笑话大全 爆笑（第2567期）。贴卫生幽默笑话 扯掉无数毛、这个夏天，我们在一起、小蝌蚪找爸爸、老板娘您做生意真厚道、倒霉、收到很多情书等笑话50则。

1、【贴卫生幽默笑话 扯掉无数毛】哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！”我就纳闷了“为啥这么说？”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了……”

2、【这个夏天，我们在一起】班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样。中午大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服…结果周围的人看着他们俩，各种侧目…~。

3、【小蝌蚪找爸爸】小蝌蚪找不到妈妈，伤心地哭了。小鱼问：“小兄弟，你为什么哭了？”小蝌蚪：“我找不到妈妈。”小鱼说：“你现在不是好好的吗，为什么要找妈妈呢？”小蝌蚪：“好吧，我不找妈妈了，我去找爸爸！”

4、【老板娘您做生意真厚道】话说lz家做生意，一个顾客买了二十元东西跟lz老妈讨价还价说便宜一点吧，给了一百元，老妈心肠好，说到好吧，让你一块钱， 结果找了人七十九元，顾客很开心的说到，老板娘您做生意真厚道，下次还来你们家店买东西。我在一旁默默的看着顾客开心的离去，lz是不是很坏。

5、【倒霉】学期结束的最后一天，小明跑去找老师，要求老师为他加分。老师说：为什么？小明答：因为我爸爸说，如果我成绩考坏的话，就有一个人要倒霉了，我想老师应该要为自己着想才对。

6、【收到很多情书】一天几个单身的朋友在讲收情书，一MM来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你的职业好。”MM补充：“没收的。”

7、【地球人都知道】话说猪八戒护送唐僧西天取经功德圆满之后，被封为“净坛使者”，整日里美味素食，享用不尽。这几日，八戒忽然食不甘味、夜不能寐，愁云满面。孙悟空见了，问道：“师弟呀，是不是又想回高老庄了？”八戒：“你这泼猴，又寻我开心。你没听说吗？最近凡间猪流感发威，人死了不少，我那些猪子猪孙们能少遭罪吗？猴哥，你说这到底是怎么回事呢？”悟空：“准是气候变暖惹的祸！人间的联合国报告都说了，这几年天灾频繁，十件有九件是因气候异常造成的。”八戒一听，掉头就走。孙悟空一把拽住，问道：“你上哪儿去？”八戒：“我这就找牛魔王借芭蕉扇去！”悟空：“这回得换个法宝了——‘吃素’！”八戒：“猴哥，你别开玩笑了行不行？我这不天天吃着素呢！”悟空：“光咱吃素不济事，得让地球人都吃素！不信，你问师父去！”八戒连忙来找唐僧，问明原委。八戒：“师父，猴哥尽糊弄人，说是吃素能治地球暖化，这不诚心让人家说咱迷信吗？”唐僧：“悟空所言不虚。这事儿，地球人都知道！”八戒：“您听谁说的？”唐僧：“凡间有个IPCC的主席帕卓里施主说的，人家可是诺贝尔和平奖得主呢！这不最近，美国总统奥巴马施主在他们国家的无肉日上也说了……”八戒这才确信无疑。辞别师父，直奔祭坛拿好吃好喝。悟空：“呆子，这都什么时候了，还光顾着吃呢？”八戒：“猴哥，你怎么老看不起我老猪？我是想带这些美味佳肴下凡推广素食去！”悟空：“这回算你聪明！走，咱哥俩一块儿去！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

8、某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长，你有女朋友吗”？“没有”，她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到，“漂亮吗？”“漂亮”。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去：“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了”！

9、【谁小时候没个脑残段子】小的时候是在农村长大的，一到秋天收稻子的时候，就会有很多外地水果贩子，拉一车的苹果，多少斤的稻子可以换多少斤的苹果。那天我和小伙伴在河边玩，一个换苹果的抄着河南口音的大婶跟我说话，开口第一句话‘’这小孩屁股好白‘’ 我当时白了一眼，没理她，心想她还有透视眼，后来才知道她说‘’这小孩皮肤好白‘’！

10、【我们一次要三天】有三个人在一起吹牛。一个人说：“我和我老婆做爱是三天一次。”第二个人说：“我们是一天三次。”最后一个人得意的说：“我们是一次三天。”

