打麻药后、搞笑、老婆的技术，全靠我个人力度、老婆让我洗头的理由、一条狗引起的战争、一个农民上网的代价等笑死人的老婆的笑话集25则。
1、某男被马蜂蜇伤老二，肿的像酒瓶一样粗大，送到医院治疗时，老婆看到伤处，找到医生焦急而又兴奋的说：求求您，光止痛，不消肿行吗？
2、看牙医，打了麻药，嘴巴好像不是自己的了，喝饮料的时候发现味觉也没了。
老婆知道了，默默的去冰箱拿出那个我上个月咬了一口就扔在那里的月饼。
“趁着药劲儿还没有过去，快点吃了吧！”
3、有一天熊要去找老婆，他看到狗说；你嫁给我好吗？狗说；不好，那我们生出来的儿女那不就是狗熊吗？熊看到猫说；猫嫁给我好吗？猫说；好啊，我们生出来的儿女那就是熊猫了，是国宝啊！
4、那天跟一个朋友聊天，他说：“现在我老婆技术不咋地啊。”
完了有回头问我：“你老婆呢？”
我还没反应过来，愣了下，回答道：“我老婆的技术，全靠我个人力度。”
5、一天晚上，吃饭时老婆说我：吃完饭去洗洗头。
我说才洗了几天啊又洗！老婆说我的头皮屑已经很多了。
我说没有吧？你知道老婆给我的根据是什麽！
说昨晚上我的头皮屑掉她嘴里了！我听了后没反应过来，等了三四秒差点喷了饭。
我看了看我妈和孩子都没反应才把饭吃完，晚上我俩说起这个事，笑的半宿没睡着觉！！
6、隔壁家三岁小孩拉粑粑在院里，他家狗豆丁立刻吃掉，女主人急得大喊“你个狗日的不能吃。”男主人冲他老婆嚷嚷“你个娘们咋开口就是脏话。”女主人反驳到“豆丁不是狗日的还是你日的。”
7、俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有电脑。俺卖了两头驴买的主机，卖了五口猪买的彩显，卖了一百斤鸡蛋买了键盘，卖了二百斤棒子面买的鼠标。俺要买音箱，俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，俺卖了老爷子的棺材板儿。买了猫，拔号上网，一个月，俺家的大砖房就交电话费了，俺在村子抠子点泥，扣了坯，盖了一个小土包儿，老婆领着孩子回娘家了，这不，我进城来卖血。看见一网吧，上一会吧，其实穷点也没啥，咬咬牙，中午俺不吃馍了，晚上俺不喝粥了，俺上网！！
8、真有钱人，不再聊多少项目，而是几个上市公司；不再谈多少钱，而是几个政要朋友；不再问多少车，而是几个司机；买房不问面积，而是庭院的面积；吃饭不点菜，而是点厨子；穿衣服不问牌子，而是问哪国的裁缝；购家居不问哪国的，而是哪朝的；娶老婆不找眼前的，而是点电视里的。
9、老婆：亲爱的，你快夸夸我的长相。
老公：通常长得好看一点的人可能是传记、或许是小说、也可能是散文……
老婆：真哒么？那我呢？
老公：嗯……而你只能是个段子……
10、一少妇在家空虚寂寞，于是发了一个漂流瓶写道：老公已有，情人不设，求一知己。
不一会儿收到了一封回复：老婆已有，情人不设，求一红颜。
少妇大喜：好啊，我们两个志同道合，真是有缘分！
又收到回复：是啊！很高兴认识你！那你做个自我介绍吧！
少妇：年芳28，貌美如花，身材高挑，时尚高雅。
立即收到回复：我们俩真是很有缘分，又适配，愿和你成为天长地久的知己，海枯石烂心不变！
少妇：是吗，那你也做个自我介绍吧！
回复：年过半百，命犯桃花，身体硬朗，风流潇洒！
11、课上，老师问：小明，如果全世界只剩下你一个男的，你会怎麽做？小明：哈哈，你以为我会天天换老婆吗？我会天天直播打飞机，急死你们这群小婊砸！
