搞笑段子、结婚后，两口子吃的是一样的饭菜、隔壁办公室妹子回家结婚、爱只能埋在心里了、我不知道哪个是我老婆了等最幽默结婚的笑话25则。
1、都怪你们，昨天提起前男友，晚上睡觉就梦见说他跟我一个大肚子的闺蜜好了！在我面前手牵手的得瑟着说出去吃饭！把我伤得心稀碎！！问题是我那个闺蜜结婚了啊 人家最近才怀孕了！！什麽乱七八糟的梦！
2、我要结婚了，手续还在办理中。明天就回家，事情很突然，原因很复杂，家里做的主，时间定在二月三十一号。有时间就凑凑热闹吧，
3、2001年年初我认识一男子，交往半年，他说：我们结婚吧。我甚喜。第二天，中国申办2008年奥运会成功，他说：国喜当前，我们先不结婚。我忍。过数月，男友说：亲爱的，我们结婚吧。我再喜。第二天，911[恐][怖]袭击事件。他说：世界太危险了，我们先不结婚。我再忍。数月后，男友说，你准备好了吗？我们结婚吧。我狂喜。第二天，中国加入世界贸易组织。他说：大喜啊，我们先不结……我一气之下和他分手。2002年，我又认识一男子，交往甚月，有一天晚上，他对我说：我们结婚吧。我喜。第二天，巴厘岛发生爆[炸]事件。他说：太危险了，我们蜜月没处度了，先不结婚。我忍。……
4、我的女友是极品，我问她：“为什麽男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”
她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什麽饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”
5、隔壁办公室妹子回家结婚，办公室其他人搞什麽视频送祝福。
我不知什麽情况推门进去，大家都让我快说祝福语。
一头雾水的我说了一句：“祝你年年有今日，岁岁有今朝。”
然后……，别问我怎么活着走出办公室的。
6、高中时，楼主暗恋一个学长，可是楼主不敢问联系方式，心想：或许有些爱只能埋在心里了。在堂哥结婚典礼看到他，才知道他是我的远房亲戚。
7、大家都知道国庆结婚的人很多，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。
一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢？
帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。
8、天苍苍，野茫茫，上班绅士，下班狼。绅士为的是年终奖，狼性为的是得红颜。日慌慌，夜晃晃，一年到头心发慌，没得奖金没结婚，到头还是空慌慌。祝愿朋友别着慌，人财两得不发慌！
9、饭间，老爸教育我说：“我跟你这么大的时候你都四岁了，你得抓紧结婚的事啊。”这时奶奶在一旁来了一句：“你都这么大了，赶紧结婚，我还等着抱重孙子呢。”太奶奶在一边饭也不吃了对我喊：“趁我还有口气，你得让我看看你媳妇长啥样啊，要不我都闭不上眼睛。”结果好好一顿饭变成全家对我的批斗大会。四世同堂也是伤脑筋啊！
10、女儿每晚睡前都缠着我讲故事。有天晚上，我选了一个讲过好多遍的童话睡美人，当讲到小公主15岁那天被恶毒的巫婆刺伤昏睡了100年，被王子唤醒后马上举行了婚礼，童童好像发现新大陆似的惊叹：“天哪，才十来岁，怎么就结婚了？也有点太早了吧？”
11、有一对刚刚结婚的新人到鸟市儿花2800元买了一只鹦鹉，过了一个月，男的带着鹦鹉找到店主，问可不可以退了，只要2000元就行，店主不解，问为何要赔钱退呀，这也吸引了周围人的目光，很多人走过来围观，男的很尴尬，就在这时鹦鹉说话了：“草泥马的，离婚，草泥马的，离婚！”。
12、她向他求婚。
他感到十分惊讶，问：“什麽？结婚？我们可是刚刚认识了三天，连约会都没有过一次呢！你了解我吗？”
“当然，我早就了解你了！”
她抛着媚眼接着道：“我在你父亲的开户银行里已经工作三年了。”
13、但凡有再有已婚人士问我“你为什麽不结婚？”我都统一回：“不想把日子过成你这样啊……”
14、结婚证应该像身份证一样有有效期，这样以来，双方就会为了在到期时能顺利延期而更努力一些。
15、新婚之夜。新娘说：“结婚后为什麽叫新郎呢？”
“不知道。”
“我知道，大概是因为狼性贪的缘故。”
“我也知道女的为什麽叫新娘了。”
“为什麽？”
“新娘则继母，继母没有不吝啬的！”
16、一20岁女儿今天结婚。新郎是女孩爸爸多年的挚友。比女孩大27岁。婚礼现场，女孩激动的说，自己7岁那年爱上了爸爸的朋友X叔叔。12岁开始就各种亲近X叔叔。终于等到9月30日满20岁当天领证。而今天婚礼酒店是她18岁生日那年，X叔叔送她的生日礼物！只想说，真爱无敌！！
17、他们为了家族的利益结婚，并无感情，但他不知道她喜欢他很久了。他开始整天整天不回家，她只有默默等待，但最终只有一封离婚协议书静静躺在那里……她离去的那一刻，他觉得失去了什麽，然后他寻找她，他却早已消失在他的生活里。
18、结婚是——————-错误生孩子是—————-失误离婚是——————-觉悟离婚後又结婚是———？执迷不悟没结婚又让女人讨厌是—废物结婚又有男友是——？尤物又结婚又生孩子又有女友又离婚是——可恶
19、“老婆，结婚后你做咱家的老大，10块钱以下我做主，10块钱以上你不用操心行吗？”
“行。”
20、老师在讲解动词的过去，现在，将来时态。她见小汤姆半睡半醒，便突然问汤姆：“‘我将要结婚！’是什麽时态？”
汤姆惊愕地说：“我看，我看是时候了。”
21、一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太太快些打字。他说：“如果我再结婚的话，一定娶个字打得又快又好的太太。”
她立即回答说：“你的主意倒不错。如果我再嫁人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。”
22、中秋佳节，老婆和老公准备花前月下，奈何天公不作美。老婆：“结婚你不说了吗，我要什麽有什麽，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。”
23、当你第一次跟女生聊天时，她会跟你说外貌能当饭吃吗？长得不好看就不用结婚咯，当你以为遇到真爱兴致勃勃发了张自己的照片给她看的时候，她会跟你说：“我相信你会找到更好的！”。
24、小明春节回家，刚下火车，他小姨就关切地问他：“路上累吗？”
小明心头一紧，紧接着脱口而出：“路上不累，我还没女朋友，近几年不结婚，工作挺满意，工资还可以，房租一仟多，平时自己做饭吃，总之挺好的。”
连珠炮似的哒哒哒显然吓坏了小姨，气氛凝固到了极点。
只剩小姨的一句“我勒个擦”
久久飘荡在火车站上空。
25、最近爱情公寓又在热播，我：姐，你知道不，曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎！我姐特嫌弃的看我一眼，说：怎么可能，曾小贤姓曾，陈凯歌姓陈，哪来的侄子啊！我瞬间就给懵了，半分钟后才反映过来。尼玛啊，演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊！我了个大擦！一只青蛙来到一个镇上说：谁亲我一下，我就能让她变成王后！一个镇的姑娘都来看，最终一个姑娘脱颖而出亲了青蛙一下，啪！她一下子变成了一只母青蛙。公青蛙高兴的说：我们去池塘结婚吧！
