笑话大全 爆笑（第2569期）。狮子出笼的第一件事、没用的东西、分配了三个恐龙妹坐他车、奇葩转学、是不是说错什么了啊，为什么不理我了、财主的“猪妈妈”等笑话50则。

1、【狮子出笼的第一件事】狮子：“先生，如果您把我放了，您知道我要做的第一件事是什么吗？”饲养员：“不知道。你总不会恩将仇报，将我一口吃掉吧？”狮子：“不会的，我会把您锁进笼子里，每天按时给您喂活兔子。

2、【没用的东西】星期天，阿飞在家里翻找着。老爸：“你在找什么？”阿飞：“我找点没用的东西去学校。”老爸看了这阿飞一眼，淡淡道，目前咱家有两样没用的东西，你去学校时顺便把垃圾带上。

3、【分配了三个恐龙妹坐他车】有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?。

4、【奇葩转学】那年我小学转校，手续爸妈都已经办好了，就差一个入学确认。我背着书包拿户口本去学校确认，老师问：“户主叫什么啊？”我说：“宋铁锅……”老师说：“还送铁锅？……和你关系？”我说：“和我关系不好，总揍我！”

5、【是不是说错什么了啊，为什么不理我了】上大学的表妹跟我诉苦，说舅舅、舅妈逼着她考过了小提琴6级，管的好严，好累。我告诉她：还是舅舅、舅妈考虑的长远啊。表妹不解，问我为什么这么说。我：他们是怕你大学出来找不到工作，可以拿着琴去天桥下卖艺，实在不行也能傍个大款呀！

6、【财主的“猪妈妈”】这天财主他妈死了，吩咐阿推守夜照看。夜深人静时，阿推杀死一头肥猪，把财主妈的寿衣披毡脱下给猪穿上，停在堂上，将死尸藏进林中。次日举行隆重的殡葬仪式，入殓时大家看到黑乎乎的肥猪，吓得不知所措，阿推学着巫师模样，口中念道：“天神说，你们阿妈是猪变的，你家吃肉太多触犯天神，所以你阿妈过早死了，天神命你们再也不要吃猪肉了。”财主埋葬“猪妈妈”以后，再也不敢吃猪肉了。于是，帮工们便把大肥猪全宰着吃了。

7、【好萌的萤火虫】一小朋友抓的萤火虫，眼睛好萌啊～～～可爱死了。小朋友看到它，说：耶，显示还有两格电！还真的两格电啊！！

8、【逗B思维，笑得猝不及防！】1、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了……2、狗和狗见面不是吻就是舔，人和人见面不是骗就是演。3、中午的自己和晚上的自己常常都在相互欺骗：中午的自己说，今晚一定早点睡；晚上的自己说，明天中午一定少吃点。4、香烟有益地球环境。因为它们对人类健康有害。5、自杀难道不是一种自我防卫吗？因为你杀死了一个试图杀死你的人。

9、一老汉花2700块学习驾驶证，花5500买一辆破车，花8块钱买一瓶老白干，守在仇人门口。仇人出来的时候，老汉踩死油门，轰然飞撞，人倒在血泊中淡定地喝着老白干，等待警察来酒精测试。半月后，法院宣判：醉驾撞人，3年。这比故意杀人判死刑合算多了！我看以后谁他妈还敢惹我！都正儿八经的。都给我悠着点，别一天BBYY的，驾照我有，破车我有，弄你只需要8块！

10、【留下蒙逼的我】下班回家还没进家门老远就听见老爸畅快的笑声，赶紧跑回去问老爸，有什么喜事啊，这么高兴，老爸摆摆手，你弟跟你隔壁刘叔家的二丫头走一起去了，看样子能成，我能不高兴嘛～话没说完，老爸突然瞟了我一眼，脸色一变，一声冷哼，然后拂袖而去留下蒙逼的我……

11、【蚂蚁有吃的】一天，三岁的儿子在睡房吃面包，爸爸劝道：“小明，别在睡房吃好吗？要不然会来好多蚂蚁吃面包屑的。”谁知儿子听后不以为然：“不会的，爸爸，蚂蚁自己家里有饭吃……”

12、【不用找了】和老婆在的士后排坐着，快到目的地时我问多少钱，司机说18元。老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了！”老婆还没反应，话已被司机接了过去：“谢谢啊！”

13、【办公室的搞笑趣事】中午，我们站在办公室的窗前一边晒太阳，一边聊天，都感慨现在冷了，都不爱出门了。正说着，同事指着外面说：“天啊，现在这天怎么这么冷了，说话都有哈白气了。”我们都不信，他就指给我们看，窗外的那个人背对着我们，只见脑袋那儿冒出白气，不一会儿，他转过身，原来嘴里叼着一根烟。

