一家人整天哄着玩、内容、小姨你咋来啦、吊唁的客人走错门、旧旧的神灯、屁股上有块疤等最幽默邻居的笑话25个。
1、股神独坐房间，神定气闲。
有人进来说：三A钢铁涨了二块八。
股神说：抛掉，全抛掉。
来人说：可专家说还有上涨的空间……
股神说：你信专家，还是信股神？
邻居们惋惜：炒股炒成了神经病，还得一家人整天哄着玩，造孽哟。
2、老王去邻居家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老王找到邻居，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。邻居十分感动，拉着老王的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。
3、我们小区有一大爷，退休前是局长，有钱，你懂的。大爷老伴去世刚俩月，膝下一双儿女，打算再给他们找个后妈。今天早上，兄妹俩吵起来了：妹妹：“哥，你孝顺吗？就你那丈母娘，落圈着个腿，还想让她跟咱爸？死这条心吧你！”。哥哥：“你婆婆好？一脸麻子，还是二婚，跟咱爸般配？打死我也不同意”。一大妈走过来，朝兄妹二人每人一脚，怒喊：“你们不怕邻居们笑话？”。然后大妈又羞涩的说：“四十年前我跟你爸就好上了，一直盼到现在，该轮到我了……”。哥、妹同时叫到：“小姨？你咋来啦……”
4、【上班偷睡版】在格子间的里边在电脑的这边，有一群工作偷睡人，他们勤劳又善良，只是困得慌，困意来袭实在顶不住，通知邻居同事帮忙打掩护，紧贴电脑再拿张报纸帮忙做辅助，抓紧一段光阴的虚度，哦，可爱的工作偷睡人，哦，累坏的工作偷睡人，平时应多锻炼保证睡眠，否则boss发现该要面谈惹上一身麻烦。
5、农村的住房都是连成排的，传统老人过世，几乎同姓的都去帮忙，很巧的两户老人（一男一女）相差40分钟去世，而且是连着的邻居，这是前提，去世第二天亲戚朋友来吊唁，去给女方家吊唁的客人走错门了，上人家进门就下跪磕头，那家主人看着来这人不认识，赶紧把他拉起来，问他你去哪家的，他如实说了，然后那家人说那你磕错头了，磕错头了。
6、一个穷人在一堆瓶子里找到了旧旧的神灯，他擦了擦后，里头跑出来了一个灯奴对他说道：感谢你，让在灯里五百年的我，可以出来透透气，所以我给你三个愿望。穷人说：我第一要拥有国家般的财产。于是一座城堡立刻被做好。穷人又说：第二我要有永恒的生命。灯奴也说没问题。穷人大喜，但只剩一个愿望，于是便说：我要像你一样有无尽的法力。灯奴大喜：太好了，我们可以做邻居。于是从此旁边的尿壶也关了一个法力无边的壶神……
7、ＬＺ屁股上有块疤，老婆没事就拍着我的屁股问疤是怎么来的，疤是小时候和邻居女孩打架被她一推，一屁股坐蜂窝煤炉子上烫的，小时候穿的开裆裤。没错，那个邻居女孩就是我老婆。
这是在提醒我时刻不要忘记过去啊！
8、邻居家有一小胖，每次吃完饭都要过半个小时以上才肯骑车。
我就问他：“还挺注意保健的嘛，知道饭后不能剧烈运动哈。”
他说：“不是啦，我是怕刚吃完骑车重心不稳啦！”
9、夜，深了。有钢琴声在响。没有的旋律，只有杂乱。
被吵醒的邻居，用力的敲门。无人回应。钢琴声依然在响。
邻居怒了，叫来了保安。
保安疑惑：“我没听见任何声音？”
可邻居却仍然听到，吵人的钢琴声。
10、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。
丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？”
妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。”
11、晚上邻居老婆蒸的大包子，她老公在我门口玩，喊他回家吃包子，没几分钟两口子笑着回来了，我一看他大门牙没了，他老婆笑的直不起腰了，他笑着说：吃着包子牙掉了，咽下去了，明天镶牙又得好几百。隔壁邻居也在吃饭，我说：明天你拉屎的时候挑出来再镶上。说完正在吃饭的邻居女主人哇哇的吐了。艾玛，逃命去了。……
12、齐国有个人去拜访田并，说道：“久闻先生清高的名声，不做官而为人服役。”
