笑话大全 爆笑（第2570期）。《婚姻法》的内容、只爱你一个人、负责人的快递小哥、全班都内涵地笑了、淘气、你幸福吗等笑话50则。
1、【《婚姻法》的内容】有一个七十多岁的富翁在报纸上登了一则征婚启事。一个年方二八的妙龄女郎找到他，说要嫁给他。富翁看了看她吃惊说：“我这么老了，而你这么年轻，这怎么可以呢？”女郎说：“怎么不可以？《婚姻法》上面有这一条吗？”富翁反问道：“那《婚姻法》上有什么？”妙龄女郎说：“《婚姻法》上有——妻子有继承丈夫遗产的权力。”
2、【只爱你一个人】姑娘和小伙子堕入爱的海洋里。小伙子：“亲爱的，在这个世界上，我只爱你一个人。”姑娘：“这是真的吗？”“是的，海枯石烂不变心。”姑娘：“如果我失业了，你还爱我吗？”小伙子：“我爱你。”“如果我得了不治之症，你还爱我吗？”“我一样爱你。”“如果我变成丑八怪，你还爱我吗？”“爱的。”“如果我是一个蠢猪呢，你还爱我吗？”“一样爱你。”“一个爱蠢猪的人决不会有什幺出息。对不起，你可以走了。我不能让我身边有这样一个没出息的人。”
3、【负责人的快递小哥】做死的快递小哥硬要我拆包检查才让我签字，说是对我负责。妈蛋老子当着这么多人面把老子买的充气娃娃拆开你现在开心了吧！
4、【全班都内涵地笑了】Lz高二狗 分享一件特别逗的事情 化学老师特逗比 不过课上得挺好 生动形象 有次跟我们说有个化学反应 一般情况下不反应 但是特殊情况下会反应 然后就举例 比如 有对亲兄妹 世界末日只剩下他们两个人 你说他们会不会＆＃…… 全班都内涵地笑了——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
5、【淘气】一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”
6、【你幸福吗】老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的”！
7、【多赢点】麻友聚会，先给老婆打个电话：我：老婆，我们单位开会，老总等着我们呢，今晚不回家了哈。老婆：哼，又要去打麻将昂？我：没有，真开会老婆：嗯嗯，知道了，注意身体。我：谢谢老婆关心。老婆：客气啥，多赢点。我：赢不了多少，就打个小五块。老婆：滚回来！我：噢……
8、【这让我怎么分呀】一次到饭店吃饭，一哥们儿一高兴点了一个甲鱼汤，正要喝，我女朋友说了句：“对，王八就该喝汤”，众人喷饭……不一会，甲鱼吃完了，没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋，都不太好意思吃，就对服务员说：“服务员，把这分一下”。谁曾想他说了一句：“这让我怎么分呀，你们6个人，5个王八蛋.......”众人狂晕。
9、【选择的标准】科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本教授问他：＂小伙子，你想过富裕的生活吗？＂＂当然．那你应当学牙科．＂为什么呢？＂你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有３２颗．＂
10、【听说你有个外号叫炮神】一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”……
11、【经典好笑的职场讽刺】“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？”“集体通宵加班”
12、【微段子】有人说：泼在你身上的冷水，你应该烧开了泼回去。我说：我更愿意做一个像石灰一样的人，别人越泼冷水，我的人生越沸腾！
13、【有前途的孩子】我是一名小学老师，某小朋友上学第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活该死不进教室，谁劝都不行！没辙我说这样吧，你随便挑一个小朋友，想坐谁身边都行，于是他抹抹眼泪跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了，不哭了
14、【这个还真是…】A：你说什么星座的人最有异性缘呢？B：这个…看长相吧…。A：……
15、【应该好好学习的情话】1.最多人抄袭的情话周星驰致朱茵（在《大话西游》中）：曾经，有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！2.最狂热的情话拿破仑致约瑟芬：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻3.最夸张的情话海明威：爱你时，觉得地面都在移动。4.最精彩对白的情话男：你不要因为我一棵树而失去整个森林。女：你玉树临风，是一棵不平常的树。5.最易动心的情话理察.基尔致朱丽叶.罗伯茨（在电影《逃跑的新娘》中）：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。6.最可爱的情话尤金.奥尼尔：我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下。