阿扁与[妓]女、满深、放在开水里烫一下、本能反应、称呼不恰当幽默笑话不能简称、记者在昆明街头采访、发财的动力等史上最污记者采访的笑话集20篇。
1、台北的一群有合法执照的“神女”（[妓]女）来到“总统府”游行，要求阿扁给他们一个正式的职业名称……阿扁：你们打算用什么称号呢？传统都叫神女不好吗？[妓]女：不是不好啦……我们是要更正式的name……阿扁：那你们要用……[妓]女：我们要用新的名称——[妓]者！此时原本在旁采访阿扁的记者们勃然大怒：怎麽可以叫“[妓]（记）者”呢？这样不是混淆视听吗？！[妓]女们理直气壮地大声说道：怎麽不可以了？你们记者是“服务业”，我们也是嘛；你们是“欢迎来稿”，我们也是欢迎来“搞”呀！！阿扁连忙打圆场：蔼—各位老记（[妓]）们，不要争吵，大家都有言论自由，都有合法权益嘛。媒介的记者只是一个传统称谓，不属于品牌，没有登记注册，别的行业人员称“[妓]者”不存在侵仅嘛。
2、1924年，戏剧家洪深在桂林写了一个剧本，剧中有一反面人物叫张经理，可是戏上演的第二天就被禁演了。原来，广西银行经理也姓张，硬说这个戏是讽刺他的，不让演。洪深为此立即举行了记者招待会，宣布：“我写了一个戏，其中有个反面人物叫张经理，想不到本地也有一个张经理，并提出了抗议。现在我决定，把张经理改成满经理，今后我写的戏中坏蛋全部都叫洪深。由于他幽默和灵活，救活了一出好戏。
3、出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一个阿姨。
阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷……
听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。
4、一位女记者第一次谈恋爱，当她与男朋友接吻之后，竟把手做成话筒状，向男朋友问道：“请问，您有什麽感受。”
5、有些称呼是不能用简称的，否则会十分尴尬。污水处理工程师——污师——巫师娱乐新闻记者——娱记——虞姬爱国主义教育咨询办公室——爱咨办——爱滋办整治“打、砸、抢”犯罪嫌疑人办公室——整人办李先生——李生——你生龚老师——老龚——老公田秘书长——田秘——甜蜜林场中学，戴校长——林中，戴校——临终，带孝殷部长——殷部——阴部。
6、记者在昆明街头采访：“你对目前南海局势有什麽看法？”
市民：“可以用昆明话吗？”
“可以。”
“米渣大个菲律宾还敢嚷逼嘛嘛，平时让到他二不隆耸哈，他还挨我傻逼兮兮呢。再敢跟老子二气，三逼两坨铐翻掉。”
记者：“能用普通话解释下吗？”
市民：“我们应该冷静处理，互帮互爱”
7、记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全得助于夫人的“一臂之力”。
“她怎样帮助你呢？”记者问。
“我全告诉你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。”
8、杰拉尔德·R·福特（1913年出生）是美国第38任总统，他说话喜欢用双关语。有一次，他回答记者提问时说：“我是一辆福待，不是林肯。众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。
9、一大群记者围住两个[警][察]。
“[警][察]先生，刚刚你们英勇就起了预备跳楼的少女，你们在救她时脑海里想到的是什么？”
[警][察]甲：“一定不能让她死。”
记者：“感动！”
[警][察]乙：“当我看到母亲抱着自己的女儿痛苦的时候，我有点想念自己的母亲……”
记者：“太感人了！现在就让我们去采访一下少女的母亲。”
来到病房，母亲抱着女儿，不停的哭：“小琳，你到底为什么要跳搂啊？妈妈对你那么好………”
