妙 解、是怎么做到的、挑毛病、夜晚丈夫的需要、失去青春的菜、夜半推销、停电等开心一笑：丈夫的简短笑话25则。
1、妻子：亲爱的，请告诉我，我是你的最爱吗？
丈夫：不，亲爱的！你是我的最最最爱。
2、一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。感动，我过去问：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没分手，是怎么做到的？老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他腿给打断了。
3、丈夫对妻子说，“你不要什麽事都挑毛病了，我发现你没有一分钟不挑毛病的。”妻子：“那我就一分钟不挑毛病给你看。”一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什麽总是把空调器开得那么小呢？”丈夫：“我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”丈夫：“仅仅三秒钟。”“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！”
4、一对夫妻想做-爱的时候，都会以洗衣服做暗号。
某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。妈妈很生气说：跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。
又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。
儿子便立即说：妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。
5、丈夫斥责妻子道：“这就是你烧得菜吗？蜡蜡黄的！还叫‘青’菜吗？”
“哪里，叶绿素还是有一点的。谁叫你每天回家这么晚，当然不知道它们在我的锅铲上曾经也‘青春’过。”
6、一天，丈夫半夜喝得烂醉回来。他的妻子埋怨他回得太晚，他解释说刚在大街上被两个推销员缠住了。
妻子问：“这么晚了，他们向你推销什麽？”
丈夫说：“他们对我说，你要钱还是要命？”
7、一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说：“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”
8、夫妻俩参观养猪场。
在第一圈，场长介绍：这头良种公猪，每天能交配两次。
夫人用胳膊碰碰丈夫：你看人家。
到第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。
夫人怒视丈夫：你看看人家！
丈夫问场长：都和同一头母猪交配吗？
答：不，都和不同的母猪交配。
丈夫转头对夫人说：你看看人家。
9、一对夫妻逛街，忽然看到街上有个老太婆摔倒了，很是可怜！女的冲过去就要扶老人，但是一把被丈夫拉住了！丈夫：老婆，最近讹人的案例，特别多，咋们别管这闲事了！老婆上去就是一巴掌！老婆：你不扶也就算，还让我不扶！那可是我妈啊！……。
10、一对夫妇闲聊。丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强Jian了！老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”丈夫笑一笑，没有回答。老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”
11、夫妻两人经常闹腾，丈夫烦，问妻子：你知道什麽叫逗b么？
妻子一脸愕然说：那不是前戏么？
丈夫：……
12、见到一妻子发给丈夫微信：“来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿今生做你的手机！那样的话，你会每天把我捧在你手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有。如果有一天，你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急地四处寻找。到时不是我粘着你，而是你离不开我。你若敢欺负我，我便死机给你看！”。
13、吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
14、丈夫参加朋友的婚礼，临走前在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。
终于，一切准备妥帖。丈夫看了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”
妻子冷冷地说：“还要什麽礼金啊？打扮的这么体面，呆会儿把写有‘新郎’二字的红花往衣服上一带，你就等着收礼金了。”
15、太太连哭带闹地说：“隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。”
丈夫体贴地问：“你想另买一套新的吗？”
太太说：“当然了，这总比搬家便宜吧！”
16、“你匆匆忙忙地干什麽去？”
“给我丈夫送午饭去。”
“他不是病人食堂的管理员？”
“不错，可是他的胃不好呀！”
17、妻子：亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什麽时候？
丈夫：当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。
18、妻子问丈夫：“你下辈子想生女儿还是儿子？”丈夫说：“想要女儿。”妻子打了丈夫一嘴巴说道：“你他妈的还想在这辈子找个情人是不是！？”。
19、一个人在路上碰到一只饿虎，虎要吃了他，他哀求说：“我的猪圈里有头肥猪，我愿用 它代替我。”老虎同意了，便跟随这个人来到他家。
这人到家后让妻子赶猪来喂老虎，妻子舍不得，说道：“我们家的烂草还有好多，也可 以填饱肚子。”丈夫说：“算了吧，你看这么一个狠吃客，难道能是吃素的吗？”
20、丈夫对妻子说：明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。妻子怏怏地道：宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？
21、一对年轻夫妇决定把各自的工作时间错开，这样总有一人能与孩子们呆在一起，随时回答他们提出的有趣问题。
一天，妻子对丈夫说：“孩子们总是问我，人为什麽有男有女，白天怎么没有星星，鱼儿为什麽会游……多有意思呀！你在家时他们都问你什麽问题呢？”
丈夫不无妒意地答道：“他们总是问我，妈妈到哪里去了，她为什麽还不回来……”
22、妻子对丈夫说：“我们的保姆要走了。她让我给她写个评语。我写了两条缺点，手脚不麻利，对主人不礼貌，你想两条优点告诉我，怎么样？”
丈夫答：“优点嘛……胃口很好，擅长睡觉。”
23、阿凡提拿着妻子给的钱，到街上准备去买羊肉。他在街上忽然看见有一个人拿着一只黑乌鸦在叫卖，于是他走过去看了看那只乌鸦。
阿凡提，这可是青一色的黑乌鸦，珍稀品种，能活二百年。那人夸耀他的乌鸦说。
你这话当真？阿凡提问。
仟真万确。那人回答。
好吧，我买了。阿凡提用买肉的钱买下这只乌鸦回到了家里。
阿凡提，让你买的肉呢？妻子问。
这儿！阿凡提指着手里的乌鸦说。
你想吃乌鸦肉了？妻子问。
不，这是一只能活二百年的乌鸦，我要亲自做个实验，看它究竟能不能活二百年。阿凡提回答说。
哎，我的傻瓜丈夫，即便这只乌鸦能活二百年，您能活二百年吗？妻子问。
假如我真的能活二百年呢？即便活不了咱还有儿子呢！阿凡提回答说。
24、夫妻两傍晚坐在客厅看电视（看不到一块），忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道，老婆你是不是饿了，老婆有点感动的点点头。
随后老公有点心疼的说道，老婆，你饿了，就先去睡吧，坐着很浪费体力的。
25、我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。
我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。
老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什麽样了”…
