”。

不禁反思起现在年轻人去

任何餐厅都先问ｗｉｆｉ密码的习惯，只顾自己玩手机却忽略身边的人。

对于这样没有ｗｉｆｉ的餐厅，我是肯定不会进去的！

14、中央八项规定出台后，领导对秘书说，把这次会议讲话材料修改一下，去掉套话空话废话大话，留下实话就行。秘书仔细斟酌推敲，去掉了套话500字，去掉了空话400字，去掉了废话300字，又去掉了大话200字。改完后交给了领导。领导一看，整篇材料就剩一句话：“会后，请大家到三楼餐厅用餐。”

15、和朋友去小馆子喝酒，餐厅只有一个卫生间……朋友喝多了上厕所，片刻一少妇来到卫生间门口，嘭嘭敲了两下门“有人吗？”朋友麻溜回答“有人，请进！”

16、今天带侄女（6岁）去德克仕，点餐时她主动要了一个鸡排和薯条外加一杯果汁。

过了一会儿她可能吃不完了，盯着鸡排嘟着嘴来了一句：好烦哟，哪个把鸡喂得这么肥！

然后，然后整个餐厅的人都笑翻了……

17、在沙发上边玩电脑边听电视，老公在书房玩电脑，公公婆婆在餐厅呆着。过一会儿我感觉老公过来坐我旁边沙发上了，并且边看电视边吃东西。我头都没抬霸气十足的问了一句：“小贱人吃啥呢？”问完一抬头，公公一脸茫然的看着我。

18、在餐厅里漂亮的老板娘态度亲切，服务周到，人又可爱，我就对她说：“你这么勤劳能干又这么的亲切可爱，我日后一定经常来光顾……”话音刚落，老板娘“唰”的脸绿了…接着哥石化了……

19、第一次去西餐厅打工，客人点了一瓶粉葡萄酒，因为不知道是哪个，老板就顺手递给了我，我一看那酒底下有酒渣，就摇了摇瓶子（像调酒师那样），老板立刻严肃地问我在干嘛，我说我把酒摇摇匀，摇摇匀，摇摇匀……能否想象老板黑着脸让我换一瓶，不准我再摇时的表情吗！哈哈

20、某妹子经人介绍，在自助餐厅跟人相亲，去拿东西吃的时候看见了荔枝，黄桃，哈密瓜和火龙果做成的水果沙拉，大喜，然后妹子就拿了一盘在就近的一桌开始吃，吃完继续拿，拿完继续吃，就这样吃了两个小时，才想起了卧槽那一桌还她妈有人等着我去相亲呢！

21、一个贵妇人手上抱着一只小狗，身后的先生也跟着要进入一家餐厅。门口的服务生挡住他们说：对不起，本餐厅禁止宠物入内。只见那妇人回头对丈夫说：那你在外面等我们好了。

22、一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”，众领导沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：“哪位领导的蛋坏了？’”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位领导是坏蛋？”。

23、餐厅吃饭 遇到一个逗逼服务员 是个妹子“服务员，你们店有什麽特色呀？”“特色，老板娘特色！！！”“老……哈哈哈……那给我来一打！”“嘘，老板在呢，今天老板在，不能胡乱买”。

24、某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：“请问你们这儿有烧野鸭吗？”

服务员想了一会儿回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你！”

25、某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。

忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。

来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。

女郎不耐烦地问：“为什麽？”

“因为你正躺在餐厅的天窗上。”