笑话大全 爆笑（第5080期）。骂须少、老师的态度、你想把他煎了吃吗、爆笑之下有讽刺、只印首字母缩写、我知道我应该硬着什么来见你等笑话50则。

1、【骂须少】胡子行路，一孩戏之曰：胡子迎风走，只见胡子不见口。胡子忿甚；揭须露口，指而骂曰：这不是口，倒是你娘的屄不成！小儿被骂，归而哭诉于母。母慰之曰：我儿，他骂别人，不是骂你。你娘的此物上，却不多几根，随他骂去罢。

2、【老师的态度】两人同样上课玩手机看小说被抓住，对成绩差的学生老师骂道：“要你读书就知道玩手机！”指着成绩好的学生道：“你看，别人玩手机都不忘看书！”

3、为了防止双十一乱花钱我已经把钱花光了

4、【你想把他煎了吃吗】刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”

5、【爆笑之下有讽刺】1、有个人装了假肢，一次他去舞厅跳舞，发现那只假手竟然顺着舞伴的腰部往下滑。舞伴推开他，说：“别乱来！”他赶紧解释道：“对不起，我这是个假肢，经常不听使唤。”舞伴忍不住笑道：“我听过不少借口，不过这个是最好的。”2、那年的机场，很多爸爸送儿子前往英国留学。那些父亲，满怀激动地说：“你混不好就别回来了！”唯独有一位爸爸，面色凝重地对儿子说：“我混不好你就别回来了。”3、放映员：“导`演，演`员念错别字可是个问题，总引起观众哄堂大笑。”导`演：“很好嘛，我正担心听不到笑声呢。”放`映员：“……观众认为作为演`员，不该念错别字。”导`演：“告诉观众同志们，从艺术要‘贴近生活’来说，我们还差得远呢，我们会继续努力的。”

6、【只印首字母缩写】以前有一同学叫孙波，小伙子篮球打的那叫一个好。可是体育老师找了几回，说什么他也不去校队。大家就问：为什么呀？他说：队服上的名字，只印首字母缩写。

7、【我知道我应该硬着什么来见你】和女友冷战两天后再会面，女友悠悠的说：你完全不必硬着头皮来见我。我邪恶的说：宝贝，我当然知道我应该硬着什么来见你。

8、【先生，昏过去的不算】某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

9、【熊孩子真吐阿】就现在，妹纸泡了碗面，不能让小外甥吃。怕小孩纸吃了上火，妹纸就当着他面假装往里面呸呸呸吐了几下子，对他说脏了不能吃了。谁知道他看了看我也呸吐一下，他是真吐呀，当时我就凌乱了！

10、【某人的个性签名】“小时候，有很多姐姐，阿姨喜欢弹我的小jj，我很不愉快；现在长大了，弹的人少了，我也很不愉快！-》_-》”

11、楼主：不考虑噪音、耗电、造型、预算之类的因素，只考虑洗净力的话，哪款家用洗衣机最强大？回复：我妈。

12、【空中小姐】一个空中小姐在空中服务时，突然一只鹦鹉叫到：“傻B，来杯咖啡。”空中小姐行思一个鹦鹉拉倒得了来杯就来杯吧！旁边有个男人想，鹦鹉都能叫动，我也能叫动。所以他也叫：“傻B，来杯咖啡。”这下空中小姐生气了。把他（它）俩扔了出去。鹦鹉在空中时队男子说：“这下你傻B了吧？我会飞你会飞吗？”

13、【巧妙的招聘广告】美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教等等。一家公司有一个职位只想雇用男性员工，但又怕遭到妇运团体的控告，因此贴出这么一个征才广告：“征员工一名，条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。”

14、刚回到家，老婆就挺着她那一对傲人的双峰走到我面前，娇滴滴的对我道：“亲爱的，我们两个人有一个共同点，你猜是什么？”说完还不忘挺了挺胸，看到老婆这动作，我哪有不心领神会的道理，于是我向身下看了一眼，立刻道：“亲爱的，莫非你说的是都比较大？”老婆翻了个白眼悠悠的道：“你可拉倒吧，我说的是软！”

15、【阴阳不和生你这怪物也】某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为 ：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不 和生你这怪物也。

16、【老板娘没换】晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面。一个没见过的男人在招呼客人，我就随口说了句：“呦，换老板了啊”那男人腼腆一笑；“嘿嘿，老板换成我了，不过您放心，味儿没变，老板娘没换”。我……

17、【姑娘，你准老公就在旁边！你到底啥意思？】陪女朋友去婚纱店试伴娘服。旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句:“老板，你便宜点嘛，我下次结婚还来你这儿租。”坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。

18、【微博段子】累了，找个地方休息一下，人生是有太多包袱，我们可以选择将它一一扛在肩上，也能选择潇洒地放下它们，而能否放下，则会决定我们未来的人生，将继续痛苦，还是可以享有幸福。