小琳比妈妈更泣不成声：“妈！我知道！我都知道！又不是我想跳啊！！今天我到楼顶帮爷爷浇花，突然，突然两个[警][察]跑上来对我大喊一声！我一吓，就不小心掉了下去！”
10、记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意.记者：如果是两幢别墅，愿意把一幢别墅献给党吗？大伯：愿意。记者：有两部车呢？大伯：愿意。记者：中百万元大奖呢？大伯：愿意.记者：有两头牛呢？大伯：不愿意……记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛反倒不愿意呢？大伯：我真的有两头牛！
11、美国总统尼克松在竞选期间，有记者采访他说：“请问，先生，在竞选那你从早到晚不辞劳累到处跟人握手、微笑，怎么能受得了？”
尼克松幽默地说：“……你在对他们微笑的时候，心里一直想喘他们一脚！”
12、一个记者问包拯最难忘的经历是什麽？
包拯痛苦地回答：有一次，我不小心掉到了煤矿井里。
记者：发生了什麽值得你难忘的事吗？
包拯：尼玛，我掉井里才发现，我居然能和周围的煤合体！
13、还有一个关於胡姬新闻专业、常识与判断的采访笑话，某次采访南部海军基地时，胡姬发现国军的直升机竟然可以在海军军舰上自由升降，认为这是国军足以傲视全球的惊人成就，她於是就近采访该海军基地指挥官，表明准备好好做这一个具有意义的专题报导，只见这位接受胡姬专访的海军指挥官，以相当镇静的口气向胡姬说：“其实我还可以告诉你另一个值得做专题报导的题材，那就是我们的潜水艇可以潜到海底。”一旁陪同的海军军官个个早已笑翻。
14、塞谬尔·约翰逊（1709————1784年）是英国多才多艺的文学家、语言家、新闻记者。
1755年塞谬尔编的《英语语言词典》出版了，这在当时影响很大。一次，两位女士对约翰逊高度赞美了词典之后，特别称赞他在词典中省略了好些猥亵词语。“哦！亲爱的，那么你们都已经找过这些词了？”约翰逊惊讶地说道。两位女士立刻红了脸，改换了话题。
15、我：不要拍我啦～人家晕机啦～矮油
记者：请问您有男友了吗？
我：矮油～不要问了啦，这个是个人隐私啦～你们既然想知道，我就说好了……
记者：小姐，别挡镜头
16、记者：“你好，我是当地电视台的记者，请问你是怎麽看待当前最火的综艺节目，‘爸爸去哪儿’的？”路人：“啊？刚说什麽节目？”记者：“爸爸去哪儿！”路人：“啊，我去前面买点五花肉。”
17、飞机出事了，记者问：“你有什麽要说的？”
男子道：“我没有什麽要说的。”
记者生气了：“没有什麽要说的，你往前凑什麽？”
男子道：“上镜了，我妈就知道，我没事。”
18、市长贪污被抓去坐牢，过一段时间后，记者去采访。
记者：请问您现在有什麽感想？
市长：我过去做错太多，曾经有人向我举报，可我没有理睬，现在我终于知道他说的是对的，并且深有体会。要是早听他的，我现在也不至于沦落到这个地步。
记者：那人跟您说了什麽？
市长：他说监狱的伙食太差。
19、英国军队两架海王直升机相撞，炮火又打死了自己国家的著名记者，美军101空降师指挥部被自己人袭击。
CNN 记者：你是总统先生的管家，请问尊敬的总统先生最近喜欢干什麽？
布什的管家：总统先生最近喜欢中国的武侠小说，特别是一个叫金庸的写的什麽《笑傲江湖》。看完了还让我去找一本参考书，叫什麽《葵花宝典》。
CNN 记者：………（汗，果然……）
20、不记得多久报道的了，也不记得具体是什麽情况了。只记得：
一家店面开业非常隆重据说鞭炮就连着放三小时，闻讯赶来一记者采访一大娘
记者：鞭炮响了大概有多长时间啊？
大娘：估计得有三小时吧，记者：那你是怎么看（待这事）的呢？
大娘：我是趴我家窗户看的。
记者：……