14、【军校苦乐】有女友信自远方来，不亦乐乎！周曰早的五公里长跑因一场大雨而取消，不亦乐乎！坐在饭桌前发现自已盘子里的包子多了一个，不亦乐乎！深色的军装穿在身上一个月未洗，省时间以省肥皂，不亦乐乎！大汗淋漓之际冲个凉水澡，不亦乐乎！坐下开会不久，主持人的CALL机响起，会不得不散，不亦乐乎！评选先进采取不记名投票的方式，不得罪人也保全了自已，不亦乐乎！班务会发扬民主，将腹内的意见一扫而光，不亦乐乎！偶尔将班长乱丢的皮带藏匿一下，看着他急得要跳楼的样子，不亦乐乎！聚会分餐，我们九人制的班分到了十人制的一份，不亦乐乎！宿舍在六楼通风且无蚊虫，不亦乐乎！有幸与女学员合唱一曲流行歌曲，不亦乐乎！节假日组织烧烤活动，不亦乐乎！　　　　　　　　　　　　　　　　　女友来信曰又被数男生围而求之，心下着急，不亦苦乎！室外长跑取消，却改为室内俯卧撑训练，不亦苦乎！多了一个包子却少了一个馒头的早餐终究没吃饱，不亦苦乎！军装散出的酸味让大家避我而远之，不亦苦乎！凉水澡后鼻涕眼泪全下来，得病挡不住，不亦苦乎！散会后各小组自行讨论，还要上交五千字的报告，不亦苦乎！先进评选我落选，盖因总做老好人，不亦苦乎！众战友指责我不是提意见而是发牢骚，不亦苦乎！待到班长找到皮带，和颜悦色地让我去打扫厕所，不亦苦乎！仔细研究才发现不能把十人制的饭菜平均分给九人，不亦苦乎！每日上下楼费大力，唱着“腿太软”挪进寝室门，不亦苦乎！走下唱台便被取笑为“想开荤的癞蛤蟆”，不亦苦乎！烧后一个月的津贴全扣除，不亦苦乎！

15、【搞笑段子】那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑，于是我就掏出钱包，对老板说：“老板，我就要这条鱼！”。

16、【好色能改吗】楼上：好色能改吗？回复：东方不败原来也有这个毛病，但是后来他没有了。

17、【教训】老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”学生：“这我清楚。”老师：“那你为什么屡教不改？”学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”

18、【哪个爸爸更强壮？】小陈和小洪在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。小陈说：“你知道太平洋吗？　那个坑是我爸爸挖的。”小洪不屑地说：“那没什么。你知道死海吗？那是我爸爸打死的。”

19、【我一个人睡宿舍也会害怕的好不好】室友又夜不归宿，搞对象也考虑考虑别人的感受行不行，烦死了，我一个人睡宿舍也会害怕的好不好

20、 妻子：回来了呀！怎么这么晚！猎人：老田回来了吗？妻子：是的，刚刚才看到他回来。猎人：老乔呢？妻子：他早回来了！猎人：那老高呢？妻子：没见他回来！猎人：是吗？妈呀。果然不是熊。

21、【如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢】答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。(明白海水和淡水的区别呀！)叫鱼学会在陆地上呼吸。(动物就是酱紫进化的……)

22、【微博段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻炱先龋掀挪皇呛芘氯取Ｔ缇鸵罄掀呕坏媪瓜掀偶岢植换唬掀潘担骸芭吕洹！弊蛲?8度还是不换，躺下那个热，翻来覆去睡不着。老婆问：“怎么啦？”我：“我终于想明白一个问题，你为什么不怕热，是因为为你有优势，个不高，但表面积大，散热快！”。

23、【世界前七的强国】韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国！”听众A：“其他六个国家会是哪六个？”听众B：“……齐楚燕赵魏秦。”

24、【好知足的老公】今天晚上自己大显厨艺，老公居然全都吃光光了。我幸福的问道：老公今天菜那么好吃嘛？老公答道：恩自豪的又问道：怎么好吃了？其曰：不咸不咸……不咸……

25、【去下面等着就是】一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。一个乞丐正好经过这里，他上前向她搭话说：“哎，既然你都打算要死了，那就和我来一发嘛怎么样？”女子说：“不要！滚！”乞丐转身边走边说：“好啦好啦，那我直接去下面等着就是。”

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26、【都是骗小孩的程度】小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩…… 母：“小明啊，这次考试考得如何啊？”小明：“唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！”母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去…… 母：“那你考很好啰？”小明：“因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～”

27、【算更大的数】那时我还小，邻居家的一个哥哥比我大很多。我当时只会做1加1等于2，而他会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了……

28、【九条命】一男子求神龙赐予他九条命，神龙答应了他的要求，第二天男子躺到铁轨下，心想着我有九条命死不了，于是过来一辆十节的火车，男子猝！

29、【你这个忘恩负义的家伙】电话响了女：老公，想死你了我：嗯女：你昨晚好厉害，弄得我下面疼死了，你好坏啊我：嗯女：你怎么就知道嗯啊？你是不是不爱我了？我：嗯女：你这个忘恩负义的家伙，再也不理你了，嘟嘟嘟卧槽，我连忙把手机放回同事桌上，他刚出去了！

