饿的走不动啊、你也知道我是女孩子啊、别人的女儿、姐姐是个很奇怪的人、把你耳钉借我、谁说不能预测未来、不能道歉等笑死人的女孩子的小笑话25则。
1、刚来南昌不久。路过国贸广场。
见一位女孩子对一个驻着拐杖的老人家说，老人家我路过这里钱包和行李被偷了。
饿的走不动了。能给几块钱买点吃的嘛。
感觉这老人家可能会被骗。
只见老人家说了，饿的走不动啊，来我这拐杖借你。
2、初中时喜欢一男生，遂注册各种QQ号问他喜欢谁
但因为是以陌生人的身份问的所以就各种不说。
当我用第15个号问他时，他怒了，给我大号发了一句话
“女孩子家你就不能矜持点吗，仗着我喜欢你就这么放肆啊”
当时我就懵了，尼玛，你也知道我是女孩子啊，你就不能早点答应吗…
3、我村里有个跟我同岁的女孩子，出去打工几个月给家里寄了一万块钱回来，我妈天天在我面前说人家女儿多厉害，你看看你，后来东莞被扫黄后，我妈再也不吭声了
4、姐姐是个很奇怪的人，整天只穿校服，明明她有很多好看的衣服。今天在车我看她播出了一个号码发短信。“新年快乐！好久不见。”“新年快乐！话说，你有了喜欢的女孩子了吗？”“新年快乐！高中很累啊……”“新年快乐！最近怎么样，别睡那么晚，长不高的话会追不到女孩子的。”“新年快乐！你有下学期的学习资料吗？如果有，借我用一下好吗？”“新年快乐！你该换件衣服，我记得初中的时候你无论什么时候出去都穿着校服。”“姐姐？你还没决定好到底发什么吗？”姐姐是个很奇怪的人，我记得最后她发的是“新年快乐！”。
5、近日，我班流行穿耳洞，没穿的屈指可数！一天上晚自习时，我邻座的男孩子见前排的一女孩子耳钉很好看。
于是忍不住想看看，遂说到：“喂，美女，把你耳钉借我啊！”女孩子掉过头：“你又不是没有！”男孩子立刻接道：“我连洞都没有啊！”
6、一公车上，男孩子对旁边的女孩子说：“谁说不能预测未来，至少我能知道几年后我的孩子姓什麽，你就杯具了，还是未知数呢！”
那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”全车人顿时都被秒杀了……
7、在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。阿姨生气了，问她这是为什麽，小女孩回答说：“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。”
8、读书的时候找女朋友，都不想找太漂亮的，总觉得漂亮的女孩子都比较骚！
现在工作了突然发现，丑的也不能找，因为她们不光骚，而且还丑！
9、有一对刚认识不久的恋人，有一天晚上在公园约会。男孩子对女孩说：“我可以吻你吗？”女孩子害羞的闭上了双眼。
男孩见女孩没讲话又说：“你没有听到吗？”女孩继续沉默。
男孩有点生气说到：“你聋了吗？”女孩还是扶持着没有出声，男孩生气的大叫到：“你死了吗？”
10、一日我朋友坐公交车。她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句：“您坐。”耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”
11、和姐妹一起去饭堂吃饭，阿姨特地多给我一块鸡翅，其实女孩子吃不了那麽多，但就觉得有面子，吃饭的时候阿姨刚好从里面走出来，我就想在大家面前炫一下，便热情地跟阿姨打招呼：“谢谢阿姨，你给我多打了菜，你对我太好了！”
阿姨听了乐呵呵：“没什麽，看你长得黑粗壮，不吃多点下午会饿。”
12、有史以来第一次被女孩子打招呼，劳资居然落荒而逃。
屌丝注定单身啊，商场那个收银妹子。
你问我：“是不是打了香水头发这么香。”
我想告诉你：“哥没打香水，哥用的海飞丝。”
13、一天一群女孩子往厕所走，走在前面的一对另一个说：“你刚不是说不上厕所么？”
那人摇头晃脑地说wash The hands
后面俩人没听清“啥？你说你是个汉子？”
14、论分手以后女孩子这边会怎么样？有句话是好马不吃回头草，所以最后后悔的绝对不是女孩子这里。或许男生你想挽回，但是那也是没有用的，伤疤已经在了，痂掉了还有浅浅的疤痕的。难道女生会再给你机会划一刀嘛？嗯，那是傻子。或许女生是会对你不舍的，那种不习惯的感觉，不习惯没有喜欢的人的感觉，但是也绝不会回头。就好像，手机的内存满了，但是很多东西不愿意删除，因为那是满满的回忆，于是手机变的卡了。可是，我宁愿买新手机也不愿意恢复出厂设置。这应该也是一样的吧。所以，且行且珍惜。
15、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并[报][警]，Pol.ice问你为何这麽做？
小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错……
16、我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了。
因为经常有女孩子对我说：“鬼才愿意做你女朋友呢。”
17、其实男生不是真的喜欢你不减肥，而是喜欢你爱吃还不肥；也不是真的喜欢你不化妆，而是喜欢你素颜也好看；也不是真的喜欢你瘦，而是喜欢你瘦却有胸；也不是真喜欢你独立，而是他忙的时候别烦他。女孩子，太认真你就输了。
18、上学和上班的区别：以前上大学的时候，看见大四学姐，感觉这么老的女人有谁要啊。现在工作了，看到刚分配进来的女大学生。我靠，怎么会有这么粉嫩的女孩子。
19、大姨是律师，标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊！
我（小声嘀咕）：你都不温柔
她：尼玛！谁说老子不温柔！
谁敢说老子不温柔！
说完自己爆笑，留下小女角落里瑟瑟发抖……
20、我有一男性朋友，张的比较帅，所以有各种女孩子调戏，特别有一个长得其丑无比的总是骚扰他。他也不好当面拒绝……一日下课，此女又来，哥们我们交往吧。他实在忍无可忍答到，自古以来，人妖殊途……然后……然后就没有然后了……
21、古巴首都哈瓦那有一位太大因不易和人相处出了名，尽管没有一个人不知道她的脾气，但由于她出的工资高，偶然也有人为她工作。
有一次这个太太怀了孕，快生产时又和女佣人闹翻，那女佣辞工不干了，但是女佣人临走时，却有礼貌地说：“希望你生一个又白又胖的男孩子。”
“你怎么知道一定是男孩？”太太问。
“我有把握那一定是一个男孩子。”女佣人答，“没有一个女孩子会和你在一起9个月的。”
22、高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：“哇！好厉害”
他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学 物理 化学 生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识
高二的时候，女孩选择了文科！
23、老板总和我们吹牛，说他从小到大都讨女孩子喜欢，我们老板娘从小就爱他，一天到晚赖他家，赶的赶不走，长大了哭着喊着要嫁给他。有一回问老板娘怎麽就嫁给我们老板了，老板娘双眼放光，嘴巴咂了咂说：他妈做的菜太好吃了。看来有个会烧菜的妈也很重要……
24、小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包，哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语：“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说：“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！”
25、异地恋的小李收到女朋友发来的裸照
他看着看着就哭了问：你是不是一个特别开放的女孩子？
女朋友纳闷：为什麽这麽说？
小李说：我看见你奶子上有新浪微博的水印。
