我也为你生一个、产业链、发言笑话不要说孩子是笨猪、孔雀园里的公鸡、在等[piáo]客、吃了活苍蝇会闹肚子等精辟孩子的笑话合集25则。
1、大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！
阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。
大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。
过了几天，阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱着孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！
大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。
2、经济学家在给学生讲解“产业链”，他说：“男女结婚是第一产业，生孩子是第二产业，送孩子上幼儿园是第三产业。”
学生问：“那么文化产业呢？”
经济学家说：“夫妻生活指南，家长家教指南。”
3、家长会上。老师发言词：要想让孩子尊敬家长，家长首先要教会孩子尊敬老师，这样老师才能教会孩子尊敬家长。家长字条意见：要想让孩子尊敬老师，老师首先不要说孩子是笨猪，孩子会觉得他们的家长很笨（因为他们是猪爸猪妈），这样孩子就不会尊敬家长，家长就无法教会孩子尊敬老师。
4、昨天带孩子去公园看动物。见孔雀园里有只公鸡，很诧异，正在想是什麽情况，边上一对情侣，女说：“有只鸡，怎么回事？”
男说：“不懂了吧，那是怕孔雀近亲结婚。”
5、母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什麽？”
“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。
“老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是[[妓]·女]，在等[piáo]客光顾！”
“[[妓]·女]会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。
“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”
6、一早熟小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说：“这样不对”。可他不听。最后，老师受不了，说：“我不想要小孩子”。小学生说：“我会小心的！”
7、小时候我们家请客，做了很多的菜。
由于弟弟调皮，于是我跑到妈妈面前去告状，我对妈妈说：“弟弟把一只苍蝇放进了菜里。”
妈妈生气的回答：“这个死孩子真是气死我啦。”
然后又问我：“你看见弟弟这样做以后，你是怎么处理的喃？”
我骄傲的说：“我怕客人吃了活苍蝇会闹肚子，所以我在菜里面喷洒了杀虫剂！”
8、“四不”障碍朋友中年丧偶。有人问他：“为何迟迟不续弦？”他说：“我有‘四不’，很难再结婚。这‘四不’就是：收入不大，开支不小，家产不多，孩子不少。”
9、妹子回学校上学去了，我叫她好好学习。今天妹子跟我说一句：姐，时间很快就过的了，你只要来五次大姨妈我就在家了。
10、现在在骑行川藏线。队里有个伙计强迫症。
具体点就是没厕所尿不出来。
可是川藏线上很多没人家的地方。
昨天他自己拿签字笔在石头上写下厕所两个字，然后很顺畅的尿出来了。
一队人都笑喷了……
11、一天，老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文。一个男孩写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什麽不写了？”男孩说：“我写完了。”老师拿起他的本子，只见上面写着：“雨天，未赛。”
12、我给我妈买了一个扫地机器人，有一天不见了，家里的角落没找到，急得我妈去调了监控。镜头里一只萌萌的扫地机器人上了电梯，到了停车库，默默的扫着地。我妈惊呆的说：这孩子悟性比你小时候高！！我……
13、乌龟和王八结婚了，不久后便生下了一个孩子，于是乌龟问王八：“老公，你说该给我们的孩子取个什麽名字啊？”王八想了想说：“老婆啊，你看这孩子就是我们俩爱情的结晶，得取个有纪念意义的名字，要不就叫它乌龟王八蛋吧……
14、因为5岁的孩子不听话，所以把他自己关在房间，不放心的在窗户看，那货看到外面飞回来一只苍蝇，激动的说悟空是你吗？是你来救为师了吗？当时我就凌乱了。
15、今天早上开车，看见一个女的推了个婴儿车，要横穿马路，车挺多的，我就停车让她先走，推个孩子也不方便，结果，就在她走到我车正前方的时候，我清楚的看见车里坐着条狗。
16、李白在河边看见―老奶奶在磨一根铁杵，感到很好奇，就问：“老奶奶，您在干什麽？‘我要磨―根绣花针“那么粗的铁杵能行吗？“只要功夫深，铁杵磨成针“那您的穿线的针孔怎么弄？“只要不怕晚，针孔也能钻“你的铁杵能卖十文钱.而买个绣花针只要一文钱，你傻呢？“滚，谁家的熊孩子，你再啰嗦我就用铁杵扎死你！
17、公司的电梯是那种按了数字会语音报楼层的，刚才电梯里进来一个熊孩子，把所有楼层按了个遍，边按还边他妈念：“步步高点读机，哪里不懂点哪里。”
18、宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。A：我以后工资、奖金全交。B：我家务活全包。C：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。
19、鲁班小的时候，家里很穷。他爸爸买不起木头给鲁班练手艺。
没有木头也难不住鲁班，冬天河里的水结冰的时候，鲁班就拿着刨木头的刨子，去河里“刨冰”。
有一天鲁班刨冰回来，刚进门，他爸爸就拉住他的手说：“班儿啊！下次别再去河里刨冰了！”
鲁班说：“老爸，为什么不让我去河里刨冰呢？”
鲁班的爸爸说：“你这孩子杂就是个死心眼呢！每次都在一个地方刨冰，河里的冰那么厚，都被你刨出个大窟窿来了，刚才你二大爷‘鲁智深’来告状，说他家的猪早上出去散步，结果掉进你刨的冰窟窿里淹死了。”
20、公交车上，看到一贱男逗一少妇抱着的孩子，“哎呦，这孩子多俊呢，真像我！”车上人都强忍着一肚子笑。少妇来了句“当然像你，都是一个妈生的！”哈哈哈，全车笑倒！
21、毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什麽？”
“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。
“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”
“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”
22、一个人高马大的运动健将因为肩关节脱臼而到医院急诊室，骨科医师正试图要把他的手推回原位，可是他却因疼痛而大叫且乱动，造成医师无法为他复位。此时急诊室正好也有一个孕妇在生产，医师就很不耐烦的对这位运动健将说：“你看看人家生孩子那麽痛，都没像你叫的那麽大声。”
只见这位运动健将很痛苦的说：“弄出来当然比较不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛！”
23、绿豆爱上了红豆，要和红豆结婚，但是绿豆妈不同意。绿豆：我爱红豆，你为什麽不同意我们在一起？豆妈：孩子，红豆在孤儿院长大，身世不明，你不了解它，怎么娶它？绿豆：谁说它身世不明，它是真正的书香门第，世家小姐，你不知道有首诗叫‘红豆生南国’吗？
24、一天，检查儿子的语文试卷，我发现他把好多成语写错了：“有口皆碑”写成“有口皆杯”，“依依不舍”写成“衣衣不舍”，“刻不容缓”写成“咳不容缓”，“十全十美”写成“食全食美”……我批评他，儿子振振有词：“电视上的广告词就是这样写的”
25、我家熊孩子让我给他拿个浴巾，我：让你妈妈给你拿吧！我正忙着呢！熊孩子来了句：你媳妇正陪我洗澡呢！
