1、到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。”
我姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。”
回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”
2、我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔，开玩笑说：“这几件不穿了，你拿去给你外面小老婆穿吧。”
他看了一眼，继续玩手机：“这么难看又破，她才不会穿呢。”
3、早上，我就拿着内裤质问道：“在你衣服兜里掏出来的！说吧，你昨天去哪了？”
老公摸着脑门，合计了半天，冷静的说道：“昨天和几个朋友喝酒，洗了个澡，喝了第二场，然后就回来啦，我也不知道这内裤谁的呀！ ”
我上去就给了他一脚，骂道：“你不是说你昨晚在单位加班呢吗！不知道是谁的！我告诉你，是老娘的！ ”
4、老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服。
我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”
老婆：“不去。”
我问：“为什么不去，不怕死？”
老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
我……
5、昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。”
半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍。
问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”
6、早上想：“一日之计在于晨，早饭多吃点。”
中午想：“下午要保持精神，中午多吃点。”
晚上想：“大不了，我不吃宵夜嘛。”
吃宵夜时想：“看什么看？没见过吃宵夜的吗！ ”
7、女神、女人、女汉子的区别。疯狂购物后：
女神：哎呀！那么多东西，有个男人就好了。
女人：哎呀！那么多东西，有个闺蜜就好了。
女汉子：哎呀！那么多东西，有根扁担就好了。
8、女同事：“你看咱单位，哪有美女啊？”
我：“你照照镜子就知道了。”
女同事：“讨厌……”
我：“然后你看谁都是美女了。”
唉！我挨打啦……
9、下班和实习生一起回家，公交站等车，一乞丐把碗推向实习生乞讨。
这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。
10、新交的女友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤。她非但不关心我，反而要和我分手，我问她，为什么？
“掉在地上东西我从来不要～”
我……
11、女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。
我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
女友看看我，哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
12、暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！
妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！
我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！
13、一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑，一次KTV唱歌，这货拿着麦对我说：“你长得咋这么像我儿子。”
我也拿起麦，说：“什么啊！明明是你儿子长得像我嘛！ ”
顿时房间里一阵爆笑…………
14、话说一对年轻夫妻，有一个刚开始牙牙学语时， 做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动， 认为太太真好先教孩子叫爸爸 ，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。寒冷的冬天开始了，孩子哭闹不休一直叫爸爸。 此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你，你赶快去啦， 这时老公才知“原来如此……”
15、话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家、司机、女佣等。
女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。
“可是”，女佣说：“先生总是说我煮得菜比你好。”
女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧！ ”
正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”
女主人顿时愤恕的拍桌子说“这也是先生说的吗？”
“不是“，女佣回答，”是司机，园丁他们说的。”
16、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
17、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。
杨过说：我老婆愿意为我跳崖。
郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。
令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。
韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
18、齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”
19、三个人结拜兄弟，发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。
两年后，甲领着老婆从日本先回来心想：“不能让他们先看见。”就把老婆藏到一破庙里。
不一会乙一个人也回来了，甲问乙：“你去哪了，有老婆了吗？”乙说：“我娶了个泰国女人，没带来。”
最后丙也来了，甲和乙一起问他：“你去哪了，有老婆了吗？”
丙高兴的说：“我哪也没去就在家呆着正犯愁呢，刚才在破庙里一下娶了两。”
20、某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。
突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，
众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，
“啊？不是我老婆啊”。
21、一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。
美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”
他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
22、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她 如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
23、监狱里，狱史对犯人说：“你老婆看你来了。”
犯人问道：“请问她叫什么名字？”
狱史不耐烦地说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”
犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪。”
24、从前有位老君主要选宰相!
而资格须有才能，勇敢!最重要是能不怕老婆!
结果当国王说：怕老婆者站右边，不怕者站左边!
结果大多人马上往右边跑，只剩一位外观勇敢的大将军站左边!
国王非常高兴的问他原因..............他说:
我老婆说:不准我到人多的地方挤..........
25、老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺封建的。”一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜……
26、昨天闺蜜八卦的说，她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足。
那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。
我问道：那怎么还有小三了呢？
闺蜜说：嗯，那个大姐对她老公太苛刻了，第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了！
我沉默了……唉，不知道我男友零花钱够花不够？
27、我和老婆结婚10周年了，老婆还是像当初一样女汉子，打架还是很厉害。这不，我们刚刚晚饭后，老婆说要去跳广场舞，但是我却看她拿着一根木棍出门，我就好奇拦住问她：“你这是怎么了？你不是说去跳舞吗？带着棍棒干啥？”
老婆生气道：“是啊，我以前跳广场舞那块地，被人分区了，居然有人敢占我们的跳舞位置，我准备把地盘抢回来。”
28、老丈人打算在海南买一套房子，老婆和我商量着要帮衬一下。我一听立马就慌了，赶紧劝老婆：“海南地盘小，万一遇到地震台风海啸海平面上升咋办！退一万步讲，你又不是不知道我喜欢去你娘家告御状，你真忍心看着我，拿着你的钱一年往海南跑个十趟八趟。”老婆沉思了一会，然后点点头：“嗯，你说得有道理。除去海南你觉得北上广深哪个城市更适合养老？”
29、老哥定了亲的女朋友也分了手，老哥挺伤心的，老爸想安慰一下老哥，道：“别伤心了，反正又不是什么黄花大闺女！”老妈道：“你这是说的什么话？”过了几秒钟，老妈幽幽地看着老爸问：“你怎么知道的？”
30、记得以前大学的时候，有一次学校放假，我带着女朋友回家过夜，等晚上睡觉的时候，老妈给了我一卷卫生纸，那时候我一脸懵逼，问道：“妈，给我这个干嘛？厕所不是有么？”老妈瞪了我一眼：“给你，你就收好。”我只好无奈的拿到房间，女友从头到尾的笑声都没有停下来过.....