11、【小鸟接吻、北极熊和动物体检等冷幽默】两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了…

12、【纯洁的新娘】汤姆本是一个花花公子。有一天，突发奇想要改邪归正，并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。经过一翻努力终于如愿。婚后第二天，杰克在酒馆见到愁眉苦脸的汤姆，说到：你刚结婚为什么不在家陪着新娘子？而一个人在这里喝闷酒。嗨！你不知道，今天早上一起床，我随手给了她一百元钱。你可以和她好好解释解释，认个错嘛。杰克说。不是因为这个，而是她紧跟又找了我二十元钱。

13、【乱草丛中一老贼……】乱草丛中一老贼，单枪匹马提俩锤。不吃不喝还真肥，不晒太阳还真黑。对面半山有个鬼，披头散发咧着嘴。一口吞下这老贼，口外就剩两个锤。老贼挣扎几分钟，不退反倒往前冲。进进出出好几回，毛兵毛将来解围。为首两颗黑地雷，猛似张飞和李逵。恶鬼还是不撒嘴，一个劲的流口水。后悔当初没长牙，要不肯定把你拿。老贼越来个越大，门口地雷要爆炸。恶鬼心里有点怕，难道这厮开了挂。老贼这时有点烦，知道自己非猛男。高喊这事不算完，临走不忘吐口痰……

14、【好笑逗人的讽刺幽默】1、“听说你有很深的制服情结。”“是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。”“哦，这是从什么时候开始的呢？”“从摆地摊那年开始吧。”2、“这款笔记本简直糟糕透了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，简直一无是处！”“也不能这么说，人家的发热量还挺大的。”3、假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象：年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是早上的时候，老妈就喊了：“儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班。”4、古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人？”老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊！”县官说：“你怎么来了？”土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢！”

15、看到有做假币的电话。打过去：朋友，假币怎么卖？对方说：一百块给你3张假100。我说：好，怎么付款？对方说：支付宝、微信都可以。对方问：怎么收货？我说：支付宝吧。他骂我……凭什么啊！没天理啊！

16、【搞笑段子】吃饭女儿跟老爸说：“爸，您不抽烟不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物好？”半碗饭过后，老爸深沉的说：“让他带点儿旺旺雪饼吧。”

17、【通讯时代】邮政时代：见信如见面，此致敬礼。电话时代：你找谁呀？他人不在。呼机时代：速回电话！生日快乐。手机时代：你是哪位？打错了。网络时代：你是谁？男的女的？后网络时代：有人吗？你是人吗？

18、【高冷的孩子,大人们都无语了】1、今天逗女儿：宝贝，你知道你是从那里来的吗？女儿：知道啊，自己从肚子里爬出来的呀，怎么了？？我……：没事，随便问问……2、小丽对小强说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小强惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小丽：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲（亲嘴）生的！”3、儿子刚上幼儿园时，带了几本新课本回家，我顺手翻看到一篇是“问脚的用途”于是，我问儿子：“宝贝,你知道脚能干什么吗？”儿子立马来了句：“脚能洗臭脚丫。”晕，看来需要引导一下下，于是我又道：“想想，你平时都用什么走路啊。”只见儿子思考了一会，肯定答到：“嗯，用鞋。”

19、【调解制度】寝室里几人考研，就准备温习政治知识。一同学在问：“我国有哪些调解制度？”一同学回答，掷地有声啊：“私了！”。

20、【神经病女士银行取钱（笑不死算你厉害）】一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着 ""兹派xx同志于贵银行处提取人民币"". 然后是l后面n多个零元。落款是***c.p中央办公厅***。我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算了.(~估计保安也是很闲).果然,保安对该女子说:""你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。""该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：""人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"" 我这个同学一听到这就不住的感叹pol.ice队伍里真有高人，一句""高调""就给打发回来了。我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:""取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的""主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教""高招"",主管当时是这样对女患者说的: ""我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！""我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:""农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是文明用语,要到建行取钱……

21、【我们离婚吧】一天，妻子过生，丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。妻子收到花之后，打电话给丈夫说：“花是你送的吗？”丈夫说：“亲爱的，生日快乐，我爱你。”妻子说：“那又能怎么样，我爱你的首字母加起来，还不是个玩字。”丈夫说：“那好吧，我们离婚吧！”妻子说：“老公，我错了，还不行吗？”

