男人总有自作多情、要不来点苹果、关于小孩子的笑话假飞机、脑子短路计、她都怀孕快两年了、出水慢，前列腺有问题、舔了下鸡屁股等超爆笑百问一句话笑话20则。

1、昨天下了班，我在家玩电脑，媳妇拿着冰红茶走到我面前，我看了一眼，说：我不想喝。

媳妇挺不好意思的说：不是，你给我拧……开……拧……开……拧……开……

2、今天去水果店买橘子。“老板，这橘子好吃吗？”老板拿起来就给我掰了两瓣，“尝尝不就知道了。”我吃了一瓣之后，又还给他一瓣“来，老板你也尝尝。”老板吃完之后半天憋出来一句，“要不来点苹果？”

3、小明看中一架飞机，于是从口袋拿出一仟元买玩具。店员小姐：**，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！小明：你的飞机也不是真的啊！

4、今天突然想吃棒棒糖，但忘了那个棒棒糖的名字，于是就问小伙伴，“那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着？”

小伙伴看了我一眼说“你是说阿尔卑斯吧。”

5、今天坐公交，看到一位大姐护着肚子慢慢走上公交，很明显怀孕了，我立马站起来让座，那大姐很高兴的朝我走来，司机大叔说：小姑娘你坐下吧，她都怀孕快两年了，早该习惯了。习惯了……呃……

6、宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说：“实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？”。

7、餐桌上有一只烧鸡，一直狗跳上去准备吃烧鸡时，主人看见了狗。大声叫道：“你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样！”狗听了后，舔了下鸡屁股。

8、加了一个骗子的微信，她开门见山地向我索要红包，我临机一动，也向她索要红包。她骂我不像个男人，我回复她：“你怎么忍心剥夺我吃软饭的权利？”。

9、“你做过一件最超越你生理极限的事情是什麽？”

“被大狗追着，我超过了一个骑摩托车的人，我永远忘不了骑摩托车那个人深深的眼神。”

10、家里大人为了表现我的乖巧和聪明，让我在客人来的时候泡茶。那天我拿家里的压缩木耳当茶给泡了。

11、今早下高速应付费235，给了300收费员是这么说的“您好，收您三百找您七十五，欢迎下次光临。”我想好了，以后天天从那个口子走。

12、男认真却又不失宠溺地对女说道：“女人，不要玩火。”

女被这霸道总裁的气质深深吸引，脸红着问道：“为什麽呀？”

“我听我妈说，玩火会尿炕。”

13、上高中的时候有一次没上晚自习，在宿舍闲来无事就拉了泡屎在塑料袋里用同学的筷子把屎均匀的摸在了楼梯扶手上然后埋伏在一楼等这下课的同学来抓我的屎，这时有个和我一样没上晚自习的傻比从楼上下来，吹着口哨坐在楼梯扶手上一滑而下。

14、本人21，去吃冷面，吃完结账，我喊一声：大姐，结账！

那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什麽？

我疑迟了一下：妈？

15、电视中正在放映《戏说乾隆》，宝柱晚上看得很晚，早晨上课时也念念不忘。忽听老师唤道：“宝柱。”脑中灵光一闪，随即站起来答应：“奴才在。”立刻发觉情况不妙，抬起头来，只见老师对他微微一笑，这才恍然大悟，原来大家都是“电视迷”。

16、刘备骑着的卢马脱缰奔向悬崖。张飞随即大喝道：“大哥，你快勒马！”刘备道：“我快乐你麻痹。”

17、我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。老大遂怒斥：一个字该！老三也不示弱：两个字活该！老五接下去：三个字真活该！最后老七恶狠狠地冲我大喊：四个字请看下集！

18、前几天媳妇外出打麻将，半夜回家怕吵醒我，便在客厅把衣服脱个精光轻轻的走进卧室，我见状怒吼道：尼玛，玩得多大的啊，输成这逼样。

19、“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”

“就你这傻逼还幽默？”

“第二是喜欢动不动就砍人。”

“哈哈哈，大哥您真幽默！”

20、跟朋友讨论问题，朋友突然说：“天边远吗？你去吧！”

我回答：“你是说要浪迹天涯吗？”

朋友翻了下白眼：“我是说有多远滚多远！”

我：……