有这种水饺吗、领养谁、饭馊了你居然不知道、遇到了前女友、麻烦再来一份、醉翁之意不在酒、一般大的鸡蛋等笑死人的夫妻短笑话15则。

1、有一次，学霸问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗？”

我震惊了，“有这种水饺吗？”

学霸不动声色。

我想，随便蒙一个呗！答：“8元吗？”

学霸破功了，凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月！”

我：“……”

2、丈夫：“哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩过，你看，我们领养谁？”

妻子：“你说呢？”

丈夫：“爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持不了家；妈妈身体好，就要妈吧。”

妻子：“笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年？！”

丈夫：“……”

3、晚上不太饿，我妈把饭热好，刚好有蒸蛋。

我就挖了些蒸蛋泡饭随便吃了点。

我妈烧好汤发现我都吃完了，我妈咦了一声。

我解释道：“晚上不太饿，你们慢慢吃。”

我妈慢悠悠地说道：“我咦，不是说你吃得快，而是饭馊了你居然不知道。”

我：“……”

4、今天晚饭后散步碰上了前女友。

虽说当年她势利跟有钱人跑了，出于礼貌，还是上前打个招呼。

询问她过得怎样？她说：“以前就别提了，现在又找了个高富帅，开大奔的帅小伙！你等会儿，顺便帮我把把关。”

得瑟，一点都没变，结果帅小伙一来，急匆匆的跑过来：“老板，这是我的女朋友。”

5、天中午和女同事一起吃盖浇饭，我要了一份牛肉盖浇饭，我先要的就先上了。

她说她要吃牛肉，我就假装往里面吐口水，吐完后说：“你吃阿，给你吃。”

只见她张开嘴，然后一口泡沫吐了上来。

哎，老板，对！就是刚才的牛肉饭，麻烦再来一份！

6、同事小张最近主动申请和女同事小赵调到同一组。

经理开玩笑说：“小张啊！醉翁之意不在酒，你不是因为工作才调是对赵美女起了心思吧？”

小张：“是啊！俺就是喜欢小赵……”

小赵一听低下头心花朵朵开，就听小张继续说：“小赵泡咖啡的手艺，俺一定要学会以后好讨好俺女朋友啊。”

7、在学校小卖部买泡面，碰到个男生在买茶叶蛋，很霸气地说：“阿姨，给我拿个大点的鸡蛋。”

阿姨淡定地回：“我们家的鸡蛋都是大的。”

男生牛B地反驳：“我都不敢说我的两个蛋是一样大的，你也敢吹，你这一筐鸡蛋一样大？”

阿姨瞬间无言以对。

8、什麽是眼光？别人看不见的东西，你能看见。

别人看见的东西，你不仅能看见，而且还认识。

别人认识的东西，你不仅认识，而且还会玩。

别人会玩的东西，你不仅会玩，而且还能玩好、玩出花样。

别人都争着抢着要玩，都想玩出花样的东西，你已经玩腻味了，于是果断离场。

这，就是眼光。

9、朋友：“哎，我这一没车二没房的，难找啊，干脆一个人过一辈子得了。”

我：“瞧你这话说的，又不是所有女生都看你有没有车，有没有房的。”

朋友：“是嘛，那你快说说她是谁？”

我：“我是想说，你别忘了还有要看你长的帅不帅的。”

10、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。

我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”

老爸一本正经地回答说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”

我突然就想到了人丑就该多读书。

11、一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万法郎遗赠给她。

“你实在太好了，”妻子热泪盈眶地说，“你还有什麽愿望吗？”

“我想吃完冰箱里的那一盘火腿。”

“这可不行，”妻子厉声说，”那是准备在你葬礼结束后招待客人的！”

12、妹子一个人在角落里哭，作为死党，我当然过去安慰：“怎么了这是？”

她说：“我的五官长得实在太难看了，老是被人嫌弃！”

我不忍直视她的脸，侧目道：“怎么会呢，我的吃货同桌阿强，每次看见你都忍不住流口水呢！”

她问：“当真？”

我不假思索就说道：“是啊，他说你是草莓鼻子香肠嘴，荔枝眼睛海苔眉，月饼样的脸薯片似的皮肤。”

还没说完就被她的哭声掩盖住了！

13、下午跟媳妇聊天，媳妇一脸严肃的问我：“要是再给你次重新选择的机会，你还会选我吗？”

我说：“当然，你这么温柔，漂亮，贤惠，又能持家，是上天赐我最珍贵的礼物，最重要的是我这么爱你。”

说的媳妇害羞带臊，扭捏道：“其实，其实你那会家穷的娶不上媳妇的事，对门王老太都给我说了，你可真能装。”

14、老婆逛街回来，我忍痛问到：老婆，你这双鞋子多少？

老婆笑道：便宜，就两张红色的！

我又问：裤子呢？

老婆回答：三张红色的阿，我急道：那那个外套呢？

老婆说：四张红的阿！

我痛心疾首：就没有绿色的吗？

老婆哈哈大笑，拿出农业银行卡，说：有啊有啊！后来我发现现金不够了！就用它了！

15、一女子找到师太说：“师太，我男朋友太厉害，把我折腾得快受不了了，敢请指点！”

师太面露愠色，指了指后院一片菜地。

女子说：“我明白了，师太是让我看淡此事，就当作是享受耕耘之乐吗？”

师太骂道：“你可拉倒吧，我愿用那一地黄瓜跟你换。”