犬夜叉、你遇到过吗、我不会欺负它的、很有经济头脑、和博士后谈恋爱、微博段子等精选爆笑孩子的一句话笑话25则。
1、小外甥在儿童乐园玩，我进去陪同，旁边一帮小孩，无聊中做了个调查。基本上孩子都是妈妈生的，也有充话费得的，抽奖的得到，树上结的，土里挖的，部分古老的是垃圾堆里捡的。不过我最欣赏一个小萝莉的描述，话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现，浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养……
2、曾经收到诈骗公司的短信一条：妈，我又没生活费了，快给我打钱过来；我的卡丢了，你给我打到同学卡上吧，4301XXXXXXXXXX，肖XX；
看完后直接晕了，第一我是男的，第二我还没结婚呢！
于是浪费一毛钱回过去：孩子，妈给你说了门亲事，速速回来成亲算了！
3、女儿毛毛特调皮，比男孩子还男孩子。星期天我带她去动物园玩耍，在接近一个关东北虎的铁笼子时，我提醒毛毛：“离它远点！”毛毛闻听，幽幽地接话道：“妈妈，没事。我今天心情好，不会欺负它的！”。
4、家门口一孩子被抢，家人开着车子追了20多公里，人贩子把孩子从面包车上扔了下来，快年底了，有小孩的家长们一定要看好孩子！
5、老陈喜欢对孩子进行启蒙教育，一次，他拿着一面石英钟指着分针教儿子说：“每走一格五分，两格十分。”
小孩噘起小嘴说：“不对，一格五分，两格一毛。”
此时，老陈笑呵呵地拍了拍孩子的脑袋说：“真聪明，很有经济头脑。”
6、很多女孩子发过这样的牢骚：说有些博士生、博士后读书读成了书呆子，一点浪漫都不懂，和这种“高智商”人物谈恋爱很没劲。
过了一段时间朋友聚会，都迫不及待地打听她的男友。小妍哭笑不得地讲了这样一件事：约会几次后，两个人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别的表示。
一次吃过晚饭，博士后送小妍回家，路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士后耐心地跟在其后。
终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问男友：“好看吗？”博士后老实答曰：“好看。”小妍再次诱发地问：“真的好看吗？”博士后肯定地点点头，仍无任何行动。
小妍终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”
博士后十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”
7、下班回家看到墙上的日历写着周六，今天才周二，这怎么回事？一翻日历，周一到周五都被撕了，只留下周末和一些节假日，一定是孩子不愿上学耍的小伎俩。我冲进房间打了他一顿：“我辛苦赚钱供你上学，你都干了些什麽？”他哭着说：“老师说日历上红色的那些天，父母可以不用上班。”
8、有一天，我问孩子：“宝贝，你能不能找到比猴子脸难看的脸。”孩子回头，指了一位仁兄，当时那仁兄要打我孩子，幸好我会点武功。
9、LeiF扶老奶奶过马路，老奶奶感激的说：“谢谢你，孩子，你叫什麽名字？”
“我叫LeiF。”老奶奶望着LeiF远去的背影，不由得竖起大拇指：“真是好孩子，做好事不留姓名。”
10、记得小时候我发烧了，40℃。我妈在打麻将，看着旁边的我说：“你们快看，我孩子的脸红红的好可爱。”
11、唐僧师徒离开女儿国不久，有个宫女怀孕了，唯一的线索就是孩子的父亲是唐僧三个弟徒中的一个。大家纷纷都猜测到底是谁？女儿国国王稍微沉思一会，就说道：“行了，大家别猜测了，这孩子姓孙！”众人表示不解，国王说道：“猪无能，沙无精，这两个人没能力，只有孙悟空了，色即是空啊！”
12、妈妈正在做家务，孩子突然说：“爸爸你真厉害，我真佩服你。”
爸爸问：“为什麽？”
孩子说：“娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长的又漂亮。”
一顿好夸，爸爸正得意呢。
孩子转头对妈妈说：“妈妈你就不行了，你看你嫁了个什麽玩意儿。”
