我找到工作了，卖银麦啤酒、会说话的汤姆猫、减肥的减是过程，肥才是结果、开演之后、改善待遇、得戴多少顶绿帽子啊、哪个位置的人会早下车等爆笑综合短笑话20则。

1、本人女，大学刚毕业，山东人，刚找到工作，在银麦啤酒厂做销售。兴奋地给爸爸打电话，“爸，我找到工作了，卖银麦啤酒！”当天，我爸就赶了一百多里路来找我了

2、昨天上班玩手机，（会说话的汤姆猫）大家都玩过吧？

然后，被经理发现了，没有关程序就放口袋里，然后经理过来训我，他训我一句，汤姆猫就学一句，整个办公室都笑翻了……

3、每一个减肥的人都知道，减肥的减是过程，肥才是结果。我三个月的减肥过程下来，发现自己变成了一个灵活的胖子。

4、孩子，你迟到了，电影院看门人对晚来的小明说，电影早就开演了，我不能放你进去。

您只要把门开一点小缝，小明恳求道，我悄悄地进去，不会影响别人。

不行，看门人十分紧张，只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉！

5、一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇？”

“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让你演。”

6、记得几年前和朋友一起看电视剧

《康熙微服私访记》忘了是第几部了。

有一集康熙说道：朕吃什麽醋，天下女人都是朕的。

朋友在旁边悠悠接道：那他得戴多少顶绿帽子啊？

康熙同志中枪了……

7、问：“地铁中如何判断哪个位置的人会早下车？”

答：“把手机装回兜里的人。”

8、问：“假如凤姐昏迷在床上你会干嘛？”答：“帮她盖好被子。”问：“假如林志玲昏迷在床上你会干嘛？”答：“会啊会啊！”

9、单身女子在公寓被分尸，负责取证的警员一张张地为她拍照。

忽然，一只断手抓住了他的脚，女子睁开断头上的眼睛哀求警员：“答应……我……为我……修图！”警员颤巍巍地点头，女子瞑目。

10、老荣要去运城，到汽车站一问，车票要三元，老荣嫌贵没有坐，背着行李朝运城走去。走了半天，到了临猗，实在累得不行，进汽车一问，去运城的票价是二元，他便骂本县汽车站，都是到运城，你凭啥要三元？还是临猗的东西便宜！

11、一女向自己的闺密抱怨：“我老公要过生日了，我真不知道该给他买点什麽了，我需要的东西他都有了。”

12、甲：“我的爱国心最强，从来不买外国货。”

乙：“我可比你们强，外国电影电视剧什麽的我从来不看。”

丙：“你们两位可要向我学习，想想看，我入学以来哪次外语考试及格过。”

13、“哪里有美女啊？”

“你照照镜子就知道了。”

“讨厌……”

“然后你看谁都是美女了。”

14、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是，我一女的要那么好的肾干嘛啊！

15、一日和朋友骑电摩去玩儿，看见一美女穿超短裙在路边走，和朋友商量好过去拍一下美女屁股加速跑，然后过去我拍了一下，他突然停下车转过头来说：你这是干啥？

世界突然特么安静了……

16、实在是毁三观啊！刚刚和女性朋友聊天，被她一席言论雷的外焦里嫩的

“现在谁还用黄瓜呀，土不土，现在都用山药呀，更粗！更长

最大的好处是削皮过后自带润滑剂，感觉更好，黄瓜哪有山药那么贴心！”

17、初春时节，天气反复无常，一帮同事在议论穿什麽衣服好，什麽款式打底，搭什麽颜色比较时髦。

一男同事插进一句：最好穿透明的，丝状物，性感、好看！（漂亮之意）

女同胞：好你个头！好给你看！

18、工作面试，需要面试学历。考官问：“上过研究生吗？”面试者：“上过，我老婆就是！”

19、刚才弟弟看我手机里有一个酷狗

音乐一个酷我音乐，问我，我和狗有什麽区别啊？

当时我就喷了，没区别……

20、一个漂亮姑娘对她的朋友说：“昨晚我男友说要给我画祼画，可真够刺激的。”

“你又不是专业的模特儿，会摆姿势吗？！”

姑娘说：“可他也不是专业的画家啊。”