22、【搞笑段子】这天，大学生阿胖去食堂打饭，天啊，米饭里竟然有六只蟑螂。阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂。刹那亲，喧闹的食堂静了下来，大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把阿胖的饭盒往外一推，说：“说了多少遍了，集齐七只蟑螂，才能换一个豆沙包。”

23、【聪明的 猫的冷笑话】约翰：我有一只世界上最聪明的猫。西蒙：何以见得？约翰：看着，我假装开枪打它。（对着猫）砰！你死了！西蒙：可它一点儿反应都没有。约翰：这正是它的聪明之处，它知道它没死。

24、【补差价】顾客对小铺老板抱怨说：我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家，小鸡就孵出来了。小铺老板：这么说，每只小鸡您得给我补五角钱的差价。

25、感冒打喷嚏，出来个鼻涕泡泡，还没来得及擦，两个二货同事看到，一个冲上来抓住我的手不让我擦，一个给我拍照威胁我，说我不请办公室的所有人吃饭就把照片放朋友圈～～～唉我都病了还这样对我，心好累～～

笑话大全系列

26、【当做没听到】杰克：“嗨，汤姆。求你一个事，千万要保密！”汤姆：“说吧，我会的。”杰克：“你可不可以借我点钱？”汤姆：“放心吧，杰克。我会当做没听到！”

27、【莎翁与时俱进呀】猛然发现。”to be or not to be, that is a question。”实际上是“2 B or not 2 B, that is a question。”翻译过来就是。”2B或者不2B，这是一个问。”！莎翁好有才啊！！

28、【她妈会是什么眼神】就刚才，放假回家，打电话给我对象:宝贝，我没钱回来了，给我打一百回家！二货宝贝来了一句:我开扩音了，我妈在旁边！tnnd,让我明天怎么去她家！她妈会是什么眼神！

29、【我可以等】警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？对啦，我想起来了，我最爱吃桃子罪犯。你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察说。没关系，我可以等。

30、【怪我站错了地方】一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观 者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

31、【听说你被拐卖】听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!

32、【一模一样的老头】一出租车司机拉一名外地乘客绕圈。绕到第6圈时，乘客指着路边的一尊雕象说：“你们这的雕象可真多，一路上我都看见了6尊一模一样的。"司机一身冷汗，忙说：“我们这地呀，就爱在路旁立一样的雕象."乘客：“原来如此，不过还有一点我不明白。为何每尊雕像下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?"

33、【逗比来逗乐，搞笑的成分很高哦】1、去买鸡排，和逗比服务员说，“我叫一份鸡排。”“好的，一份鸡排先生，请问你点什么？”瞬间我不知道说什么了…… 2、QQ,捡到一个漂流瓶，是一个男的……我：哪的？？漂流瓶：山东的。我：你一定会开挖掘机！漂流瓶：你哪儿的？我：云南的。那逗比来了句：那你应该也会六脉神剑！3、和逗比朋友公交车去逛街，手机屏朝下掉在短裙妹纸脚下，逗比朋友绅士地笑笑说：妹纸别多想，等你下车我再捡！妹纸赞许地笑了笑，妹子下车后，逗比朋友捡起手机关闭摄像模式…… 4、我：女朋友的爸爸特别喜欢我，为什么却不同意我跟女朋友的婚事呢？逗比朋友：很正常啊，就比如一个人喜欢逛窑子，但是他绝对不会让自己的女儿在窑子里做小姐。5、老师：你的梦想是什么？同学沉思片刻道：有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟。逗比老师：北宋有个人和你一样，他姓武！

34、【不不】两妇对门而居，甲问乙曰：生过几胎了？乙曰：未曾破体。甲曰：难道你家大爷是不的么？乙摇头曰：不，不。

35、【直截了当的医生】一次陪妈妈去看病，心血管科，听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱…… 医生头也没抬的问：你家几套房？老头莫名其妙，说：两套…… 医生：卖一套吧……

36、【真是爸妈的好孩子】小时候，家里没有电视，闲的无聊！于是就想到妈妈平时煮饭太辛苦了，于是就把家里所有的米都煮了，哎呀！累得我哟 爸妈回来，不仅夸我，还打我了

