荤菜和素菜能比吗、我还要抽右脸一巴掌、幸亏没有借来用过、备一群人的胎是情圣等精选幽默水果的短笑话25篇。
1、跟女友逛街路过水果摊，想起小时候一幕，跟女友讲：我小时候家里条件不好，没吃过南方的水果，有一次我爸带一把香蕉回家，早上朦朦胧胧的眼睛还没睁开我爸就爸香蕉递到我跟前，当时连皮一块就吃了，感觉涩涩的，后来看见人家吃香蕉把皮剥了，感觉别人特不会过日子，那么厚的皮竟然舍得剥掉，女友说：你那么小的时候就知道香蕉皮营养比香蕉营养大？
2、小受小攻一块儿在沙发上看电视。
小受懒洋洋的说：“老公给拿个水果。”
小攻灵机一动，拿起一根香蕉，剥开皮趁小受不注意整根塞进他嘴里，直抵喉咙。
小受猝不及防被噎得翻白眼。
缓过劲儿来后，小受生气的说：“这么塞你想噎死我啊！”
小攻坏笑着说：“昨晚你这样有多开心呢。”
小受一巴掌拍过去：“这不废话吗！荤菜和素菜能比吗！”
3、我家农村的，奶奶活了大半辈子了从没见过火龙果更不用说吃了，今天姐姐放五一假带了几个火龙果回来，拿给奶奶吃，奶奶说：城里人还真历害哦，水果都能种出芝麻馅的……芝麻馅的……
4、高二那年的元宵节，自己喜欢的那个女同学邀我去她家吃饭，我当时那个兴奋啊，连同学叫我去玩CS都不去。好不容易挨到了傍晚，早早的洗好澡就出校门了（楼主高中时寄宿，她家在学校附近），一路小跑到她家，什麽都没买啊，水果都不带，就特麽两手空空的去她家了，晚饭时，我还特麽在她家盛了两碗米饭吃。吃完饭后，就想和她一起去看花灯，结果人家爸妈一口回绝了……唉，不说了，我还要抽右脸一巴掌。……
5、有一天和男友逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫…。
6、单位一屌丝，领导经常熊他，可能把他熊急了，买了把水果刀放办公桌上。
我们都替领导捏把汗，可领导毕竟见过大场面，见到这场面熊的更狠了。
一进我们办公室先要揶揄他一番，后来这家伙服软了。
天天买水果削好后给领导送去，我们才发觉这家伙心机太重！
直到一天我和他洗完澡他熟练的拿起桌上的水果刀刮脚皮，我才发觉这家伙不能惹啊。
7、吕哥曾经同时是5个女人的备胎，一天到晚拿着手机微信QQ短信不停。一会帮女1买水果，一会帮女2网购，一会帮女3写策划，一会劝慰女4感情，一会又和女5出去约会。最后成功脱团！忽然想起一句话，备一个人的胎是屌丝，备一群人的胎是情圣！
8、今天上英语课我睡觉了
老师突然把小明叫醒回答问题。
老师：“番茄是蔬菜还是水果？”
小明：“水果！”
这时我看见老师脸色不对，马上改口说：“是蔬菜”
老师无奈的说：“我是叫你把这句子翻译成英语！”
9、老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。
没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。
我问他是不是手机掉水里了。
他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗？
正好今天家里来客人买了西瓜……”
10、一同学做保险，但说话不经大脑。一次去拜访一客户（刚办完孩子满月酒），客户说我手里暂时没钱，有钱了肯定找你！我同学说了一句：要办就早点办，别再出点什麽事就晚了！我那同学现在改卖水果了……
11、家里来客人了，拿出刀子切水果。客人（一叼男）拿起刀自以为帅的假装捅自己的大腿，就是刀下去腿躲开。觉得好玩于是加快速度自我练习，终于一刀狠狠插进大腿送去医院了……
12、一日，一妇女开会迟到。桌上的水果只剩三根香焦，妇女大惊。忙把香焦拾起，一根放在裤子的左边的包里，一根放在右边的包里，最后一根放在屁股后的包里。
在回家的公共汽车上，人山人海啊！只听嘣的一声左包的香焦被挤爆了，一会儿嘣的一声右边的也爆了，于是妇女紧紧的抓住最后一根，抓的一手都是汗啊！
就在这时一男子拍了一下妇女的肩，说到：小姐请把手拿开我要下车了！
13、儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！”