30、【无非就三个原因】喜欢在你背后说三道四捏造故事的人，无非就三个原因：没达到你的层次；你有的东西他没有；模仿你的生活方式未遂！

31、【摩托车（二）】某天正在实验室作实验时。猛然一抬头，奇怪，窗外未何一直有浓烟冒出。学长一声：“哇！糟糕。”立刻夺门而出。过了一会儿，学长一脸无奈的从外头回来。我们着急的问：“发生啥事了 吗？”结果，学长面无表情的回答：“有人在发动摩托车！！”

32、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

33、【你们学校食堂最难吃的是什么？】开学第一天，大一新生问我：食堂饭菜好吃吗？我答：食堂是永远给我们带来惊喜的地方，今天你觉得吃了全世界最难吃的东西，可是到了明天，你就会发现，你又错了……

34、【无语……】甲：“我敢说你不能空腹吃两个草莓。”乙：“这有什么难的。”乙当场吃了一棵草莓。甲：“你已经吃了一颗草莓了，不能算是空腹吃了。”乙：“........”

35、【折腾了一晚上】收到一个陌生短信：“感恩节，感恩有你！”……努力的想这是谁的号码却毫无印象，礼貌的回了一个“谢谢！”……对方又发了过来“知道我是谁吗？”……我犹豫片刻回道：“不好意思，真想不起来了，谢谢你！”……“一年前，我第一次被你骗出台，你折腾了我一晚上，第二天早上你趁我睡着没给钱就走了，还拉黑了我电话，从那以后我都是先收钱再没被人骗过，我谢谢你……”

36、【Whose father was the stronger】Will and Bill were quarrelling about whose father was the stronger。Will said,。”Well, you know the Pacific Ocean ? My father's the one who dug the hole for it。Bill wasn't impressed,。”Well, that's nothing. You know the Dead Sea ? My father's the one who killed it! 维尔和比尔在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。维尔说：“你知道太平洋吗？那个坑是我爸爸挖的。”比尔不屑地说：“那没什么。你知道死海吗？那是我爸爸打死的。”

37、【浪言】在 一个小村庄了 一个男人被压路机压死了 只有下半身在外面，这时来了三个村姑 第一个村姑扒下男人的裤子说 还好他不是我老公第二个村姑扒下男人的裤子说 还好他不是我老公第三个村姑扒下男人的裤子说 他肯定不是咱们村的。

38、【化缘】为了建新教堂，神甫向行人化缘。没想到第一个响应的是一个全城闻名的妓女。“神甫，我捐两千美元。”“虽然我们很需要钱，却不能接受你的肮脏钱。”这时人群中响起一个男人的声音：“拿着吧，神甫！那本来就是我们的钱。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

39、【让他激动】甲女：“你怎么买这种性感的衣服？”乙女：“我想让我老公激动点，你要不要也买一件？”甲女：“不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。”

40、【网管，这台电脑没有鼠标】去网吧上网在一台电脑上坐下发现没有鼠标，于是就叫网管，“网管，这台电脑没有鼠标，过来看一下”网管回复：重启一下。尼玛，别拦着我非过去打爆你的头。

41、【去大便】去大便，蹲式的，完事后发现没带手纸，想想用手指弄干净算了，结果大便很黏，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住手指……　悲剧！！！

42、【最需要的东西】一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”老妇人答“到了我这把年纪，最需要的就是那两种东西。”

43、【牛人看艳照被老爸发现后】我一个朋友忘了隐藏电脑里的艳照图片，结果被他老爸看到，于是就训他，可训到了一点多第二天早上起来还接着训。朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！(本世纪末最牛B)

44、【没文化真可怕】A：以前咱兄弟们在一块玩，说过，苟富贵，勿相忘！B：你大爷的，敢骂老子是狗！

45、【二货的老婆】今天和老婆吵了一架，想着发条信息哄哄她啊．就发了条5201314亲爱的 结果硬是让她找了我的喳，说：520意思就是我二你．你ＴＭ还要二我一生一世 我．．．．．．．．

46、一同学他们家有一头种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，一点活儿也不干。有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一头母猪，进门就说：“给俺家猪配一下呗。”我同学特有礼貌特为难的回答：“今天我爸没在家！”

47、【我说的不对吗】上周末，初次和女朋友外出游玩。夜宿旅馆，当我们经不住诱惑，啪啪啪的时候，尼玛，她说：“我怕破了，会被妈妈骂的，”我说：“破完了，咱们再去补啊。”我说的不对吗？

48、【逼无奈换网线】本人学生，由于家里网线太烂所以经常去网吧，我妈被逼无奈换网线，１０Ｍ光纤！把我乐的，谁知道还有后续的，“上网可以，３块一小时！不爽可以去上外面４块的！”这是亲生的吗？

49、【搞笑段子】有一次我问我同桌：“你的BF长啥样啊？”我同桌很随意的说：“能啥样啊，就长了俩鼻子一个眼。”我：“你确定么……”

50、【王八在裤腰带上别了一只鸡】王八在裤腰带上，别了一只鸡。霸王见了很生气。王八说：“你是霸王，你别姬，是为了爱情。你怕你的姬让你变王八。我王八在裤带上别鸡，是为了每天早起，听着鸡叫，上班才不会迟到。