这误会大了、绝对故意的、楼盘是风水宝地、搬家公司如果反过来叫、我觉得这么抠就别去找了，自己用手吧、卖身不买艺、晚上和老公不能一起睡等精选爆笑小姐的笑话合集25个。
1、XX：干什麽的这么晚在街上游荡。
小姐：[妓]者。
XX肃然起敬，一阵崇拜，XX：哪的记者？
小姐：晚抱。
XX：哪个晚报？
小姐：和男晚抱。
XX：河南晚报不错！
小姐：这事只有晚上敢搞。
XX：晚上赶稿的确辛苦！要注意身体啊！
小姐：谢谢XX大哥理解，欢迎来搞！
XX：好的，一定来稿！一定来稿！
2、有一天晚上，两个男喝酒了头脑很不清醒就去钟点房叫了小姐，过了一会小姐来啦！这么两个男的自己搞上啦！到了第二天，男的说屁股好痛呢！另一个男的说你昨晚应该喝醉了，不小心做在酒瓶上了吧！
3、陪朋友去看房。售楼小姐向我们介绍：本楼盘是风水宝地，交通便利，楼层，采光都挺好的。升值空间大。最主要的是学区房。朋友问她：这附近没听说有什麽学校啊！售楼小姐说：怎么没有，xx驾校就在小区旁边。
4、一朋友开了一家小的搬家公司，由于服务好，收费低，生意挺不错的。于是就打算再招个人帮他打理生意什麽的。
可是不知道怎麽回事，自从那位漂亮的小姐来了之后，生意冷谈了许多。朋友怎麽想都想不通，直到一天，电话响了。
那新来的漂亮小姐拿起电话温柔的说：“你好，公司搬家。”
5、一朋友男，这奇葩自己讲的。某次他去找小姐，联系好了就在宾馆的房间里等。这小姐上门的时候，这货就在猫眼里看，看到这小姐又黑又丑，感觉年纪也大，瞬间就不干了，不给小姐开门，说你太丑了，换一个。那小姐又敲门又吼，闹了半天，那货也不开门。最后没办法，那小姐说，你拿十块钱车钱给我啊，不能我白跑一趟。结果这货犹豫了半天，从门缝里塞了一块钱出去，说，坐公共汽车。
6、男子：“你什麽学历，我要本科以上的。”
小姐：“我研究生学历。”
男子：“你理科还是文科。”
小姐：“文科。”
男子：“那正好，你来帮我把领导的演讲稿写一下。”
小姐：“我卖身不买艺。”
7、家里人多，晚上和老公不能一起睡。
于是老公洗澡的时候，就叫我去找他。
老公说：“感觉特别爽，跟偷情似的。”
我说：“我们去开房吧，你还能有找小姐的感觉。”
8、空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”空姐B：“听不见，你说什麽？”空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”
9、偶家老婆是个急性子的人，做啥事都风风火火的！
有一天，偶家孩子病了，偶家老婆急急忙忙赶到医院，风风火火的排队挂号、交钱、排队就医。
好不容易终于等到了偶家老婆，偶家老婆一坐下来，马上面色青白，头冒大汗。
大夫就问：“小姐！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！”
偶家老婆回答说：“我没事！我没事！是我孩子有病要看医生！”
偶家老婆接着说：“我把孩子放在家里忘了带出来了！”
10、有一次在酒店找了个小姐，完事，发现钱不够，于是发短信给兄弟求救，喊他送钱。兄弟是个刑警，直接来把我铐走了，还说跟踪我好久了，出门还把我头上套个黑袋子，那小姐吓得蹲墙角啥都不敢说。兄弟上警车就把我放了，说他也没钱，只能这深圳整治乱开远光灯新招：违者罚看灯一分钟样。
11、人贩子张某在列车上认识了靓女王小姐。
张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，王小姐羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个靓女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被靓女卖到这里干苦力了……
12、考察团一行人来到俄罗斯，入住酒店后大家看了一场精彩的成人表演，团长觉得跳舞的俄罗斯小姐很漂亮，掏出100元递给了她。俄罗斯小姐看了团长一眼，说：你当我是什麽人。团长又掏出100元。俄罗斯小姐：今晚我是你的人。团长再掏出100元.俄罗斯小姐微笑着说：我要为你生个人。团长再一次拿出100元。俄罗斯紧张的看了看，小声的问团长：你们到底有多少人
13、话说我与一位好朋友去看电影，正在排队买票，有一位陌生男子向我们走了过来。
他表明了他的来意，他说：“小姐对不起，我跟我女朋友约好了，可是我迟到了，你能不能让我插队买票？”
这时候的我当然不肯啊，他只好再跟前面的小姐请求：“小姐，你能不能让我‘插’一下，我很急的……”
那小姐一囗就答应了，可是，小姐又补充了一句——“你只能插我后面，不能插我前面哦～～”
