非常经典经典中篇笑话15则。
1、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。千万别把汽车拍进去，她大声说，不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。
2、“我拿?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋住崩习濉耙谗峒畚坏模俊薄耙话愕陌桑凑际且淮涡缘模 崩习濉罢饩褪歉阃蘼蚬撞陌ⅲ阋说哪阈睦锕娜ヂ穑浚。 迸⑸眨液屠瞎ヒ皆骸Ｒ缴担蛘牒玫目臁Ｅ惶涂蓿醋藕竺媾哦拥牟『牛瞎啃邪阉糇Ｄ俏蝗嗟哪幸缴辖粼搿Ｅ赝房纯此职趾湍幸缴拮潘担澳忝悄腥苏媸敲灰桓龊枚鳌！?/p>
3、本人幼教一名，今天听到两个小小孩的对话感觉萌萌哒。上厕所的时候一小男生对一小女生说你你站着尿尿嘛，为什麽要蹲着呢。小女生说我站着尿就尿裤子里了，男生不信说你尿你尿我看看啊……结果就是我醉了忘记告诉小女生和小男生分开上厕所了，不说了去替小美女洗裤子了。
4、懒羊羊在村长的课堂上睡着了，村长将他叫醒，生气地说道：“上课睡觉的感觉就那么好吗？”懒羊羊揉揉眼睛，委屈地说道：“不好，冬天的课堂太冷了。”村长道：“那你站到墙角去吧。”懒羊羊问道：“为什麽呀村长？”村长说：“墙角90度。”
5、记得上高中那会儿，我旁边坐一女孩儿，特别活泼，像个男孩儿，老是喜欢趁我专心看书的时候解我的皮带，有次老师正在前边儿上课呢，我听的正入神，她又把我皮带解开了，还呵呵的笑，我骂了一句“卧槽”，被老师听到了，老师大喝一声xx和xx你们俩给我站起来，结果在全班同学的注视下，我们俩站了起来，我的皮带还是散着的，因为这事儿他们笑了我好多年。
6、老婆：我怀孕了。老公：太好了，必须庆祝。老婆：先别急，过一段时间在庆祝吧。老公：不可以，我明天就要出海了，这一走又是两个月。老婆：你昨天刚回来，又要走。老公：我昨天回来的，你今天就怀孕了，老公很厉害吧。老婆：厉害什麽呀，我怀孕都一个月了。老公：一个月前我在海上，不在家。老婆：你在海上我都可以怀孕，老公你真厉害。
7、焦小强生了肝病出院时，医生说不能同房，他说：我家就一间房。医生说不能同床，他说：我家就一张床。医生只好明说不能性交，焦小强怒曰：我祖宗十八代都姓焦！有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！
8、北上广这部电视剧讲了什麽呢，讲的是一个男主角通过猎聘网找到了工作，买了英菲尼迪牌汽车，然后用联想手机在京东客户端订了思念牌水饺和金六福，然后喝醉了，又喝了三元牌牛奶酒醒了，结果工作丢了，然后通过五八同城把房子卖了。同意的赞！
9、一囚犯收妻来信：“我该啥时侯种土豆？”囚犯知妻身体不好翻地累，回信道：“千万记住，后院菜园不能翻挖，有几支枪和子弹埋那儿……”几天后，妻来信：“有几个穿警服的人把咱家后院菜园深翻一遍，没发现枪和子弹呀？”囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”
10、邻居是个屠夫，爱把肉挂墙上、让太阳暴晒，糜烂后生“蛆虫”关键是这个蛆虫是用来、配上料酒炒菜吃的，且带上他儿子一起吃！直到有一天，他儿子满地打滚：你赔！你为什麽要把那几条最大的吃了，那是我自己在厕所抓到的！然后就是哭天喊地的惨叫声……
11、周末坐公交车，一个漂亮MM挤在我身后，每次启动和刹车的时候，MM凸出的地方就会跟我后背亲密接触一下，我堂堂老爷们居然被一个小MM调戏？我越想越恼，于是艰难的转过身，盯着那MM，MM脸顿时很红，并很配合的也转过身背对着我，我当场石化。
12、【网虫版】：在键盘的这边频幕的这边有一群网虫，他们喜爱宅在家里，他们上网QQ还有游戏里，他们沉浸虚拟里。他们衣来伸手饭来张口做着寄生虫，他们熬夜看电影生活多乐哉！哦，自由自在的网虫～～哦，乐乐悠悠的网虫。他们一天到晚坐在那里不怕掉陷阱，但是时光飞逝时间浪费是否有知耻？
13、【山寨版】：在正规的那边在模仿的那边，有一群山寨，他们素描活灵活现，他们模仿让人真假难辨，他们正强Jian着正规的空间，见缝就钻，他们真能干，哦，山寨的芙蓉姐姐到处放电，哦，山寨的凤姐四处浪漫，他们开天辟地把钱赚，愁坏了正版，他们原来是你放出的一群懒汉。
14、某大师向听众讲解如何辨别极为成功的人士：1.没有名片；2.自己不开车；3.衣服没logo；4.没有小区名，只有门牌号；5.每天午睡；6.经常在郊区活动；7.包里现金很少……听众席里一位农民兄弟兴奋地打断：“这种人，我们村全是。”
15、大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。甲：你用哪只手写字啊？乙：右手。甲：你用哪只手吃饭啊？乙：也是右手。甲：那你上厕所也是有右手吗？乙：对啊，这很奇怪吗？甲：哦，不奇怪。原来我们上厕所用手纸，你是用手。