12、洗澡的时候，我让老婆给我搓背。
老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！”
一会，我给她搓背：“老婆，你真是条汉子！”
13、站在海边，我决定往下跳，早以生无所恋，老婆说你再月光下去，孩子和我就得喝西北风去了，生活压力大，无奈到指客网写写短信，总是不给金币，生亦何欢，死亦何惧啊。
14、今天情人节，跟老婆认识两年从没买过花，也没正经过过情人节，马上就要结婚了，想在结婚前给她过个情人节……
今天下班以下班早为名，约她出来逛街。
故意晚到，从背后抄近自认为很帅气的把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀、欣喜若狂等等，万万没想到。
那货愣了一阵然后作害羞状，曰：“都到手了还让大哥这么破费真不好意思……”
15、螃蟹横着回家。老婆问：亲爱的，怎么了？螃蟹哎哟一声：刚刚跳街舞，把腿盘了！
16、老婆拽着我衣服撒娇道：“老公，我想穿貂。老公，我那高跟鞋也坏了哎！我想买双AJ！包包也裂了哎，换新的好不好！”“媳妇我给你冲个红钻吧？
17、给老婆打电话说：“明天我就回去了，我难得出差出一躺远门，想给你买点礼物，你想要什么！”她说：“什么都不需要，你难得出远门，怎么也得旅游几天吧，不然多可惜。”我想了想说：“那好吧，就听你的，挂了啊！”老婆：“再见，亲爱的！”这次我留了个心眼，没有着急挂电话，老婆也没检查，电话里传来老婆的声音：“我那二货老公被我托住了，咱们还可以再多快话几天！”我听了之后，看了看一旁的情人，就没再说什么，只是默默的挂断了电话。
18、和老婆异地，老婆说想我了，今天要看我来，结果等到中午也没来，遂打电话问之，这货来个：“我看了呀！”我问：“哪有？我怎么没见到你。”这货说：“我在照片上看的，现在还看着你的照片呢。”
19、一天，老婆坏坏的给我说，“老公，你想要两个老婆吗？”我惊疑的问“你想听实话吗？”老婆，“说”。我：“想！”老婆，“嗯，太好了，告诉你个好消息，我今天称了下体重，正好是刚结婚时的两倍哎！”我：“……”
20、我给我的泰国老婆买了新项链后的第二天，她就跑了。真是气死我了，我可是花了５０英镑才买来的好么！而且那条项链也不便宜呀！
21、作家的朋友约他吃饭，作家说：“今天应邀写了篇稿子，需要时间来修改，明天吧。”
第二天，朋友见到作家，说：“在我印象中，你写文章是从来不修改的，今天是什麽人向你约稿，改变了你这一写作习惯？”
作家抿嘴一笑说：“是老婆大人，我把检讨书修改了5遍她才满意。”
22、老公：亲爱的，今天发了5000的年终奖，我算了下，扣除儿子的学费、新年礼物，房贷，还剩300。老婆：那么多呀，那你今天中午不用吃十元的盒饭了，大过年的对自己好点，吃十五元的吧！
23、今天老婆买的某宝鞋到了，老婆穿了甚是满意，确认收货以后，评价写道：鞋很好，质量不错我很满意，真是太好看了，果断差评，不能让人家买了和我一样的就撞鞋了！
24、甲：我中了一百万之后，我老婆和我离婚了，然后只拿了一万。
乙：你老婆真好，不是贪婪的人。
甲：不是，是因为我花得只剩下一万了。
25、ＬＺ大学生，刚才上课看一男同学面向窗外神色忧桑问其何故，答曰：常想起儿时玩过家家，想当年哥也是有老婆的人啊！真是吊的一手好丝！