37、【这逻辑推理屌爆了】现在两个男的和一个女的出去玩，三个人都会感觉自己是电灯泡……

38、【现榨的橙汁】下午刚到办公室就味到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了，我高兴的问：“哟呵，这是谁请客呀?”同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。”我一口气灌了下去，然后连声道谢。李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。”

39、【谁让你这么没节操，北大不要你了吧】06年自主招生语文还有一道题，是写一个四字短语。每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一排：玩玻璃球，涂润滑油，膀胱肿胀，痔疮疼痛，没法洗澡。

40、【别着急】顾客：我的菜怎么还没有做好呢？侍者：请问您定了什么菜？顾客：炸蜗牛。者：噢，原来是这样，请别着急。顾客：我已经等了45分钟了。侍背：这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……

41、【判罚错误】裁判对女儿的男朋友颇为不满：“我曾告诉你，那人不可靠、懒惰，不适宜作终身伴侣。”女儿瞥父亲一眼说：“你的判罚错误不只这一次。”

42、读书时，老师经常跟我们说，其实我很羡慕你们在这个年纪谈恋爱，至少这个年纪的爱情是纯洁的，不被家庭，物质所困扰，只是简简单单的爱情！所以我并不反对你们早恋，不过学习成绩要抓好，要是感情有困扰可以跟我说，我来开导你们～当时听了很感激老师，感谢老师理解我们，这不，有次为情所困，找老师倾诉……然后第二天就因为早恋被全校通报，还是太年轻……

43、【到底见没见过】昨天qq上见一妹子签名改为：如果把男人的jj比喻成砖头的话，见过的jj可以盖一座茅草屋。这句话怎么这么纠结，到底见没见过。

44、【春节回家之胖子的忧伤】春节回家过年，在火车站刚过安检，就被警察叫住。警察:“你好！请跟我来！”我不明所以，就乖乖的跟着，七拐八拐的把我带进一个屋子。然后说了声注意安全，就离开了，我抬头一看，一块牌子赫然矗立:“老.幼.病.残.孕专用候车区”！原来是把我当孕妇了，我看看自己的身材，第一次感觉到了胖的好处……

45、【为班主任捐款】A：听说班主任被绑匪给绑架了 B：这是好事呀，怎么了 A：可是这绑匪说要是不给他10万块钱就把班主任给放了 B：太可恶了，哎，我把我的所有私房钱5000捐了。A：我捐8000。C：我捐6000。D：我捐2000。…… 绑匪1：第120个，哈哈哈。绑班主任赚钱百试不厌，绑一回赚一回 绑匪2：可是这些班主任怎么办 绑匪1：送回去，气死学生们 学生：啊啊啊啊啊绑匪是个骗子，我们的钱

46、【出门带雨伞】本人包里都会放把雨伞以备不时之需，这几天深圳几乎天天下雨，下班坐地铁，在地铁出站口看到一对情侣在争吵对方没带雨伞。女的说男的你怎么不带雨伞，男的说你见过那个男的出门带雨伞的！！这时候我打开包拿出雨伞，那女的指着我说这不就是了……到现在还记得那男的那眼神！！

47、【另一个地球】 一天、一个捷克人去移民局办理移民。二天、移民局的官员问他：那，你打算去哪里呢？三天、捷克人想了想，回答说：随便。四天、于是，移民官把地球仪给了捷克人说：那好，你自己选吧。五天、捷克人把地球仪转来转去，最后说：你这里还有别的地球仪吗？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

48、丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇慎：怎么会有口红？不是口红，是血，驾车回家出了事。前额撞在方向盘上了。太太面有喜色说：算你运气好！？

49、【老妈的逻辑】老妈说话的时候好像有点短路。冬天，我洗完头，老妈看到我的湿头发，对我说赶紧用电风扇吹一吹，防止感冒。我明白，她的意思其实是要我用电吹风。地上有脏东西，老妈对我说，用电吹风吸一吸。?我明白，她的意思是用吸尘器。?老妈，你老了不要得老年痴呆好伐。

50、【微博段子】这边一小夫妻，第一胎双胞胎两个儿子，夫妻俩想着要个女儿，又怀一胎，双胞胎儿子，生下来了，夫妻俩不死心，继续怀，又一胎，两个儿子……现在一家8口在寒风中要饭。