老婆是个吃货、也拿出了手机、和妈妈换角色、脑残一样的室友、板蓝根大战H7N9、卖黑豆者、我妈晚上就这么喊的等经典游戏的段子25则。
1、老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开……
为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开。
就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来。
尼玛，至今都没吐干净……
2、最近总看到拿手机下棋游戏里的
电脑坑隔壁老爷爷的，我也想试试
等我刚拿出手机，就看隔壁大爷，冲我微微一笑，也拿出了手机……
3、孩子读大班，小名洋洋，教师每周周一和周三都让他们回家后写一页字，一日回到家中，写“桌”，写了两行，抬头对我说：妈妈我们玩游戏？
我随口答：哦。
他笑着说：我当妈妈你当洋洋？
我也随口答：好。
只见孩子马上左手推本子，右手递笔：洋洋，快写字，再不写好妈妈打屁股了哦。
4、宿舍里一室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了，问：是不是想拉翔了？答：是。再问：怎么不快去拉呀？答：舍不得。又问：有啥舍不得的？答：怕拉完了下半夜饿……
5、《板蓝根大战H7N9》，简称BVH，于2015年3月底在上海及周边发售的益智策略类塔防御战游戏。玩家通过冲泡各种板蓝根切换不同的功能，快速有效地把H7N9阻挡在入侵的道路上。不同的病毒，不同的玩法构成多种不同的游戏模式，加之政府、专家以及市民之类的障碍增加了游戏挑战性。欢迎登陆各大药店下载。
6、隋代有一个呆痴之人，推了一小车黑豆到京城长安去售卖。走到灞桥翻了车，黑豆全掉在水里。此人便火速回家，打算叫家人们来捞黑豆。
刚走后不久，灞桥边店铺里的人们便争着从水里捞走了黑豆，一点儿也没留下。等到那家人来打捞时，河里只有一些蝌蚪，游戏往还。那人还以为蝌蚪是他的黑豆呢，便带着人下水捞龋蝌蚪见了人，一时惊散。
此人怪叹良久，说：“黑豆啊，黑豆，你不认识我，反而背着我走去。可怕的是我不认识你了，你怎么突然长出尾巴来啦？”
7、刚才在理发店剪发，其中一个女的是带着儿子来的，那孩子就在吧台玩电脑打游戏。
期间，突然配合电脑的声音“啊”“哦”的叫起来。
一店员就问：干什麽呢，叫那么厉害。
那孩子毫不含糊的说：我妈晚上就这么喊的。
顿时我感觉到他妈face都red了。
8、高考没考上整天呆在家玩游戏，老妈对我说：你都成年了还整天在家玩游戏有什麽出息呢。我顿时领悟了：是啊，我都成年了，可以去网吧玩游戏了。
9、晚上跟女友去电玩城玩推币机，刚完女友的机子开始狂吐游戏币，我们俩愣了一下。
老婆抓起游戏币就往自己的包包里狂塞，推币机故障啊这是？
塞了半包、还在吐、我怕被工作人员发现，拉着女友就想走，这时听见旁边一哥们儿说：他们运气太好了吧？这机子被人打了一天也没中奖，他们一来就中一仟多个！
10、正在玩游戏的我突然放了一个响屁，为了掩饰自己，嗷的怪叫了一声，四岁的女儿正在玩橡皮泥，听到声音抬头看了一眼我说：爸爸，你放屁疼吗？我……
11、老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。
这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。
接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。
一周过后，二老旅游归来。
见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样？”
老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级！”
12、今天我在家里打游戏，女友跑过来问我：“潵啊，我好看还是我女闺蜜好看？”
“你闺蜜长啥痹样，没记住？”
女友一声不坑的走了，意外的，被准许了玩了一个下午的DoTA。
13、自从孩子玩了炉石传说，变得更懂礼貌了，经常使用“你好、谢谢、抱歉”等礼貌用语，每次和别人玩游戏，还会说“打得不错”来称赞对方。你看，游戏真的对孩子是有益的。
14、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
15、等我们老了，爱好肯定不会是广场舞，估计还是打游戏。到时候市场上会推出老年版网游。字特别大，怪特别慢，键位特简单，yy音量特别大。一群白发苍苍的老号下副本，去刷老态龙钟的巫妖王。每打五分钟，巫妖王会有一段很长的过场对话，方便玩家上厕所吃药和哄孙女睡觉。
16、老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什麽呀？”哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊！”“那你玩什麽游戏，还不快把你的管子给老娘插进来！”
17、有一天我打游戏，打了好几盘都失败了，恶狠狠的说了一句：等工资发下来，我充个几仟，看谁干得过我！这时，角落里老婆幽幽冒出一句：我干得过！
18、汤姆：“约翰尼，你弟弟怎么啦？”
约翰尼：“他受伤了。”
汤姆：“真糟糕！是怎么受伤的？”
约翰尼：“我们做游戏，看谁把身子向窗外探得更远，他胜了。”
19、玩游戏，我只服一个人。我们老家一个网吧的网管。他玩了八年地下城。创了十六个号。八年来，每天坚持搬砖，风雨无阻。前段时间他结婚。把这八年来凑的1200多万张挑战书全部卖掉。卖了20万在老家买了栋房。
20、今天我和一哥们聊天的时候，问他，你人品好吗？他说：“在娘胎的时候没有被辐射，刚出生的时候没有被医生拐卖，小时候没喝过三鹿，上学时没遇到变态的校长，现在玩游戏没碰到过小学生，你觉得我人品怎样！”当时就忍不住想点个赞了！！！
21、他一面洗碗，一面为晚上回去后怎样哄人头痛。卓悦周末为他回家的事情又闹脾气，肯定光抽烟打游戏，饭不吃觉也不睡。这两天电话不接，短信也不回，男人叹息一声。擦干最后的盘子，跟母亲招呼了一声，准备回家。低头系鞋带，花白头发的母亲犹疑的说：“枫儿，他已经去了一年了，你搬回来吧。”
22、今天和一死党玩大冒险游戏
我：“哈哈哈，你输了吧！”
她：“好吧，我认输，要我干什麽，说吧。”
我：“你给那个恐龙哥哥说喜欢他”
她：“嗯，我知道了！”
然后她过去了，我躲在一边笑。
结果那恐龙男就朝我跑过来了对我说：“听说你喜欢我哎。”
然后我就傻了，下一秒，我把那恐龙男拍了一巴掌后。
死党你给我站住！？
23、愚人节放假，好不容易休息打游戏，老婆却问了我一个很高深的问题。老婆：是游戏重要还是我重要？老公：当然是你啊！老婆：那你为什麽老打游戏啊！么么哒…老公：我不打游戏难道打你啊！老婆：艹………，滚犊子。
24、本人身高167，比较胖。
刚刚老公玩儿游戏时靠在他肩上问他：“媳妇儿这么靠着你感觉怎样？”
他笑回：“感觉？大鸟依人？”
看我怒视他忙又说：“我说小鸟依人你信么？”
瞬间无语。
25、表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什麽的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）……”