19、【猜不猜】两同事拌嘴……A：你猜我手上拿的什么？B：你猜我猜不猜？A：你猜我会不会猜你猜不猜？B：你猜我会不会猜你会不会猜？A：你猜我会不会猜你猜不猜猜我让你猜！很久以后………………老板：你们两个猜我会不会扣你们工资？AB：不猜！！！！

20、【我就当锻炼了】今天我帮助老奶奶扛了一袋米上了7楼，到他家发现他18岁的孙子在乐呵的看电视呢，我想都没想，扛起大米放到了楼下，让尼玛看，！我觉得这种人就要让你自己去扛。

21、【微博段子】学会一个人生活，不论身边是否有人疼爱。做好自己该做的，有爱或无爱，都安然对待。

22、【消除隐患】上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫……上帝要离去时，对所有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子们灭绝吧！”

23、【居家生活中的夫妻趣事】一新婚小伙子请教情感专家：“如何才能拴住老婆的心”情感专家：“用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了!”

24、【内涵笑话西游记孙悟空 金箍棒】唐僧师徒到了女儿国，女王和女儿国的上上都要他们留下来休息几天。可是师徒四人中，最受欢迎的却是悟空，一只猴子有什么好的?这让他们很疑惑。唯有唐僧有所明白的笑!到终于离开的那天，刚走到城门口，一大群妇女(包括女王)冲了出来拦住了他们的去路，一个个死缠烂打，说什么都不让走。在众人的喧哗下，唐僧再也不能忍，大声对着悟空呵斥道：悟空你就把金箍棒留给女儿国吧。

25、【各种死法】人固有一死，或死于地沟油或死于石灰面粉，或死于结石奶粉。或死于毒疫苗。或死于危房。或死于拆迁，或死于日记。或死于酒色，或死于宝马车下。

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26、【近视眼老师】史密斯小姐近视，一天给学生上课忘带隐形眼镜了。当她走到迈克课桌旁时，十分生气：“上课不许吃东西，难道你不知道吗？你竟然还带这么大个全麦面包？”“可是，史密斯小姐，这是我刚从外面捡来的半块砖头！”

27、【公共游泳池】某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。

28、【孙敬开理发店】东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上……后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。

29、【乱七八糟的！】1、从前有个叫马騳骉的人，但是博学多才的老师也不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。后来，一位有文学素养的语文老师点名道“万马奔腾到了没”。再后来，一位体育老师直接改用“一群马到了没？”2、【中国文化百科】十大美女：沉鱼的西施、闭月的貂蝉、落雁的王昭君、羞花的杨贵妃、集三千宠爱的冯小怜、一代妖姬苏妲己、命运凄惨的赵飞燕、与西施比美的郑旦、千金一笑的褒姒、“洛神”的甄宓。中国十大美男：潘安、卫玠、兰陵王、子都、嵇康、吕布、韩子高、宋文公、宋玉邹忌。3、一个热爱音乐的渔夫钓上一条会唱歌的鱼，立即开心地把它给煮了。“尼玛的摘一下耳机会死啊！”，鱼临死前说。4、一女生长的很恐龙，但是却特别自恋！某日，女生对着镜子自恋地说：“原来美丽也是种罪啊！”一旁的男生听到后，差点没吐出来！男生语重心长的对女生说：“同学，你可以被无罪释放了！5、即便你有什么过人之处也没什么了不起。狗也有。6、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……7、冬天，我唯一觉得好的地方就是挤方便面的酱包时，终于可以一次挤的干干净净了……8、猪八戒照镜子，只有镜外不是人。9、我觉得我的生活就像吃错了白加黑一样，白天吃黑片睡得香，晚上吃白片有精神……同感的举手！10、我是学院派，走讲道理路线的，谁不讲道理我揍谁。未请教？11、据说，自己照片被别人当作手机壁纸会有一种被在乎的感觉。

30、【短篇笑话 怎么看不见摩托车】老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏里，撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看，老头也凑上前来:嗯，看见栅栏了，怎么看不见摩托车呢？

31、【爆笑冷人糗事小笑话】1、爸爸对儿子说，汉字是世界上最富有表现力的文字，每一个字的形成都有它的含义。比如同样是由“女”旁组成的字，“娘”是指善良的女人；“姥”是指年老的女人；“妈”是指像马一样任劳任怨的女人……不料儿子“哦”了一声说：“爸，我明白了，姑是指古怪的女人。”2、早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子就是死活不配合。妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，您看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎么不穿？”

32、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~www.baiven.com”

33、白素贞：我最近月经不调，整个月每天都有流量，淋沥不尽，大师可知原因？法海：你这是蛇经病，神仙也治不了！

34、在一个面馆吃饭，不一会进来一个穿着邋遢的人，问老板能不能给碗面吃？钱包丢了，回不去家了，现在特别饿，老板二话没说，转身走进了厨房，不一会端来一碗面，他狼吞虎咽的就吃了起来，吃完后老板给他三百块钱，当时店里的人都说老板上当了，这种人都是骗子云云的，老板只说了一句话，刚才那碗面我没放盐。

35、【爆笑的经典冷笑话】1、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽碍…”客厅里抽纸盒叹了口气说。2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。3、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”4、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”5、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起埃6、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑！

