实惠的欢迎方式、今天帮你拿了块地、现在都戴博士仑了、小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗、你过来我保证不打死你、有主见的温度表、新郎必须念的等最搞笑电视的笑话集20则。
1、我和女儿在家一边嗑瓜子吃水果，一边看电视。不一会儿，弟弟和弟媳来了，女儿开心得不得了，吃着香蕉说：“欢迎，欢迎，热烈欢迎舅舅和舅妈来我家玩。”
弟媳望着女儿手上的香蕉笑道：“嘴上欢迎是虚的，有什麽实惠的方式来欢迎我们？”
女儿赶紧放下香蕉：“舅舅和舅妈来了，我们掌声欢迎。”说着，欢快地拍起了手掌。”
2、吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地…。我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来！我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是家里为了磨砺我！时机终于成熟了！他们终于肯让我大显身手了！看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气问到：“哦，哪块地？”…。“顺丰快递”。
3、儿子看了电视里的眼镜蛇介绍，他问爸爸：“眼镜蛇的眼镜呢？”
爸爸想了一会儿说：“过去它们戴眼镜，现在都戴博士仑了。”
4、小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？
5、今天和女友看电视，女友说：我想吃虾条了。
我以迅雷不及掩耳的速度脱光了衣服上了床！
女友：你过来我保证不打死你！
6、飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。”
爸爸：“当然好哆，样子新颖美观。”
飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”
7、《男子汉宣言》
今天大喜我结婚
结婚当日立宣言
父母双亲不能忘
有空回家常看看
今天告别单身汉
从此家里有人管
下班按时回家来
不在外面瞎捣蛋
单位下班五点整
到家最晚四点半
每月工资全上交
口袋不留一分钱
一日三餐我全包
老婆吃的香又甜
鸡鸭鱼肉给老婆
我吃咸菜就稀饭
晚上老婆看电视
我在旁边把活干
刷锅洗碗分内事
再洗衣服擦地板
温柔体贴好老公
谁不夸咱是模范
温柔体贴好老公
谁不夸咱是猛男
哈哈
是猛男
8、我一下班就到电脑边玩鸡J游戏。老婆做好饭边吃饭边看电视，就叫我：“平，快点来看你上电视了！”“什麽？”我赶紧去看，结果电视里播的是中国野骆驼。
9、老婆怀孕了，胃口特别好，吃个不停。
一天晚上看电视边看边吃零食，突然呜呜哭了起来，可把我吓坏了，问她：哭啥？
老婆蔫蔫儿的说：你不爱我。
我问：为什麽啊？
她边吃边说：爱我就帮我把零食抢下来，我不要吃这么多。
10、小时候挨的最狠的一次打是因为我把变压器里的铜丝在门框两边横系起来然后把我妈给刮了，眼镜都挂掉摔碎了，我妈踢了我两脚。完事我拿剩下的铜丝缠电视长头上插插座里了……伴随一声轰响…电视冒烟了…我妈非说我是故意报复…遭遇了史上第一次混合双打……
11、不要轻易相信网上、电视、报纸、收音机上的那些保健品广告，隔壁老爷就是不听劝告，将十多万积蓄都花在保健品上，好好的一个人就这么给撑死了。
12、中午一家子在看电视，二妹突然问我“老哥，什麽叫代沟？”我转头看向老头，六目相对，他：“啊？哦！家里没有鱼钩。”我：“你看，这就是代沟。”完美
13、大年初一和弟弟看电视，看见相亲的桥段，此为背景。老弟说：“姐姐，你相这麽多了，还不嫁啊？”干脆今年就嫁了吧。我说我走了，就没人给你洗衣服了。老弟说：“我自己洗，俺同桌都吃他姐姐的喜糖了，我还没吃呢，你赶紧的嫁人吧，我想吃糖……”这是亲弟弟麽，真是没谁了，别理我，我想静静………
14、小舅子见别人剃了光头挺酷，也到理发店剃了个光头。
周六，电视里正播《熊出没》，儿子看得津津有味，小舅子突然闯了进来。
儿子抬头瞟了一眼，大喊一声：“光头强来了！”
小舅子不满地说：“不准叫我光头强。”
儿子说：“为什麽不准我叫？”
小舅子说：“光头强虽然鬼点子很多，但是每次都斗不过熊大。”
儿子说：“这个好办，你再把头发留起来，到时候长长了，我叫你熊大。”
15、父母离异，我跟我爸的。割割割…今天来我妈妈家玩，发现她和她现任的老公吵架了，还在冷战当中。就刚刚，妈妈一个人在看电视剧，正入神呢，他老公却拿着手机放着歌，音量超大声…歌名叫啥我不知道，歌词是：你个败家娘们败家的娘们败家的老娘们…虽然我很生气，但我真的没忍住笑了……
16、我妈正在拖地，我爸看到急忙上前：“你身体不好快歇着，怎么能干这种粗活呢？以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视，这种粗活就让儿子来干好了。”然后他笑呵呵的看着磕着瓜子一脸懵逼的我。
17、吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”
我说：“好啊！”
“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。
儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”
“评委的眼睛怎么啦？”
“以色列！”
18、电视经常炒领导，开会剪彩做报告，长篇大论多官话，实事一件难办到；
小报经常炒明星，形象生动演艺精，摇头摆臀乱做态，嘴尖皮厚腹中空；
广告经常炒大款，乐善好施心肠软，表面一副君子相，心狠手辣只弄钱；
文坛经常炒作家，人家不夸自己夸，互相吹嘘连环捧，你炒我来我炒他；
国企经常炒经理，回天有术力无比，肥了方丈垮了庙，屁股一拍溜之急；
书商经常炒学者，著书立说成果多，写书实为求职称，脱离实际话空说。
19、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”。
20、一位丈夫上街去给太太买长裤。
女售货员问他：“太太腰围是多少。”
他不清楚，却答：“我不知道，不过我家里有一台二十五寸的电视机，她站在电视前面，整个莹光屏就给遮住了。”