爸爸：“那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。
儿子：“你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。”
14、我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷，老婆在另一个沙发上喊我：“给我拿个苹果。”
我嗖扔了过去，又喊我：“把水果刀给我。”
我又嗖，老婆我错了。
15、今天在办公室我们都玩着手机，旁边的有一女同事，突然问我：“你喜欢什麽样的套子？”我想了想回了一句：“水果味的，”女同事呆了下说：“手机套还有水果味的？”。
16、某大学门口，有水果贩子在吆喝：卖草莓咯，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤！
我看见好多大学生都买四元五斤，哎！
17、跟随老公参加他同学的婚礼，然后晚上到KTV唱歌，一大帮认识的不认识的人。音乐很吵，老公趴在我耳边大声的吼：“多吃点水果，反正平时我们也买不……”这时音乐适时的戛然而止，哪个挨仟刀的刚好切歌，他嘴抖了抖，“起”字生生的给吞了回去！
18、隔壁水果摊家有只漂亮的大金毛。
我每天下班就带它去公园遛，想着能认识个美女狗友什麽的。
坚持了一个月我就放弃了。
每天认识的不是遛狗老头就是老太，要么就是求配种或者买狗的。
19、路过水果摊儿买了些水果，称好了才发现身上只带了两块钱，恨不得找地缝钻进去。白头发、一口浓重方言的老爷爷很淡定：“微信和支付宝都可以哦。”
20、老婆让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。她吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？老婆：原谅你也可以，把另一半拿过来！
21、老婆：明天你休息？
老公：是啊，你有事吗？
老婆：没事，你就在家好好休息吧。
老公：让我在家休息，不是你的风格啊。
老婆：是啊，要不是你提醒，我都忘记了。好吧，既然你说这不是我风格，那就做点符合我风格的事，你把抽油烟机擦了，所有过冬的衣服洗了，再把厨房的卫生搞好，送儿子去学画画，再买点水果去看看我妈。
老公：就知道你不会让我在家好好休息。
老婆：你这个人怎么这么小心眼儿，我原本是让你在家好好休息，是你自己说我要做我自己的风格，现在是我的风格了，你又讲我，你这人真是表里不一，虚伪。
老公：……
22、周末回家，见到一在省城做水果生意的本家叔叔，他告诉了我一个手机号和两个办公电话。
我一听“呀，做大了啊？两个办公电话！”
这时候旁边的婶婶说话了：“别理他，他就知道吹。
是这样的，我们的水果摊旁边挨着两个ＩＣ卡电话。”
23、今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。
24、【神回复】
@happyholiday：人家蕾丝都露出来了，你TM还有时间取调风扇！去脱衣啊！！！
@套死了啊啊：人家蕾丝都露出来了，你TM还有时间取调风扇！去擦汗啊！！！
@爱吃水果的秋天：人家蕾丝都露出来了，你TM还有时间取调风扇！去拍照啊！！！
【原博】
中午吃完饭回到办公室，一女同事挨靠在椅子上正熟睡着，面前一电风扇正对着她“呼呼呼”的吹着，时不时把她那宽松的衣服给吹掀起来，黑色蕾丝胸罩也时不时的展露出来……劳资觉得她似乎还不够凉爽，额上还冒出些细汗，于是友好的帮她把风扇加大了一个档……唉，同事嘛，就应该这样互相关爱一下……
25、深夜，男：“媳妇，饿不？我给你上食粥记买碗皮蛋粥啊？”
女：“不用。”
男：“那我去给你洗点水果吧？”
女：“不用。”
男：“那我去洗洗衣服拖拖地吧？”
女：“不用。”
男：“媳妇，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！”
女：“你就消停的在那跪到天亮得了，别闹腾了！”
