后遗症是绝症啊、动作要快、扔石头那个、论蛋、表白一定得干脆、这个颜色肯定好、三问三不知等超级开心综合短笑话20则。

1、今年是开学的日子，昨晚做了个噩梦，梦到自己的寒假作业没写完，赶紧起来找寒假作业写。坐起来才想起来，我都师范毕业好几年了！这教育部啥时候取消寒暑假作业啊？

2、一天和朋友逛街，路遇一站街小姐，朋友就想调戏。

“打一炮什麽价？”

“五十。”

“五块搞不？”

“五块就五块，动作要快！”

3、刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧，我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块，路边的pol-ice叔叔也看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！”

4、有一天母鸡在鸡窝里下了一个蛋，三只公鸡过来对其评论。

第一只公鸡说：太小了！

第二只公鸡说：不圆！

第三只公鸡说：不够白！

母鸡在一旁无奈地说：要不你们下一个看看！

5、有喜欢的女孩时，表白一定得干脆，直接把她推到墙边，然后对她霸道的说“以后我来养你。”

说完就得吻下去，不要给她任何拒绝或思考的机会。

我就靠这一招，已经进了好几回派出所。

6、今天老婆去内衣店给我买内裤，拿回一条黄色的问我这个颜色行不？我还没说话，她又接着说：这个颜色肯定好，沾上屎看不出来。

7、今天上英语课睡着了，迷糊中听到老师喊我的名字，立马站起来了，揉了揉眼，结果就是三问三不知。

老师就语重心长地说了一段话：男孩子一定要学点东西…女孩子有些问题可以不懂，那是呆萌，男孩子要是什麽都不懂那只是呆！

8、抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什麽用的。男友说以前吃芒果过敏，就买了。

女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”

男友还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。

9、闺蜜倒追一男神，没两天追到手了，我问她怎么拿下的？她略显呆萌的说：我也没做什麽啊，就给他系了个鞋带而已………我看着她那36D的胸不说话了……

10、小的时候总是问爸妈各种问题，他们的回答总是‘等你长大就明白了’。

现在我真的长大了，发现小时候问的啥都特么不记得了。

11、昨天晚上喝了很多酒和一个女同学开玩笑，可能是玩笑开过头了，女同学怒气冲冲的扔下一句“我要和你绝交。”就走了。

我躺在床上想了一晚上绝交到底是什麽姿势。

12、表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什麽的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）……”

13、吃货抱怨：“医生叮嘱我不让吃这，不让吃那，真可怕！”立刻有人冷冷地说：“要是医生说你想吃啥就赶紧去吃吧！那更可怕！”

14、早上出去买吃的，一男的老盯着我看，我顺嘴说了句，看什麽看，我脸上有屎啊。然后我看到了大有深意的一笑。

15、和朋友吃饭，点菜的时候朋友点了个加长鲫鱼。

二货媳妇突然惊呼。鲫鱼还有加长的？

好吧，菜单上写的家常鲫鱼。

这谁媳妇啊！！！！！我不认识……

16、二货同事的事！前几天我告诉他们，我以前一同事生了一对龙凤胎！二B同事说：哇，龙凤胎呀，都是男孩还是女孩！

17、电梯里三个人对话。

甲：办公室还有两箱蒙牛奶怎么办呢？

乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。

丙：送领导，领导看人民日报，不会知道这事的。

18、媳妇帮我买内裤，售货员问要多大的，媳妇说她也说不大上来，售货员问多粗，媳妇想了想，之后用手笔画了一下，售货员说了一句话就

让我媳妇钻地缝里去了，“我说的是腰。”

19、中学时候，和几个好朋友在一起商量周末去野炊。

小甲说：我负责带食物。

小乙说：我负责主持。

小丙说：我负责道具。

众人齐声：好！就去你家野炊。

20、女：“你知道吗？过去的15年里如果你没有抽烟，那攒下的钱够买辆保时捷了。”男：“你抽烟吗？“女：“不。”男：“那你的保时捷呢？“女：“在门口。”