时间都去哪儿了、本人还没结婚呢、都糗这样了，就别不好意思笑了、毕竟体力是有限的、还在妈妈肚子里呢、越来越不喜欢活人了、这次你妈没有给我饭钱等笑死人的孩子的笑话25则。
1、时间都去哪儿了，还没好好感受年轻就老了，生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了……还没好好看看你眼睛就花了，柴米油盐半辈子，转眼就只剩下满脸的皱纹了……时间都去哪儿了，还没好好看看你眼睛就花了，柴米油盐半辈子，转眼就只剩下满脸的皱纹了……
2、本人今年28岁，长相比较老气，看上去像40多岁。
有一次坐公车跟旁边的阿姨聊天阿姨问我：“孩子多大了？”
我调侃地说了一句：“儿子都20多岁了。”
阿姨惊讶的说：“那你看上去不像60岁啊，挺年轻的。”
听了这句夸奖感觉莫名的心塞，想哭本人还没结婚呢！
3、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼……那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。忽然她发现了什麽，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我氨。
4、甲：“亲爱的，如果有人强Jian你，你该怎么办？”
乙：“我会拼命反抗的。”
甲：“如果他是帅锅呢？”
乙：“照样反抗啊，我可不是那种女人。”
甲：“那要是个高富帅呢？”
乙：“哎呀别问啦，一个女孩子，毕竟体力是有限的。”
5、一天我跟二货老婆带着3岁的儿子出去玩，路过一家婚纱店。儿子说：“爸爸跟妈妈拍这种照片的时候，我还在妈妈肚子里呢！”孩子他妈说：“不，那个时候你还在爸爸肚子里呢！”儿子当时就愣住了，估计逻辑全部碎掉了。……
6、男人要跟女孩子分手。
女孩有点惊讶：“咱们医学院就女生那么少，你确定你要跟我分手？”
男孩幽幽一笑：“我决定了，毕竟在医学院呆的久了，越来越不喜欢活人了。”
7、吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。
我拉过儿子，问他为什麽不走。“爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？”
儿子眨着眼睛解释。
我叹口气，摸着他的脑袋说道：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱啊。”
8、“姨！一个女生若主动抓男生的手，是不是表示她喜欢他？”摩摩问。
“干嘛问这？你今天被女生抓手啦？！”我说。
“是啊！我一直想甩开她的手，她还一面抓一面说不要这样嘛！！！”
我心想：天啊！！现在女孩子也未免太主动了吧？！于是我问：“那她是在什么情形下抓你的手？”
他说：“想掀开她裙子看她今天穿什么颜色的内裤，于是她就抓住我的手！她真的喜欢上我了吗？”
我想我们家庭的教育，是真的失败了！
9、孩子正考虑有关遗传与环境的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
10、托米去买面包，他拿出两个便士放在柜台上，说：请拿一块面包。店员说：孩子，现在一块要两个半便士了。托米说：什麽时候涨价的？店员说：今天早上。托米说；那就给我拿一块昨天晚上的吧。
11、今天我去公园散步，突然看到一小孩自己在玩，没有大人陪伴。于是我问那小孩：“小孩子，你爸呢？”
12、一天课上，老师要同学们以“如果我是一个经理”为题写一篇作文。所有的学生都在动笔写了，只有一个男生例外。老师走过去问他为什么不写。“我在等我的秘书”。那孩子答道。
13、有一位私塾老师很嫌贫爱富，有一天，他上课的时候发现了几个学生睡着了，他一下子把穷人家的孩子敲醒了，说：“你看看你，一拿书就睡。”穷人家的孩子不服气的说：“那富人家的孩子也在睡埃”“那不一样，你是一拿书就睡，那富人家的孩子睡觉的时候还拿书。”
