笑话大全 爆笑（第5310期）。预先采取措施、如果宠物可以发帖子、要不我给你打个120、记者采访老师、妹子这么逗、心血来潮等笑话50则。
1、【预先采取措施】当霍加盖房子的时候，吩咐木匠把做地板的木料用到天花板上去，把天花板的木料镶在地板上。木匠问这是为什么？霍加解释道：“我快要结婚了，一个人结了婚，大家都知道，屋子里的一切就要翻天覆地；因此我预先采取了措施。”
2、【如果宠物可以发帖子】1.掉进粪坑失宠于主人，嫌我臭，内牛（泪流的谐音）急！在线等……标题长长长。2.突然觉得骨头形状的狗粮好贱！筒子们一起来818吧！3.纯技术帖，如何在无工具协助的情况下突破主人抵在门上的柱子进入厨房。4.请教各位，有没有喜欢吃自己粑粑的？5.请教有没有什么好办法逃避主人给我洗澡？（最好是非暴力不合作的点子，我爱我主人，我不想抓咬他们）6.我喜欢隔壁的小泰迪，可她的主人一看到我就抱着她跑掉了，我是个藏獒。7.每次被主人洗掉身上味道的狗狗们，你们是怎么重新赢得周围妹妹的认可的？8.我曾是一只副 省 长家的猫。9.怎样才能捞到大鱼缸里的金鱼？在线等！10.偶是一只老掉毛猫，满地打滚跪求不掉毛秘方！11.弱弱地问，有谁像我一样爱吃主人的袜子？标题长长长长。12.求助！明天就要配 种了，配过的姐妹们来聊聊第一次的感受，会很痛吗？13.楼下苏牧老是围着我转，怎么办？我们都是公的。14.沉迷在那犀利的眼神中------暗恋小区里的流浪犬，求助，怎么能让他注意我？15.每次主人准备给我洗澡我就装病，大家进来818有什么好法子可以避免被洗澡的。16.粉毛贵宾晒一晒妈妈在淘宝给我买的衣服，评价不贵。17.818宠物圈中的绝世美男子：英国短毛，哈士奇，金毛粉乱入。18.我喜欢上对门那只约克夏了，可他主人太宅了怎么办？19.扪心自问，你真的没有看不起草狗吗？纯种犬乱入。20.求助！老婆刚生了5只小狗，各位狗民说说叫什么好听？我们是拉布拉多。21.内牛满面，一直以为主人就是妈妈……818大家几岁才知道自己不是主人生的？22.无语，主人欲养草 泥 马，跪求与神 兽相处之道。PS：在下是中华田园犬。23.我爱上了楼上的大黄，可主人总想让阿黑跟我配种。24.失宠危机！主人想买一只垂耳兔，怎么办？在线等…… 25.女主人因为男主人对我太好而吃醋，我该怎么办？在线等！26.这狗窝还能合住吗？刚过一个礼拜，窝友就带着女朋友回来过夜了！
3、【要不我给你打个120】里卫生间的门是塑钢材料做成的。有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅。我爸：“师傅呀，我的钢门（肛门）坏了。”师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120？”。
4、【记者采访老师】有一位老师受伤了，有记者要来采访他。他打电话给他的学生：“你去叫几个同学来医院看我，记得要穿校服，带上花来。”然后他的学生来了，穿着孝服，带着花圈，在那里哭……
5、【妹子这么逗】妇女节的时候各大商场都有活动、我带着妻子也加入了扫货行列、就在结账的时候发现一个十四五岁的小女孩也在妇女节优惠通道、只听小女孩说；人家虽然现在不是妇女可是过几天就是妇女了……
6、【心血来潮】昨天不知出于什么原因，在网吧玩着LOL，心血来潮的喊了一句，谁能让我不玩LOL我就娶她！然后意想不到的事情发生了，网吧男网管直接把我电源线给拔掉了！我瞬间石化了。
7、【同生共死，是给我给你的承诺】她看着眼前的男子，嘴角闪过一丝凄凉的惨笑，她始终无法动摇他的信仰。他面无表情，亲手杀了这个深爱他的女人。他抱着她的尸体走了。南方的墓陵多了两座坟墓。【杀你，是我天杀的使命；同生共死，是给我给你的承诺】。
8、【冷笑话】王先生是一个干脆的人，有一次他去超市，被人误认为是干脆面并放入购物篮
9、【这钱全是真的】平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前：“妈，给你！这钱全是真的，一张不假。”