7.最动听的情话温莎公爵致辛普森夫人：我只知道，幸福永远维系在你身上。8.最实用的情话梁实秋致韩菁清：有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。雨果致朱丽叶特：我在忧愁时想你，就像在冬天想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。9.最温情的情话卡夫卡致密伦娜夫人：总得在阴凉的园子里给你放上一把躺椅，在你的手够得着的地方放上10杯冰牛奶。10.最难缠的情话日本作家有岛武郎曾对一个刚认识的女性说：我觉得我暗恋你已经很久了。罗曼罗兰：我自你出生以前就爱上你了。11.最伤感的情话张小娴：世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！12.最不等值的情话乔治桑：把你的心给我一小部分，把我的整个都拿去！勃劳恩：我愿我们能够变成蝴蝶，哪怕只在夏季里生存3天也就够了——我在这3天中所得到的快乐要比平常50年间所获得的快乐多得多。13.最不能实现的情话郑伊健致邵美琪：我要照顾你一生一世。14.最文艺腔的情话《还珠格格》：山无棱，天地合，乃敢与君绝！15.最呕心的情话查尔斯王储致卡米拉：我愿意是你的卫生棉。16.最没想象力的情话：我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。17.最难以启齿的情话：我只想用我的吻遍布你的每寸肌肤。18.最饮食男女的情话：饭在锅里，我在床上。19.最违心的情话：我恨你！20.最省事的情话：我爱你！
16、【离婚】两口子散步，看见一个吊带短裙的美女，老公多看了几眼，老婆说你要是喜欢这样的我天天穿给你看。老公斩钉截铁的说你要是穿成这样咱俩就离婚。
17、【占着茅坑不拉屎】蟑螂在动物王国玩得正欢，突然闹肚子了，赶紧来到厕所，可是厕所门关着，正有动物在里面方便，无奈，等着。半个小时后，还不见有动物出来，蟑螂忍不急，敲门怒吼：“占着茅坑不拉屎你干啥呢？”只见厕所门开了，屎壳郎伸出头来：“噢，我在吃呢！”。
18、【她是我舅妈】“听说你跟你女朋友的婚事吹了？”“对，她嫌我太穷。”“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在国外没有？”“说了。现在她已经是我舅妈了。”
19、【你会被打】去电影院看恐怖片，荧幕上突然冒出来一个很难看的怪物，全场都吓尿了，只有我吃着爆米花显得很平静。旁边有个女的问我：“你好勇敢，怎么不怕呀？”我只是从容的笑了笑，掏出一面镜子照着她，说：“就一破怪物有啥好怕呀？现实中比它恐怖的，我不都挺过来了。”
20、【不要再弄错了】圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人：“亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。”
21、【吃河豚鱼】听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后准备尝尝，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说：吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。他们长大后，万万不要买河豚吃。
22、话说26个字母在外太空，ABC跑地球来了。A问B：外太空还有多少个字母？B答：20个，你忘了咱们坐UFO下来的！
23、【介似亲妈做的】记得上大学冬天的时候宿舍楼管检查内务，一萝莉妹子千里迢迢从家带的被子，特厚实，大家都知道被子太厚都叠不规范，楼管阿姨看到也不由我们解释就上手要给叠，结果就抱了一下，放手了，说了句倍儿纯正的天津话：介似亲妈做的！
24、【臣妾做不到啊】旅行中。跟一群女人旅行就像是在温习各种流行语。一看到琳琅满目的商店她们就“根本把持不住”，一个个如饥似渴地呐喊着“快到我碗里来”，一旦启动了购物模式就“根本停不下来”。当你婉转地提醒她们差不多了吧，是不是该走了？她们集体用坚定不移的背影告诉你：“臣妾做不到啊！”
25、俄罗斯UssuriBay着名的玻璃海滩，那里有苏联时期倾倒在海边的玻璃瓶垃圾，伏特加瓶，啤酒瓶，然而随着时间的推移，大自然把这些瓶子碎片都慢慢打磨成了“玻璃鹅卵石”
笑话大全系列26、【所以精英都是胖纸吗】老师说：“你长大要做社会精英。”“什么是精英？”同学问。老师回答：“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学说到：“所以精英都是胖纸吗？”
27、【式子是怎么列的】刚刚毕业去农村小学当老师，讲公开课，就是全校领导来听课，看新老师怎么样那种。数学课，我提问，两个苹果加上三个苹果等于几个苹果，某小少年举手回答，五个。我说答对了，那请问式子是怎么列的，我等着他说式子就是3+2=5，这少年大声回答，柿子熟透了就裂了，就裂了，裂了，了……
28、【妻子羡慕窗外的一对恋人】妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
