不要迷信、聪明的推销员、并不合身、给我唯一心爱的姑娘、外地人买洗衣粉、小朋友买笔等精选爆笑售货员的段子25则。
1、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声：“公寓里只有一扇门，”
她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”
她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”
“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”
2、小王陪太太去商场，在化妆品专柜太太相中了一套国外化妆品，但觉得价格有点贵。
正在犹豫不决时，售货员说了一句话，她马上就买下了。
售货员说：“太太，你现在不买，过两年你先生就领别人来买了！”
3、女售货员：这条裤子您穿上真是合身极了！顾客：可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。
4、小王来到了卖贺卡的柜台，他问售货员：“这有表达情意绵绵的情人节卡片吗？”“这张比较好，”女售货员说，这张上面写道：赠给我唯一心爱的姑娘！小王说：“太好了，请给我拿5张，不，10张。”
5、有个外地人到商场买洗衣粉，售货员刚好是位美丽的少妇，外地人就问：“你这个媳妇怎么卖的？”
洗衣粉在他的嘴里就说成了“媳妇”，可是，少妇不理解啊，她还以为是在调戏自己呢，于是就没好气地回道：“流氓！”
外地人一听，“六毛钱。”
马上就说：“好吧，六毛就六毛，回去就报销。”
6、一个小朋友从口袋里掏出一元钱，向售货员说：“阿姨，我要买一支羊毫的毛笔。”售货员听后说：“羊毫笔一元五毛钱一支。”小朋友疑惑地问：“上个星期还是一元钱一支的啊？”售货员不耐烦了：“这年头羊肉都涨价了，羊毛还不跟着涨价吗？”小朋友紧跟着说：“那我买一支狼毫的毛笔，狼肉没涨价吧。”
7、一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗？’只见那人对着后面大喊道：‘卖银[淫]的，出来接客了。’
8、“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，”公共汽车司机对女售货员说，“这香水妙不可言！”
“噢，这么说，您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。
“太喜欢了！”司机对姑娘肯定地说。
“我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤。”
9、一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？”
“1万元。”
丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？”
售货员答道：“两个口哨的价，先生。”
10、女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？”一旁的女友抢着说：“种花的。”我又问：“种什么花呀？”只听表哥很直率地回答：“种棉花的。”今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。～～～～～～～～可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
11、前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元，她看着问我：你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了：她找了5个一元硬币给我，我愣了好一会儿……
12、一女人进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。
小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。
13、我经常去一家食品店，差不多每次都在那买老婆饼吃。结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：这个是小老婆饼吗？
结果全场的人都给了我白眼儿。
14、一傻子在商店看见了一银色的东西。傻子：这是什麽东西？售货员：是暖水瓶。傻子：干什麽用的？售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。傻子把暖水瓶买回了家。傻子媳妇：这是什麽？傻子：保温瓶。傻子媳妇：干什麽用的？傻子：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。傻子媳妇：里面放了什麽？傻子：两杯热茶和一瓶冰可乐。
15、今天逛街，售货员给我推荐裙子：“大姐你看这个裙子挺适合你的，剪裁好，做工细”我说：“小姐，给我来个花哨的。”
那服务员一愣，恍然大悟地对我说：“正宗好裙子正宗
好剪裁欢迎购买由凉茶领导品牌加多
宝为您代言的加多宝凉茶中国好裙子
穿裙子添动力娃哈哈启……”
16、儿子：老爸，什麽是道德？老爸：如果在商店里捡到200元，我是独吞呢，还是和售货员平分？这就是道德……
17、一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。一名售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗？嗯，那人说到，我想买半棵高丽菜，行吗？真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：拜托！凤凰城那种地方只有[妓]女和曲棍球球员才会住在那！……
18、一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”小朋友：“上星期不是l毛吗？”售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”小朋友：“那就来一支狼毫的吧．阿姨，狼肉没有提价吧？”
19、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”
男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”
小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”
20、某地产大腕发微博：“买一双新鞋，左脚磨出了泡。脱了鞋一看，一只是7号，一只是8号。让售货员坑了。”
一哥们回复了：“哈哈，别怪售货员！一只卖的是建筑面积，另一只是实测面积。”
21、昨天和老婆逛商场，老婆看中一条裙子，因为露的太多，我不同意，老婆说不买我就试试，看着老婆祈求的眼神，我同意了，没想到，老婆穿着那条新裙子就跑了，留下我和售货员在风中凌乱！
22、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
23、去保健品店买TT，售货员给我拿了一盒10元的。
我问她：“美女，这个可以便宜一点嘛？”
售货员看了看我说：“大哥，一次一块钱还贵么？除非你一天就用十块钱的。’
说的我无言以对，拿出十块钱灰溜溜的走了。？
24、男人：每次进商店，知道男人最怕什麽吗？
女人：什麽？
男人：试鞋！
女人：为什麽？
男人：因为怕脱了鞋把那破洞袜子里的气味散出来熏死售货员。
25、最讨厌买衣服了，每次去商场我都得跟售货员先声明两点：第一，我不是结巴；第二，我要ＸＸＸＸＬ的……
