赤裸裸的报复啊、有钱花，随便花、害羞内向的人就像加载慢的网页、姑姑，你今年多大了，有对象了吗、说个小时候的真事、捡两个烟屁股暂时过过瘾的、你这个poor猴等爆笑开心最新小笑话20则。

1、我家狗尿在沙发上了，直接打一顿，没过五分钟我回到我屋一看，这货在我屋地上正中间拉了泡翔，旁边还花洒式尿了一泡……赤裸裸的报复啊……花洒式……洒式……式……

2、男：妇女节快到了男：你喜欢什麽花？

女：我喜欢两种花。男：哪两种？我送给你！

女：有钱花，随便花！男：你真美！女：我哪美？男：想得美

女：……

3、害羞内向的人就像加载慢的网页。

可能有很赞的内容，但很少有人愿意等那麽久。

4、中午去吃喜宴，10岁的侄子大快朵颐，边吃还边问我：“姑姑，你今年多大了，有对象了吗，没有？赶紧找一个，找一个姑父办喜宴，我要好好吃一顿！来，这是猪蹄，美容的哦，加油！”

5、说个小时候的真事，98年河北邢台发大水，我那时候12岁，偷偷去河边玩，寻思弄两条鱼，家里知道了，来了一次别开生面的男女混合双打，导致将近20年了，还不会游泳

6、今天一妹子说前段时间她男友将她甩了，现在又回心转意回来说爱的还是她要求复合，妹子正在犹豫答不答应。听到这里哥语重心长的对妹子说：“一个男人烟抽完了没钱买的时候，是不介意在烟灰缸里捡两个烟屁股暂时过过瘾的！”

7、“悟空，为师想吃那个小蛋糕。”

“我没钱啊师傅。”

“唉，你这个poor猴。”

8、有天问爸爸：我是怎麽来的？爸说：玩游戏做任务奖励的。过了会，爸深沉的说了句：只不过任务失败了……

9、　老乡，开门，我们是八路军，我们不拿老百姓一针一线，快开门啊老乡，再不开门我们就开枪了！老乡，你总算是开门了！同志们，除了针和线，其他的统统搬走。哟！老乡，你还有个闺女呐。

10、出海前一天船长对学徒说：“干我们这行讲究吉利，今晚你去检查下，不要让船上出现任何与沉啊翻啊有关的东西。”第二天船长大骂：“操他妈我帆呢？？”

11、隔壁少妇把无线网名称改成“老公出差，一个人好寂寞”我看机会来了，赶紧去敲门，少妇裹着浴巾来开门了。我：“有句话我很早就想跟你说，但是……”她：“你想说就说吧，我不会怪你的。”我：“你家WIFI密码是多少？”

12、某宝买的TT到了……我坏笑道：老公，要不试试质量如何……老公：行啊，拿出来吹个气球就知道了。我：……

13、今天去洗澡，看到了一个1.85身高的，内心感叹到，人和人为什麽这麽不公平，关键他还特别帅，关键他还6块腹肌！but，当他脱下裤子的一刹那，我感觉上帝其实太公平了！

14、女：假如我做你一天的女朋友，你要做什麽？男：啪啪啪。女：啪啪啪之后呢？男：完事之后一天基本上就过了。女：不说了，就你了！

15、一天去面试，老板带着我走遍公司上下问我：“对于我公司你是怎麽看的？”哎呦，我去，这麽明了的问题…“我是边走边看的”话没说完就被赶了出去

16、记得有一次单位聚餐，一女同事喝醉要我送她回家，她老公夜班，不在。上楼就搂住我，烈焰红唇的，搞的我***焚身，理智告诉我，不能上，万一她老公回来我就完了，后来我就把她带到酒店给上了三次。

17、没女朋友的时候，兜里怎麽也得揣个几仟块钱才敢出门，有女朋友的时候觉得几百块也过的去，结婚后媳妇给个十块八块的感觉就好知足呀。

18、今天早上上课，寝室几个二货室友睡觉不想去。然后第三四节上课的时候老师就叫写作业了，我就给他们打电话叫他们来上课，二货室友居然说是愚人节不相信。我艹，哥是那种人嘛，我只能说祝你们死得愉快了。

19、几家单位和民航的人一起搞党建座谈，民航方承接了组织工作，末了还送了我们每人一个小飞机模型。同参会的领导不要，给了我。我拿回家两个小飞机给媳妇看，媳妇说这是谁送的？我说是个漂亮空姐送的！媳妇勃然大怒说这是暗示你双飞是不是？！

20、每天都是在40℃以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。