过了清明我就有钱了、不过都不是我的了、今天上班迟到，竟被老板抓住、你不知道爬窗户偷看不礼貌吗、同事接电话、介绍对象、我看这门亲戚我是认定了等超级开心办公的笑话段子20篇。
1、和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什麽时候还？
我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。
同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了！
2、高中谈恋爱，被班主任喊到办公室谈话，语重心长的对我说，现在认真学习，以后大学里的好女孩多的是！等我考上了大学发现，确实有很多好女孩，不过都不是我的了！
3、今天上班迟到，刚好被领导逮住，被扣了半天工资，心情那个忧郁啊！回到办公室坐下没几分钟，公司停电了，不一会儿公司通知因停电一天，全体放假回家休息！尼妹……我的心好累！！！
4、一日放学小明小强一起去办公室找老师，从窗户里看到老师和校长正在XXOO，小强个子矮看不到转身就走了。
这时候小明被老师抓到就说：“你不知道爬窗户偷看不礼貌吗？有谁会像你这样。”
这时候看见小强抱着几块砖屁颠屁颠的跑了过来……
5、女孩子一般比较讨厌客户打她手机
某日，某女电话响，一听是客户，就生气大喊：“你不知道我座机吗？你不知道我座机吗？”
声音久久的在办公室回荡，全笑傻了。主管来一句：“上班时间别拉生意……”
6、我给办公室一位女同事介绍对象。
A：我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你吧？
B：性格怎么样？
A：挺温柔的，感情也很专一，适合你。
B：算了吧，我喜欢有霸气的，那样有安全感。
A：你就耗着吧，有霸气、有安全感，又对你忠心耿耿的那是藏獒。
7、老婆虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子，她单位的同事都来道喜。
连王局长都亲自来了，对儿子是赞不绝口。
众人散了以后老婆神秘的对我说：“曾经有位大师帮她算过命，第一胎若认个王姓老干爹，此后全家将大富大贵。”
我说：“那这人选？”
老婆戳了戳我脑门：“你傻呀，你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊，再说了，现在我们办公室主任的位置空缺，我想……”
我觉得老婆考虑得真周到，想想和老婆认识也是半年前王局介绍的，这都是缘分呐。
我看这门亲戚我是认定了！
8、上美术课时，我同桌睡着了“他是个吃货，而且没次上完美术课正好是中午”。我想到他平常动不动就欺负我，于是我就在他耳边悄悄说：喂，醒醒，中午放学了。他噌的一下就起来了，快速的把东西收拾好了，然后刚要走，看见了我，同学们和美术老师那诡异的眼神。然后就被老班请去办公室喝茶了……
9、中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响。醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！
10、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。
我说我喜欢奶香味的，不吃这种。
然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”
同事们瞬间凌乱了……
11、有个知县，最怕老婆。一天坐在堂上办公，忽听得后院喧闹，便叫差役去查看。差役回来禀报：“老爷，是兵房吏夫妻打架。”
知县咬牙大怒道：“哼，哼，如果是我，如果是我——”
谁知夫人在后堂听得分明，高声喝道：“如果是你怎么样？”
知县惊慌地答道：“如果是我，马上就跪地求饶，看她怎么还下得了手？”
12、小明：你今天不是应该在医院吗？
老师：我为什麽要在医院？
小明：我昨天路过校长办公室，听到你在里面喊：要死了……要死了……
老师：你以后不用出去了！
13、我在办公室养了两条金鱼，一条取名莫严，一条取名支云，莫严是我办公室和我关系最好的姐妹，支云是我隔壁办公室的。
有天我刚进单位门，支云一脸忧伤：“莫严昨晚去世了。”
我脑子一片空白，站都快站不稳了：“怎么死的？”
“可能是撑死的，我昨天走的时候把一包鱼食都倒进去了。”
14、去年年底，我把签名改成：“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”
结果被老板瞧见，把我拉进办公室训了半天，要求我立刻把签名改掉。
我回工位后想了想，把签名改成：“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”
此后无事。发年终奖那天，我发现红包里多了一仟块。
15、本人程序猿由于作息不规律，吃得不好，肚子疼。
请了一天假去医院看看，做了肠镜，你们知道的，从哪里进去，第二天就屁股疼。
恰巧单位领导在那天也请了一天假，同事们看到我一直捂着屁股就脑补了一下。
正在这时会计科小张过来告诉我加薪的事，貌似早就决定了。
现在办公室里的人连扫地大妈都不敢直视我了。
16、一个观察：办公室里放茶叶的大多数是甲方，放酒的大多数是乙方 ——豆瓣.井冈山伯爵
17、吊扇：俺身居高位，但俺却不居高自傲，对工作环境从不挑剔，只要有电，俺展开三个翅膀拼命地飞转，热了自己，凉了别人，干一季歇三季，这样的好工作上哪去找啊！
18、老师：“为什麽没完成作业？”
学生：“停电了。”
老师：“昨天干了什麽？”
学生：“看电视。”
老师：“没电你怎么看？”
学生：“点蜡烛看。”
老师：“下课来我办公室……”
19、一天，老公下班回家，吃饭闲聊的时候
老公说，你知道吗？我们办公室主任背着
他老婆带着一个女人出去开房了！
刚说完，媳妇的眼泪汪汪的说道：我就知道这事瞒不住你！
20、今天实在太热了，而且写字楼里的空调不给力。领导穿了一短裤，腿上汗毛林立，大伙一致认为领导的局部地区会更加茂密，这时坐在我对面的前台妹子冒了句：“屁，他下面光的很。”办公室一下就安静了……