29、小蚂蚁对大蚂蚁说道：“大象那家伙看不起人，等我长大了，看我不一脚踢飞它。”大蚂蚁听后叹道：“哎，八月份出生的小蚂蚁就是自信。”
30、【清纯女学生】话说有一天我同学和他女朋友到淡水河边观赏夕阳，两个人正聊天之际，看到水里竟然漂过一个透明的保险套.他们旁边正巧有三个北一女的学生，只听到她们指着水里的套套说.“看……有新品种的水母耶……”
31、昨天晚上睡的迷迷糊糊的，看见老公光着身子在床边坐着，我以为他梦游呢，问你坐着干嘛，他也不回答。我正要翻身继续睡，只听啪一声响他嘴里还念叨着终于把你勾引过来了，死蚊子～～
32、【身家上亿的女婿】潘长江女儿潘阳大婚，女婿武石磊身家上亿。神评论：恭贺潘家武家再次喜结连理。
33、【你知道食堂的座位有多紧张啊】食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……”
34、【微段子】上个星期六，我带我家的熊孩子去河边钓鱼，好不容易钓了几条大鲫鱼，他要跑过来看装鱼的桶，刚刚到鱼桶旁边，摔了个狗啃屎，脑袋正好把鱼桶顶翻了，连鱼带桶一起掉进了河水里，熊孩子爬起来马上跑走了，要不然我非得让他也去河里洗个澡。
35、【现在孩子】一朋友用微信摇一摇，调戏妹纸。某天他摇到一个，而且离他很近，他就来了一句：妹纸，约吗？然后美女回答到：约啊，你到卧室来，顺便把洗衣板带来……老娘打不死你！草，居然摇到亲妈了……
36、【许愿】局长、副局长、办公室主任旅游途中逛了一座寺庙。局长说，咱三个铁哥们去求佛吧，愿咱们局明年一切大好。可回来不久，局长竟得暴病而死。一次，成了局长的副局和主任喝酒，大醉。谈到继任，局长笑着说，那次求佛许愿真是太灵了。主任听了，心里好一阵儿憋屈。心说，灵啥？我也许愿了，可你不是还活着吗。
37、男A：“你看你胖得连腰都找不着了。”
男B：“怎么找不着？皮带勒在哪里哪里就是腰呗。”
38、【香肠成品】父亲带着２０岁的儿子参观他们的家族企业～香肠工厂。走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：“这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，它就会自动从那头做出香肠成品来！儿子说：“老爸呀！那是不是从这那头放进香肠，这头就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！父亲说：“是呀！２０年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿，才会变你这只猪出来的呢。
39、【我的逗比儿子】那天下雨还打雷，儿子今年5岁第一次看见打雷，我怕他害怕就过去陪他，刚到门口就听见儿子对着天空大喊到，今天是哪位道友在此渡劫，可否需我助你一臂之力。尼玛笑喷啊。
40、【幸福】布朗说：“我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。”朋友说：“你真幸福！这么安静的太大哪儿去找？”
41、【尼玛】A组波兰出局。B组荷兰出局。C组爱尔兰出局。英格兰：“兰你妹，我叫利物浦！”乌克兰：“尼玛！”
42、【还赚２０秒】专家说：抽一根烟少活十秒，专家还说：笑一笑可以多活三十秒！如果我每次抽一根烟都笑一笑，这样30-10=20（秒）我还赚回20秒……
43、【饺子先生爱上透视装】饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
44、【学校食堂打饭】学校食堂打饭，一哥们儿插队，插 到了一妹子前面，突然旁边过来一男的一把抓住这哥们儿，“你TM竟然敢 插 我 女 朋 友前 面”，这哥们儿吓坏了，弱弱的说了一句“那我插 你 女 朋友 后 面行吗”？一会儿，这哥们儿被送医务室了！
45、【微博段子】楼主女，过年回家遇到三年未见的儿时异性玩伴。便问他，还是不是像以前一样害羞，脸红。他一本正经的说，嗯，还和以前一样，不信，你吻我试试。挺帅的，要不要吻呢。
46、【“永恒”的前提】““爱情是永恒的”这个说法你相信吗？”“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”
47、有个闺蜜结婚了，老公姓任。这货居然给孩子取名叫任敏碧，小名叫钱儿，外号叫钢镚儿。
48、【媳妇这是咋了】临近期末考试，和媳妇在复习，突然她把我的手放到她得屁股后面，我想这是怎么了，饥渴了是咋滴？然后我就感觉一股热气沿着我的指缝喷涌而出，我是作了什么孽碰上这么个二逼媳妇！！！
49、【我刚才说谎了】杨某被女友甩了，杨某找到了女友说：“我被你甩了，我已经疯了...我们可以继续和好吗？我真的已经疯了...”女友：“我是不会嫁给一个疯子的。”杨某：“算我刚才说谎了，好不好？”
50、【爸爸在上面】有一个小孩在果园里偷苹果，他爬在树上，正想摘一个苹果，突然被管理员看到了，管理员说：“小孩你给我下来，竟然敢偷苹果，你爸爸在哪？我要找他说话。”小孩看了看上面，说：“爸爸有位先生要找你说话。”