14、有一个老外，学了一口不清不楚的国语。有一天，在电梯内，他看见一个漂亮小姐，想跟她搭两句话。就说：“你吗好？”那小姐不知他是有意还是无意，瞪了他一眼，然後没理他。他好像发现自己说错了，然後又对她说：“妈你好！”
15、丈夫当了个小官，自然少不了应酬。但是妻子不放心，怕在外面乱搞。
一日，丈夫回来很晚，原准备了很多解释的词，回来一见妻子已睡，喜出望外，心随之放松了。
睡下，妻子挨上来亲热，首先用脚搓了搓丈夫的脚背，问：“怎么脚这么滑呀？”
丈夫回答说是今天按摩院洗足浴，没办法，要应酬。
一阵子后，妻子抚着丈夫的胸再问：“身上怎么这么滑呀！”
丈夫说：“今天……”说到半句，突然感觉不对，赶紧改口，“这不关小姐的事，是我很久没洗澡了。”
16、古时候小姐的闺房都在二楼。小姐也会生病，生病就要看郎中。这个郎中喜欢吃鱼，被请去给小姐看病，顺路买了几条鱼。进闺房拎着鱼成何体统？顺手就把鱼挂在楼梯扶手旁。他边上楼边想：“要是被猫叼走怎么办？”进了闺房，见了小姐，寒暄几句，问道：“下面有猫没有？”小姐一听，问我“下面有毛没有”，扭捏了一会，羞羞嗒嗒说道：“以前没有，现在有几根根。”
17、一家网吧刚开业，有人进来向正在拖地的小姐问：上一次多钱？答：按时间算.问：现在能上吗？答：我脱完你就上.男的说：那我帮你脱吧，你快点让我上！
18、大学同学聚会，点菜时七嘴八舌。点完了，服务员问还要加什麽，一个男同学记不清都点了什麽，就说：“你先报报。”
服务员看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”
同学急了。服务员脸涨得通红，还是没动静。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧！”
服务员嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
19、十八岁做小姐到二十三岁，赚了五十多万，然后去韩国整容做处女膜。
剩下三十多万，考了会计证跟买了个小车。
去一个小公司上班八个月，跟客户儿子结婚。
聘礼给了二十万加一套房子写我名字。
只想说我没有去祸害老实人。
20、读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门。
小玉：你干嘛呀！
小雄：呜，人家失身了。
小玉：骗人！
小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ，结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳只好两手抓着那两跟铁柱。
小玉：然後？
小雄：突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她拉到人家的运动裤的松紧带。
小雄：更惨的是。人家内裤昨天洗了没乾，今天就没穿了。
21、一群pol-ice去扫黄，推开一间房子，发现里面是局长和小姐在缠绵，尴尬极了，不知道怎么办？有一个pol-ice比较机灵赶忙说：“局长辛苦了，这么晚还在做卧底工作啊！”次日，这小伙就成了某某中队的对长！
22、在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。她灵机一动说：“女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条，因此请听好。”一陈哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。
23、警局的电话铃响了。一个[警][官]拿起听筒，还没来得及说你好，就听见里面大叫：救命！！！救命！！！
[警][官]安慰道：别急，小姐，慢慢说，出了什麽事？
电话里：有只猫从窗口进来了！快来救我！
[警][官]：猫？猫没什麽可怕的啊。
电话里：猫很可怕！快救救我！
[警][官]无可奈何的说：小姐，您听我说，猫真的没什麽可怕的，您到底是谁啊？
电话里：我是鹦鹉！我是鹦鹉！
24、何医生早就对护士包小姐有意。这天晚上，轮到何医生和包护士共同值夜班，何医生再也按捺不住对包护士的爱慕之情，向包小姐正式求起婚来。
那知包小姐一听，就连连摇头：“这怎么行，这怎么行
何医生大为困惑，吃惊地问包小姐为什麽。
“为什麽？”包小姐说：“亏你还知书达理，你也不想想，我嫁给你，将来生了孩子，那不成了‘何包蛋’啦！”
25、记得刚当兵那年，有一次在训练，突然尿意来袭，当时就纠结是说小便还是说解手，正好班长走到我身边，情急之下就说：报告！我想上小解！班长一愣，说：对不起，纪律部队，没有小姐…当时的我差点没尿出来……
