你还记得吧、这孩子，有出息、我爸爸是谁、最爱我的女人、我瞬间凌乱了、开心一笑幽默笑话叫我干啥、我刚上大学时要减肥等暴强我爸的短笑话25则。
1、饭桌上，奶奶追忆往昔。
说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”
爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”
2、小时候在妈妈单位的食堂买包子，二货厨师叔叔逗我：叫爸爸，叫了给包子。
尼玛楼主那逆天的小脑袋一转：你叫我爸爸，叫了就给你钱。
3、有一个上幼稚园的小孩问他妈妈：“妈妈，明天老师会问我们，我爸爸是谁，那我应该怎么回答呢？”妈妈说：“那你就说，上帝就是你的爸爸啊！”
隔天他来到学校，老师问他：“你爸爸是谁？”那个小孩在那边抓头抓脚，想不出来答案。
老师再问一次：“你爸爸到底是谁？”那个小孩就说：“我本来认为我爸爸是史密斯先生，不过昨天我妈妈又说我是另外一个人的儿子，我一下子忘记他的名字了。”
4、光棍节刚过完，两个光棍又坐在一起聊天了。光棍A说：“你将来要娶一个什麽样的女人？”光棍B说：“当然是最爱我的女人。”光棍A说：“说的也是”。光棍B说：“可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。”
5、我有次去给我爸买双鞋，看上一双鞋柜的，脱口而出：老板娘，这鞋多少钱一斤…我瞬间凌乱了……
6、初中时，考试什麽也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟。”我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！”。
7、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力------”听着好有道理，脑子一热我就花500多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上-----感觉他下了一盘好大的棋。
8、小聪和小明是同学。
一天，小聪问小明：“你爸有没有打你妈？”
“没有。”小明说：“你干嘛问这个？”
“你妈多幸福！”小聪羡慕地说。“我妈可惨了，她在晚上常常被我爸打。我听到‘啪、啪、啪’的声音，我妈就拼命地挣扎，弄得床也‘吱丫、吱丫’地响。但每次她都打不过我爸，所以就‘哼哈、哼哈’地哭了。”
“那真是不幸。”小明说：“我妈现在好了，再也没人打她了。”“为什么？”小聪问。
“她跟我爸离婚已经一年多了。”
9、我爸是一个看着很凶的人，不怎么与小孩纸玩耍，今天家里待客，嫁出去的二姐带着小萝莉回来吃饭……走到我门口时可开心了，见人就叫叔叔阿姨好啊一类的。只见我爸大步走过去，来了一句！“小屁孩，来，公公抱一个。”…停留三秒，“哇”的一声哭的真是可怜，我姐都安慰不住，场面那个尴尬！！只听见我爸说：“那个，你先哄着，我出去抽根烟，吃饭之前别来叫我…”等他一走，全家人都笑了！
10、说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人。
说话慢慢吞吞，妈妈相反。
每次吵架妈妈就像机关枪一样，霹雳啪啦说的很快很多，嗓门又大。
爸爸坐在角落，通常我妈骂十句他才回一句。
刚才听他们又在因为小事吵架。
我妈一顿袭击之后，我爸爸弱弱地说了一句：“你慢点，刚才没听清……”
我妈直接翻白眼走人……
11、刻苦努力后，终于考上了北大，但是看着同学们异样的眼光，我终究还是忍耐不住了，我哭着给我爸打电话“都怪你！同学们都是坐地铁来上学！而我呢？却开着劳斯莱斯魅银你知道同学们怎麽看我麽？”爸爸很无奈，声音也开始颤抖了“孩子，是爸对不起你，爸爸答应你，下个月一定给你买个地铁。”
12、今天老师说要交补习费250块，由于我想拿多点钱，就打电话跟我爸说300块。只听到电话那头爸爸对妈妈说：“孩子补习费1500多！”这老爸要干一大票啊！！
13、记得小时候要打预防针，一个人还要交5块钱，我那时候最怕打针了，所以回家没跟家里人要钱，跟老师说我家太穷了，没有钱打针，善良的老师组织所有人给我捐款，真的，最后我爸把我打的我妈都不认识了。
14、今晚积极的把衣服洗了，我爸看见很心疼的说：你把衣服都洗完了呀？说不定明天你姐过来吃饭，可以留给她洗呀！爸，我是你亲生的，她是您亲生的么？
15、校长对张老师说：“你辛苦了。”张老师说：“为人民服务！”旁边的小丽说：“不对不对，我爸爸常说‘为人民币服务’。”
16、一天，儿子回到家说：爸，今天考试60分。
爸：下次再考低了，别叫我爸。
第二天，儿：对不起，先生。
17、小明一向很自豪他爸是很伟大的工程师，某日……小明：你知道喜马拉雅山吗？小新：知道啊！那又怎样？小明：那是我爸建的喔！小新：我爸是很伟大的神枪手！你知道死海吗？那是我爸杀死的！小明：……
18、今天周末，睡了一天懒觉，以为家里就我一个人，刚才起床去拉翔，即兴唱了一首，“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，还没有结婚就偷偷摸摸，一不小心 就有了我…”突然发现有个影子，爸，你在家啊？“嗯，没给你做早饭，不晓得你什麽时候起床，第一次听你唱歌，歌 唱的不错”不错………
19、今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊：“你能干点啥？生个儿子也跟个sb似的！”我妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟sb似的呢～”我在房间直接笑喷了，心想：这俩人吵架都吵的这么搞笑……过半个小时，我一个激灵反应过来，这不对呀，我家就我这一个儿子啊。
20、老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。
哦？你爸爸是怎么感觉的？
每当他酒喝多了的时候。
21、父母离异，我跟我爸的。割割割…今天来我妈妈家玩，发现她和她现任的老公吵架了，还在冷战当中。就刚刚，妈妈一个人在看电视剧，正入神呢，他老公却拿着手机放着歌，音量超大声…歌名叫啥我不知道，歌词是：你个败家娘们败家的娘们败家的老娘们…虽然我很生气，但我真的没忍住笑了……
22、有一次我爸说弄十个菜给我吃，我受宠若惊。
中午一看，一个韭菜和一个西红柿打蛋汤，正宗的韭菜一汤！
果然是“十”个菜！太优秀了！
23、新婚不久的同事正向大家汇报蜜月之行，一个陌生电话打过来。
同事挺礼貌地问：“你好，请问哪位？”
那边沉默了一会儿：“我呀，我是你爸。”
同事一听，声音根本不对，顿时火了：“我还是你爸呢！”挂了电话。
半分钟不到，媳妇的电话来了：“你咋对我爸那样说话呀，离婚！”
24、小明：“我爸为什麽一直反对我早恋呢？”
傻子：“那是你爸怕想起他失败的过去。”
小明：“那我妈怎么嫁给了我爸？”
傻子：“抚慰你爸曾经受伤的心灵。”
25、我有一个朋友，个子很矮，二十多岁，不到一米五的身高。
但是他每天都是乐乐呵呵的，从没见他苦恼过。
一次聚会，我另一个朋友问他：“你这么矮，你自卑吗？”
没等我圆场，朋友笑着说：“我爸曾经说过，只要我不跪着，永远不会比别人矮。”
为了老爷子这句话，不怎么喝酒的我喝了满满一杯。
