毕竟都是上课玩手机，下课泡护士的一群货啊、腿可以掰到胸上、雄性的尊严、雾以吸为贵啊、你觉得我黑吗、怕他大出血嘛、你这个叛徒等超级开心综合一句话笑话20则。

1、想起以后看病，门诊是同学，影像是同学，主治医生是同学，妈的，要是手术，主刀的还他妈是同学，想想都不敢生病啊，毕竟都是上课玩手机，下课泡护士的一群货啊……

2、一天在等公交，听见一女的对她闺蜜说：直到找了男朋友才知道腿可以掰到胸上，你说是不是。

我在旁边就纳闷了：难道你们女人没去厕所蹲过坑？

3、某君养了两只鸡，一直处的很好。

可是有一天，那只公鸡拼命的啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休。某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候，他知道啦，原来里面有只鸭蛋！

4、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！……

5、我问闺蜜：“你觉得我黑吗？”闺蜜：“你黑不黑得去问你男朋友。”我：“可是你男朋友说我黑。”闺蜜给我一个巴掌！“我说的是皮肤！”

6、蚊子不小心摔了一跤，脚断了，要做手术截肢。蚊子爸爸说：“等一下，我们把他抬到牛背上再做手术。”蚊子妈妈问：“为什麽要到牛背上呢？”蚊子爸爸说：“一边手术一边吸血，怕他大出血嘛！”

7、夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑，对眼睛说：你真是眉清目秀，对鼻子说：你真是细巧挺秀，对嘴巴说：你真是口齿伶俐，对掉的头发说：你这个叛徒。

8、甲：“兄弟，什麽事呀，这么高兴？”

乙：“告诉你一个秘密：我又暗恋成功了！”

9、某人递烟给一男，那男拒绝道：“我答应了我的女人不吸烟。”

那人说：“我不说，你不说，谁知道你吸了？”

那男望了望远方，淡淡地说：“失信于自己的女人，何以取信于世界？”

10、老师：你们喜欢什麽样的女孩子？同学们有说清纯的，有说漂亮的，又说野性的！这时候后排传来一个声音：我喜?a href='http://www.baiven.com/baike/223/302717.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>锻压獾模?/p>

11、问题：名人和凡人的区别是什麽？

答案：名人吃进去的草，挤出来的是奶；凡人喝进去的是水，挤出来的还是水。

12、小鸡问母鸡：“为什麽人类都有名字，而我们都叫做鸡？”母鸡回答：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”小鸡又问：“什麽名？”母鸡回答：“[炸]鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡……”

13、朋友和我说他邻居老抠终于肯请我的客了，我不解地问，你真牛，你怎么让他“出血”的

朋友说：承诺我说，如果我告诉他的彩票号码中了500万，他就请我喝豆浆……

14、和男友去逛超市，结账时候我对男友说：“信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家？”男友：“不信！”我吼道：“不信你还不掏钱包！我有钱么！”突然觉得自己好屌。

15、有朋友一枚，特嘚瑟，前几天买一宝马5糸，各种改，各种花哨，装修花6万多。

一天开洗车店洗车，老板各种夸，得意中，老板最后一句亮瞎啦。

“兄弟你这中华改的快和宝马一样了，花了不少钱吧！”

16、学车半年来我是唯一一

个没有被教练骂哭的女女，今天教练对我说了句：你是我见过最没羞没臊，最爷们，心最大的女的，心真大。

17、楼主在上班，一位?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油环⒀判耍急呈筝绮圆裕茁段揭寥耍ブ髡谛睦锬酉略谒环降氖焙颍硪桓鐾乱簧穑妓拦夤狻?/p>

好吧，哥们你赢了

18、琪琪去公园玩碰到母女仨人，俩孩子吵着要去鬼屋看鬼，这位彪悍的母亲说了一句琪琪到现在想起来还忍不住想笑的话，“奶奶的，我把你俩打的跟鬼似的你俩对着看吧！”

就这一句话俩孩子都不吱声了……

19、甲：你为什麽买那么多的火锅底料，难道不知道里面含有石蜡吗？

乙：我买火锅底料就是为了提炼里面的石蜡

甲：你干脆直接买石蜡不得了！

乙：你不知道，买的石蜡都是假冒伪劣，还不如提炼合算

20、剧评家对导演说：“昨天我看了您新剧的首演，整宿没能入睡。”

“看来我的新剧效果不错，太感动了吧？！”

“不，我在剧场里睡够了……”