13、这几天5岁的儿子老在看西游记，片中放到孙悟空对唐僧说：“师傅让俺老孙送您上西天取经去”
儿子屁颠屁颠跑到我这说：“爸爸让我送你上西天去！！！”
唉，这倒霉孩子————
14、朋友介绍了一个据说很优秀的女孩子给我认识，希望能借此结束我长达二十八年的单身生活。
那天晚上，我们约好了在一家咖啡馆见面。
见面之后，对彼此的印象都还不错。
我觉得她谈吐优雅，举止大方得体；
她觉得我亲切、幽默而又洒脱。
总之一句话，有戏。出来的时候已经很晚了。
我对她说：“我送你回去吧，我有车。”
她含笑默许了。我俩来到咖啡馆前面的空地，从一长溜停着的小轿车和摩托车堆里，我推出了我的那辆半新的电动自行车。
女孩子的表情无比惊讶。过了一会儿，她捂着嘴一个劲儿笑。“笑什么？”我很严肃地发问。
“没，没什么。”女孩好不容易止住了笑，指着我身边的一辆锃亮的小轿车对我说：“把你的车放到后备厢里吧，我送你回去。”
15、家长同志们请注意，如果您的孩子在8月2号这天突然抛弃电脑，把自己收拾像样穿戴整齐顶着烈日出门。那么不必怀疑，TA一定是见对象去了。请务必用一切手段阻止，需要动手就往死里打，或者尾随，去晓之以理动之以情，最终拆散，以防街头出现大规模秀恩爱事件。不用谢我，我是路过的好心人。
16、特别喜欢一个女孩子，但却一直羞于表达，于是我想到了另一个方法，就是天天去他的朋友圈点赞。
终于有一天，曙光降临了，他把我拉黑了…
17、一个专治成人病的医生揪住一个专治小儿病的医生痛打。别人看了劝道：“你们两个同行，何苦这样？”治成人病的医生说：“各位有所不知：这家伙可恶得很。我医的大人都变成孩子给他医，谁知他医的孩子一个也不让长大给我医！”
18、新来一生物老师。大家都在想，新官上任三把火会烧到谁，所以都安静的听课。“这个遗传无非三种情况，孩子要么和他爸像，要么和他妈像，也不排除有的和他妈他爸都不像……”我在最后一排弱弱的说了句：跟隔壁像。从此我上生物课没有坐过，一直站在墙角。
19、朋友她弟弟也就十多岁吧，家乡那边有一个军用机场。
她弟弟跑去找了一个可以翻过去的围墙，刚翻过去就被几支枪顶着。
看他年龄小，就罚他在部队里打扫了一天卫生。
那货回家什麽话都没说，只说了一句：“部队里回锅肉真的太好吃了。”
不明白他脑子里到底在想什麽？
20、今天女朋友迷路了，后来找到她问她走了好几年的路怎么会不认识，她回答说：“街边的绿化带和树木被修剪了，看着不像回家的路……”我他妈想想以后的孩子考试还能及格不？深深的担忧……
21、熊孩子又惹妈妈生气了。
妈妈：“你在捣蛋我就把你吃了，当作没生你！”
熊孩子：“那你也吃一个电视机吧，正好我还可以看电视！”
22、某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……
神父：说吧，我的孩子，有什麽事？
某人：二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。
神父：这是好事啊，为什麽你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里。而且……而且，我让他每天交我1500法郎租金。
神父：你就为这事忏悔？那……
某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
23、还记得，大学的时候去大众浴室洗澡。见一男子抱着孩子进来。先把孩子放在池子里泡，然后自己去淋浴去洗，洗一洗就把孩子拉过来给孩子搓澡。眼看快搓完了，后面一个孩子用手指捅捅那个大人说：“爸爸，爸爸，我在这儿呢。”。靠，那男的给别人家孩子搓了。哄堂大笑。丫说自己是高度近视。
24、女儿不写作业，教育她说：“你不知道有句话叫笨鸟先飞么？没那么聪明还不快学习！”
女儿瞪了我一眼说：“爸爸你知道么？还有一种更笨的鸟，自己不飞就在窝里下个蛋，逼着蛋飞。”
这都谁教这熊孩子的！
25、那天老婆不在家，由我到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊我问：一只鸡多少钱？
孩子说：23。
我：那两只鸡多少钱？
孩子一愣，一时间没算过来，大吼一声：一次只能买一只！