36、【吹牛】一天，一位信仰天主教的修道士哈姆扎对朱哈吹牛说：“天下天上的事，没有我不知道的，天下天上的地方，没有我不能去的。朱哈，难道你除了会说笑话之外，就没有其他的本事吗？如果你有，说给我听听，我们互相求教。”朱哈说：“你先把你的本事说给我听听，我先向你求教。”哈姆扎信口吹起来，他说：“我的法力广大无边。天天夜里，我都飞向太空，登上最高一层天，自由自在地在天宫里遨游，随意观赏那里的种种奇迹……”朱哈不耐烦地打断哈姆扎的话问：“你遨游太空时，有没有感到一种什么软东西拍你的嘴巴子吗？”哈姆扎说：“那当然有。”朱哈接着说：“你知道那软东西就是我的两只手。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

37、【I与B的对话】I对B说：“看咱身材苗条吧，走到街上回头率高得很哩。瞧你那肥样！”B对I说：“环肥燕瘦，知道不？萝卜白菜各有所爱，晓得不？有人就爱俺的丰满。”

38、【早上被飞车党抢了】早上被飞车党抢了，抢就算了，为什么抢的是煎饼果子？为什么还是骑的自行车？为什么骑车的还是个少妇？更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩…我实在无法想象，他妈发现他手里多了个煎饼果子后会作何感想！

39、同事请我去他宿舍做客，提着礼物来到他宿舍门前，只见门上挂一牌匾，匾上三个大字显得宿舍温文尔雅——听雨轩！大步跨入宿舍，见屋内情景不由惊叹一声：第一次见有人把房屋漏水说得这么文雅。

40、同学，蛮内向的，某天他和他gf第一次夜不归宿，我们都很纳闷，是他们两口子是谁先张的口去kf，他回宿舍我们就问，他红着脸答，”我给我媳妇发信息问中午去哪吃，我的意思是去肯德基，结果kfc的c没按出来就把短信发出去了，发成了，要不咱俩去kf吧…我媳妇当时电话就过来了，很开心的同意了…

41、【邮箱时装】一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”。

42、【从何开始】齐国有一人力谏齐景公，景公大怒，令把劝谏者支解，威慑说：再有敢谏者，同样下场！大夫晏子上前，左手揪住劝谏者的头，右手拿着刀，仰着头问景公：自古圣主明王众多，支解人是从他们中哪一位开始的。景公醒悟，遂释放谏者。叹道：罪在寡人，不在谏者！

43、【漂亮妹子都说是农村的】哎！我就纳闷了，网上那么多的漂亮妹子都说是农村的，真心找对象，我也是农村的我怎么没见到那么多的漂亮美眉，你们都是哪个村的，啊？

44、【马伯利只求耳顺】在法国，国家研究院院士是崇高的地位．不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士．马伯利说：＂我不干这种事．我当上了，有人就会说：他怎么当上了．我如果不当，很多人会说：他怎么没当上？还是后一种议论好呀．＂。

45、【下雨】一天，羯羯跟妈妈上街，走在路上，突然下起雨来。妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”。

46、【今天有人说你是个傻逼】甲：“哥啊，你知道嘛？今天有人说你是个傻逼，我听着那个气愤啊。我上去就给了那个人一巴掌。”乙：“不愧是我的好兄弟，做的对，哥没看错你。”甲：“我说，他是傻逼还用你说么？你这特么不是废话么？”乙：“来，你过来，老子保证不打死你。”

47、【高中军训】刚进高中军训 学校的一切都不了解 更别说教导主任名字名字叫朱贝贝了 八人一宿舍 晚上熄灯了 就必须安静不能说话…割…我们宿舍特吵 然后教导主任过来敲门 有一姐们儿喊"谁啊" 门外回答： "朱贝贝" 姐们儿风骚地说:“哟 猪贝贝 我还熊宝宝呢！""

48、【特步笑话 飞一般的感觉】小李是一个练家子，有一天经过一个胡同时，被一个不良青年拦住了。只见不良青年一手拿着刀，一手拿着手机，用刀指着手机说到；“看到没，看到没，动感地代，我的地盘我作主。打劫！快把钱交出来。”小李一听，一脚踢了出去，不良青年飞出三米后倒地不起。随后小李来到他的身边，指着脚下的鞋，笑着说道；“看到没，看到没，特步，飞一般的感觉。”

49、【哥们找工作已经大杀特杀】一起租房的哥们工作不爽，终于裸辞了。结果找了一个多月的工作，没结果，人都快疯了。上周几个好哥们一起陪他去招聘会，见机会就帮他发简历。一个特好的公司招人，但是挤了一大圈，怎么也进不去。哥们投简历投眼睛红了，直接在人群中杀开一条血路挤到桌前，挥舞双拳大吼一声：“你招还是不招？”哥几个全傻了，然后，他再去真在那家公司，据说做销售了……

50、【真佩服自己】刚查出肾结石，我立马就联系一家黑医院卖了肾。不仅得到了iPhone5，还省了一笔手术费。真佩服自己！！