大哥，挺厉害的、女人脚大爱逞能、搞笑段子、老婆对我的称呼、这个的确不可能、这货下意识的往旁边挪了挪、我又不去厕所，我穿什麽衣服啊等超爆笑老婆的笑话大全20篇。
1、昨晚和老婆啪啪啪，大战数个回合，老婆声音有点大！今早刚出门碰到隔壁妹子，她对我妩媚的笑了笑说：大哥，挺厉害的麽……兄弟们说说，我今晚是不是得做点什麽……
2、某顾客抱怨说：“脚太大真不是件好事，最难买到合适的鞋，只好将旧鞋补了凑合着穿。”
“兄弟你言重了，俗话说得好：男人嘴大吃四方，女人嘴大情嚣张；男人脚大江山稳，女人脚大爱逞能……哎哟！”鞋匠的话还没说完，就被人从背后狠狠地踹了一脚。
鞋匠压低声音：“肯定是我老婆来了！”
3、发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。我赶紧安慰她：啊？受伤没有？[报][警]没有？老婆说：没受伤，就是被抢了一仟多块钱。我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。说完双手给工资奉上。老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。尼妹，我看我才是被抢了。
4、老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“瓜娃子”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。真是醉了。
5、老婆：我一直想问你一个问题。
老公：你问吧！
老婆：如果你有钱了会不会跟我离婚，或者出轨？
老公：放心吧！
老婆：你不可能离婚，也不可能出轨，对吧？
老公：我不可能有钱！
6、早起尿急去厕所，发现老公正在嘘嘘，于是让他快一点。
谁知这货下意识的往旁边挪了挪。
我是你老婆好么！我是女的好么！
我不能站着嘘嘘好么！
7、半夜，老婆把老公踹醒，老公：老婆，你干嘛，深更半夜的。
老婆：看看几点了，要是快天亮就坚持一下，太冷了不想去厕所。
老公看了看：老婆，你还是去吧，才一点多。
老婆：哦，那你先穿个衣服。
老公：我又不去厕所，我穿什麽衣服啊？
老婆：你不穿，别怪我了。说着一下子起来，裹着被子去了卫生间。
老公：尼玛……
8、前几天朋友去参加一个饭局，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！
另一不长心眼的随口就来了一句：一伤一死…
那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！
9、老婆：“亲爱滴，你说世界上哪种动物最可爱？”老公：“一种叫‘老婆’滴动物！”老婆：“那你说哪种动物最可怕？”老公：“一种叫‘老婆’滴动物！”老婆：“你耍我？”老公：“多给零花钱时候滴老婆最可爱，不给零花钱时滴老婆最可怕！”
10、老婆：“亲爱滴，你能用一个词儿形容你滴人生么？”老公：“圆满无缺！”老婆：“听你这么说俺好开心！”老公：“俺老婆身材圆圆滴，俺老婆衣柜满满滴，俺无一分私房钱，俺缺人民币不是一两天！”。
11、清明节扫墓，老公说：“替我爸烧一副麻将吧！”老婆问：“你爸不会打麻将，为什麽要烧麻将给他？”老公道：“我爸是不打麻将，可是他爱惜东西。”老婆糊涂了，问：“这跟爱惜东西有什麽关系？”老公说：“你们现在就反对我打麻将，将来我下去了，你们肯定不烧麻将给我，我得提前作点准备，烧一副麻将给我爸，让我爸替我保管着。”
12、今天和媳妇儿一起散步，看到一家体育用品店。我突然脑子一抽说：“老婆，我们去买些体育用品吧。”媳妇儿问：“你想买啥呢？”老公：“套套…”。
13、有个男人是“妻管严”，这天，朋友问他：“为啥你心甘情愿被老婆管？”
男人说：“这是命中注定的。”
朋友奇怪了：“为啥？”
男人告诉他：“读大学的时候，我是理学院的，可你知道我老婆是什麽学院的吗？”
朋友摇摇头，问：“啥学院？”
男人答道：“她是管理学院的。”
14、老王家丢了一头猪，老王对媳妇说：今晚你找不回猪，我就搞死你！
老王临终前问老婆：哪天最开心？
老婆含泪说：家里丢猪那天。
15、在回家的路上，老婆打来电话，让我给她买包姨妈巾回去。
来到超市，正愁买哪种好呢！
热心的导购美女过来给我推荐了一款，我问：“这种好吗？”
导购美女：“好用，我今天就垫的这种。”
我脑抽似的回了句：“那你拿出来我看下。”
16、汉森站在开球点，用高尔夫球棒反复地比划着，一会儿看看上面，一会儿看看下面，一会儿看看远处，一会儿看看近处，不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。
一同来的球友都有些不耐烦了，问道：“汉森，今天怎么瞄这么久？”
“难得我老婆今天也来了，她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球，所以我这一击必须得准！”汉森头也不抬，一本正经地说道，仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。
“算了吧，老兄，我看无论你怎么瞄，都没法从这儿把她击中。”球友同情地说道。
17、甲：“为什麽愁眉苦脸呀？”乙：“你说我这个爹是不是当得太冤了啊？”甲：“怎么回事？”乙：“去年光棍节，我现在的老婆在QQ里群发：谁愿陪我过光棍节，我就让他明年过父亲节。”甲：“不是很好吗？”乙：“可他妈的生下孩子后我屈指一算，从去年过完光棍节做夫妻到今天生孩子，他妈的才7个月啊，偏偏医生说得明明白白的，根本就没早产……”
18、一人买了二斤羊肉回来，想吃手工饺子，问老婆会不会包，老婆说：“会！”
第二天，那人下班回来。老婆说：“包好了，是蒸饺。”揭开蒸笼盖一看，是两只奇型怪状的大饺子！那人气得半天没说出话来。
过了几天，老婆说：“那天的饺子没包好，今天我又买了二斤羊肉，重新给你包的。”说完便端出蒸笼来，揭开一看：原来是一只特大的饺子！那人忍不住笑出声来。老婆这才说：“上次你嫌我多吃了，你就生气。这回全让你吃，你就高兴了！？”
19、我：老婆，如果我有了小三你怎麽样？
老婆：我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。
我惊讶的说：不是吧，这麽淡定？
老婆斜着看我下边一眼：
小鸡用你的！！！
20、昨晚老婆在某猫血拼为背景………歌歌歌……看到一款洗面奶，原价98，现价49，激动的不得了，秒刷啊。刷过后说，过了12点就回原价，等到12点后，果真又98了，向我各种得瑟，可是又过了半个多小时后，tm的又变成了58，感觉不会再爱了…
