我的朋友是小红、没事，我晕血、老师，您找我啊、这个我笑尿了、但是我一直比较佩服我们的外语老师、老师的妙招、小孩与爸爸的笑话班上谁最懒等开心一刻老师的笑话大全25篇。
1、老师给出以下词语让同学们造句 词语：小红、我的、是、朋友。小宇：小红是我的朋友。老师：嗯，非常好。小蓝：我的朋友是小红。老师：不错不错。小陈：朋友，小红是我的。老师：你给老子滚……
2、大学思想道德课上，老师说：女生还是应该洁身自好一些，现在大部分男生结婚时还是很在乎有些东西的。
这时一个男生说道：没事，我晕血…晕血…血…
全班爆笑啊，老师都跟着笑啦。
3、——老师，您找我啊？——听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧？——额……我是有逃课。——你在寝室用电热棒了吧？——我是有用的。——你在寝室用电吹风了吧？——嗯…我是有用的。——哦，老师错怪你了，去吧你室友叫来！
4、大学一二货同学，此人英语巨差，法律英语考试。
左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。
考试结束，老师说教了这么多年书，没见过勾完重点还考8分的。
那第一题是翻译，不是连线题啊，不是连线题。
5、我上中学时不仅成绩差，而且目无尊长，所有老师见到我都头疼。
但是我一直比较佩服我们的外语老师，觉得她不仅漂亮而且才华横溢。
印象最深的就是她在上课时，竟然可以熟练使用四个国家的语言……来骂我。
6、我对付那些上课睡觉的同学，通常只用一招，就是上课上到一半的时候，悄悄地换教室。
等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了……
7、父亲：哎，汤姆，今天我跟你们老师谈过，现在我想问你个问题。你们班上谁最懒？汤姆：我不知道，爸爸。父亲：啊，不对，你知道！想想看，当别的孩子们都在做作业、写字时，谁在课堂上坐着，只是看人家做功课？汤姆：我们老师，爸爸。
8、今天历史课，老师讲到四书五经
四书有什麽《论语》《孟子》《大学》和《中庸》的
结果我一同学顿了几秒，一拍桌子，说：“哦，原来孟子只是书啊！”
9、教化学的老师近视800度。
一次上课他在黑板上板书，突然转过身来指着我大喊：“你站着干什麽！给我坐下！”
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
10、这是学弟跟我说的……：有一天他们在上英文课……：老师就叫同学举出常用的英文单字……：一号同学就说：ok……：二号同学就说：thankyou……：後来叫到一个同学……：他站起来就很不爽的说了一句：shirt……是shit啦！shirt是衬衫……。
11、孩子考试不及格被老师罚站了，放学了孩子妈妈去了学校接孩子，孩子大哭：“幸好妈妈你来的早，你跟老师说说，下次别罚站了！”孩子妈妈去跟老师说了一下。过了好几天时间，孩子妈妈和往常一样接孩子，孩子看见妈妈：“这次又考砸了，这次老师罚我坐！”孩子妈妈：“坐，那应该还挺轻松！”孩子一脸委屈大哭：“可老师把凳子给抽走了！什麽坐，那就是蹲马步啊！”。
12、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四？”他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”老师听后几乎给气[炸]了，没好气地道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”老师为之结舌，哭笑不得。
13、上小学的时候，班主任老师经常拍着我头说：“这孩子，长大了肯定是个大学生。”
长大后，到了单位，老员工都给我说：“这活就是你们大学生干的。”
才知道，大学我真的被上了……
14、清明休假，带着孩子去工地找孩子爸。
在车上，儿子突然说：“妈妈，老师说了星期二上课。”
我说：“为什麽呢。”
儿子说：“老师说，要烤火，烧钱，就是要给老爷爷拜年的那个咯！”
15、崔永元在江苏大学生电影节上自我调侃道：“大学生们之所以喜欢我，是因为我‘异常亲切’的长相。
他们可能觉得我的长相像身边的同学，而身材呢，则像老师，正面看，像食堂的大师傅，背面看，却像她热恋中的男友。”
16、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什麽工作的？”小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长，后来我就叫他省长。”……
17、今天上课，某同学开小差，老师对着他一声大喊：“信不信我一巴掌把你踢出去！”
18、小明上课老睡觉，为此老师已经批评他好几次了。
这天，小明又在课堂上睡着了。
“小明！”老师喊到。
“这下死定了，”小明心想，“神那帮帮我吧！”
“小明，不用怕。”他刚想完就听到一个声音在他耳旁响起，“拿起你桌上的橡皮扔想老师。”
小明虽然很奇怪但他决定听神的，于是他拿起橡皮恨恨向老师扔去。
老师吃了已经，气冲冲地向小明走来。
“这回你才真的死定了。”小明听到那个声音说。
19、同学A把同班的同学B打了。
老师问A同学：“你为什麽打人？”
A说是同学C让他打的。
老师怒道：“让你打你就打，让你去死你去不去啊？”
A同学听完，二话不说，气冲冲的跑了……
老师愣了一下，急忙把班长叫来：“你快去看看A同学干什麽去了……”
20、课堂上，老师：请列举两样本世纪人类最伟大的发明。
小明：充电宝，WIFI。
顿时掌声雷动。
21、高二上课听歌，怕被老师发现，跟同桌比划手势，我指了下自己耳机，指了下老师，他做了个ＯＫ的手势，我以为他明白，结果这货举手示意老师，说：老师，我同桌在听歌，你讲课小点声，我擦，一气呵成，你是多恨我！
22、老师：“小明，你有10颗糖，我吃了5颗还有几颗？”
小明：“5颗。”
老师：“我又吃了2颗呢？”
小明：“你他妈再吃一颗试试！”
老师：“滚滚滚！”
23、一个学生说：“问苍茫美国，谁主沉浮？民主还是钱主？”
老师说：“对，在美国钱是万物之主，身上没有钱就会六神无主。”
24、小糗君，有一次上课，老师叫课代表下去收作业，然后大家就在教室底下吵吵闹闹，吱吱喳喳话说个不停。
老师看交个作业都这么吵，很生气地在讲台上大喊：人家交作业用手交，你们都用口交？
全班顿时安静了三秒钟，结果没忍不住哄堂大笑！
25、原曲：骑着三轮车买菜的老伯
她从教室门口走出来
一看她的身影就知是范老太
从开学到现在
她的恶心怎么就不见改
她身上穿的都是一些名牌
可她怎么也衬不起来
就像傻瓜穿了乔丹十六代
怎么看也只像是个笨蛋
别的老师怎么越穿越怪
范老太说这些衣服我都要买
否则别人就说我是老太
所以我买呀买 买呀买 买呀买
买呀买 呀 买呀买
就这样买了一堆名牌
买呀买 呀 买呀买
就这样买掉了8000块
买呀买 呀 买呀买
买呀买 呀 买
买呀买 呀 买呀买
就这样买到钱包都空晒