田并说：“你听谁说的？”
那人答道：“从邻居的女儿那里听来的。”
田并问：“这话是什麽意思？”
那人答道：“邻居那女儿，她说不嫁人，可还不满30岁，就已生了7个孩子。名说不嫁，可她的行为却大大超过出嫁了！如今先生虽然不做官，可你还拿着仟钟俸禄，随从仆役100多人，名说不做官，可你却大大超过做官了！”
13、你们家的WIFI怎么样？不提也罢！我家的WIFI就跟我老婆裤带似的，老是掉。跟我一样！你们没我惨，我家的WIFI就跟我老婆身子骨似的，弱啊！还是我惨，我家的WIFI啊，跟我老婆完全一样，虽说是自己的，但邻居老是偷啊！
14、妈：他爸，我怎么觉得邻居非常不喜欢咱们圣诞节时给约翰尼买的新鼓呢。爸：为什么？妈：他们给了他一把小刀，并问他是不是想知道鼓里面是什么样的。
15、我邻居全家搬走了，45万的房子居然40万就卖了，你没听错，就是40万卖了。
然后来了个新邻居45万买的，新邻居刚住一个月，踏马的又40万卖了。
搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通。
16、柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内。”邻居们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”。
17、一个女人向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大，”她哭丧着脸说，“我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：“他不在了o’我还以为他出门旅行去了，我就说……”
那句话好像卡在她喉咙里o
“你说了些什麽呢？”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好？”’
“比这还糟。我说的是：“你为什麽没跟他一起去呢？”
18、儿子：“妈妈，人有隐形的翅膀吗？”母亲：“谁说自己有隐形的翅膀？”儿子：“爸爸说他要展开隐形的翅膀飞到我们的邻居李芳菲姐姐的身边。”母亲：“儿子，今晚妈妈[炸]鸭翅膀给你吃，你的爸爸原来是一只鸭子，我宰了他割掉鸭翅膀。”
19、邻居家的狗狗～～邻居家有条菜狗，经常在路上串来串去，昨天被一辆车撞到，倒在地上。
那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事了。
结果车一开走，这货腾的起来跑回家了……成精了。
20、玲玲从托儿所回家的路上，看到邻居家正在搬运全新的家具和电器，就问妈妈：“叔叔家要那么多新东西做什麽啊？”
“叔叔要和阿姨结婚，所以他们的东西都是新的。”妈妈告诉玲玲。
玲玲：“结婚多好呀！妈妈和爸爸为什麽不结婚呢？”
21、一男士气冲冲地按响邻居家门铃并抱怨：我家订的报纸又被你家的狗叨走了！邻居安慰道：别着急，我去看看。半晌邻居出来无奈地说：抱歉，它还没看完呢！
22、邻居家的小孩突然哭的很大声，过去一看他爸正在揍他，问其原因？
原来这小子把试卷分数42分改成了94.2分，我感觉他也是在测验他老子的智商！
23、我有一同学，小时候学二胡，在家练习的时候会拉一些简单的曲子。
话说她最爱拉《小白菜》，而且每次她拉《小白菜》得时候她奶奶就不自禁的在旁边伴唱。
据她回忆，当时邻居就觉得他们家特别凄惨。
24、邻居：“昨晚你家猫怎麽叫得那麽惨？”美女：“你给猫洗澡它不叫吗？”邻居：“不叫啊！”美女：“那你是怎麽拧干的？”
25、我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。
他爸说；生孩子怎麽会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。
儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。
他爸说：孽子啊真后悔生了你这麽个孽子。