14、从前，有一对傻子夫妇，男的叫你狗屎，女的叫狗屎你，他们有个孩子，起什麽名子呢？因为村子里有很多茶树，所以取名叫茶。有一天孩子丢了，别人让他们去[报][警]，于是————
pol-ice：男的叫什麽？
男：你狗屎。
pol-ice：什麽？那女的叫什麽？
女：狗屎你。
pol-ice：那你们来干嘛？
夫妻：找茶！
15、丈夫对妻子说：等我们的保尔再大一点时，我想送他到拳击俱乐部去，那样他就不会怕街上的小流氓了。不，还是把他送到射击俱乐部去更好，妻子说，那样，将来国家总统都得怕他三分。
16、中午老婆骑电瓶车接孩子放学，回来时走回来的。问之，说跨骑在车上只顾找孩子，回头一看车钥匙不知被谁拔了，只好把车停路边了。老婆拿了家里的备用钥匙高兴的说“幸亏我骑在车上，只丢了钥匙，现在我就去把车骑回来”结局你们应该猜到了，车没了。我只想说“幸亏老婆回家拿钥匙，不然估计老婆都被偷走了。”
17、我家宝贝33个月，有天晚上不睡觉，孩子妈就说，不睡觉的孩子被狼吃，孩害怕，睡了，隔天去幼儿园，中午怎么都不睡，老师无奈，电话打来，问究竟，如实告诉原因，老师电话还没挂就对孩说，快睡觉，不睡觉被狼吃，可孩说，我要看看狼的样子……
18、前几天跟媳妇去领结婚证，手续办完领证的时候办事人员非让给零钱，当时手里只有四个一块的，没五块的！这时媳妇发话了，她有！回去的路上，媳妇说以后家里她当家，我问为什麽，媳妇答道因为结婚证我掏了5块你掏了4块啊！尼玛，命运就这样被安排了啊！
19、老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮张阿姨干 活。不像我，大小 姐一枚，啥都不会。
我说，张阿姨儿子这麽好，要不我去追 他吧，追来给你当女婿。
老妈马上摇头：不行不行！那孩子什麽都听他老妈的，没主见呢！
后来，老妈再没夸过张阿姨儿子……
20、父子俩一同进城。父亲骑着驴子，儿子拿着鞭子在后面跟着。
路边有人见了说：“自己骑着驴。让孩子跟着跑，真忍心呐！”父亲听 了以后，赶紧扶儿子骑上驴，自己在驴后边跟着。走着走着，又听路 边有人说：“真不像话，儿子骑驴，老子赶着！”父亲一听，又赶紧跨 上驴和儿子一同骑着。走不远又有人笑着说：“一头小毛驴，两个人人骑，真是怕驴死得慢呐！”父亲听后急忙下驴，和儿子一同赶着驴走。忽然，又有人说：“有驴不骑，真是怪人！”父予两个没行办法，只得找恨绳子，把驴捆上，两人扛驴进城。因为驴太沉，怕人挡路，边走边喊：“畜牲来啦！”
21、今天上班坐公交车，人挺多的，这时上来一个少妇和一个小孩，我就让座了，小孩：谢谢叔叔，旁边人都夸孩子真懂礼貌，看着萌萌的宝宝闪着大眼睛，我居然蒙比的说了一句：这孩子真可爱，好想抱抱他妈妈，一车人看我的眼神。
22、有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。
甲：“我舅舅是大学的教授，人们特尊敬他，每次打招呼都称他教授先生。”
乙：“那算什麽，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”
丙：“你们都不算什麽，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都大声叫道：“我的上帝！’。”
23、现在的女孩子比以前的女孩子懂得节俭了：夏天尽量少穿衣服，多穿短裙，衣服多少个洞都舍不得补……
24、一对母子，小孩子大概也就三四岁，手里拿着一袋肯德基的番茄酱，他跟妈妈要东西吃，妈妈说：“你今天不乖，不给你吃”。
小孩子低头沉思了一下，抬起头，举起那袋番茄酱跟妈妈说：妈妈我很乖，我认识这上面的字哦。
然后指着那大大的三个字番茄酱，很清晰的读道：肯-德-基。
25、一天回家碰到一朋友，慌慌张张的从我身边跑过去。
我问到怎么了，他说：“朋友某某老婆去医院生孩子。”
我说：“关你什麽事。”
他头也不回的回答我：“我待去确定一下是谁的孩子。”
我：“……”