10、【哥!为什麽他们可以乱丢衣服我就不可以呢?】我带五岁的小弟去看电影，萤幕上突然出现男女主角亲热的镜头;他们把身上的衣服一件件抛到床下……我紧张地转过头去看小弟的反应，不过，情况并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说：“哥!为什麽他们可以乱丢衣服我就不可以呢？”。
11、后他就开始讲起我那些令人发指的往事，八岁那年，晚上都是一个人睡，半夜里感觉流鼻涕，就一把一把抹墙上，实在太多了，又困，就往被子上抹，早上我爸喊我吃饭，一掀开被子，直接被吓蒙了，墙上，被子上我脸上，全部都是血。求一下当时我爸的心理阴影面积，我只知道我是被我妈哭醒的。
12、【给上帝画像】5岁的哈利趴在一张纸上，正专心致志地用铅笔在上面画着什么。“你画什么呢？哈利。”妈妈问他。“我在给上帝画像。”他连头都没抬，回答说。“可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀？”妈妈又说。“我一画出来，大家不就知道了嘛。”
13、【已经近视了】儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。”儿子不屑地说：“爸爸，我比他厉害！！！我今年才6岁，就已经近视了。”
14、【该洗头了】爱臭美的老婆把头发染成了墨绿色，想吸引老公的注意！第一天，老公竟然没有察觉。第二天，老公依然没有发现。一直到了第五天，老公终于发现了，盯着老婆的头发看了很久！老婆得意的问：“怎么样？”老公答：“你该洗头了吧！”。
15、【减肥】一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。第二天,他给朋友打电话：“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适？”。
16、【微博段子】和异性聊天，如果对方老是慢半拍，要么是他不想理你，要么就是他真的不想理你。
17、【带劲雷人的水浒新编】鲁智深来到镇关西的肉店，镇关西连忙笑脸相迎。鲁智深先是要十斤瘦肉，不能含半点肥的，又要十斤肥肉，不能含半点瘦的，累得镇关西骨软筋麻，最后花和尚却又要十斤寸软骨，不能带一点猪肉。这也太难了，镇关西一脸苦笑：“提辖您这是在忽悠我吧啊，哪有这么买肉的？”鲁智深大怒：“瞧你这什么服务态度？叫你做你就做，用户是上帝你不知道吗？”
18、【这回应该能看着全身儿了吧】九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？”
19、【谁告诉你情侣必须是一男一女呀】跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
20、【到底发生了什么呢】大学时候，有室友外号：道哥！有一年国庆长假，道哥的女朋友来找他，于是道哥消失了一个多星期。假期过了都几天了，一天我们正在上网，道哥从外面踉踉跄跄的回来了，眼圈发黑，面色惨白，走路不稳！扶着床架挪到床边倒头就睡，此后近一个星期除了吃饭上厕所其他都是睡觉。有高深的室友说：道哥你这是在玩命啊！你女朋友该进医院了吧！请问童鞋们，到底发生了什么呢！不明白啊！
21、【摄像头十有八九也拍不到】司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整……交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。
22、【生活开心冷幽默】一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有ｘｘｘｌ号的吗？”服务员说：“原来你口吃埃”《笑话大全》www.baiven.com
23、【只有一张嘴】 一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说：我立着头顶天，脚踏地。乙说：我坐着头就顶天了。丙说：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。甲问：那你的头和身子呢？丙说；我只有一张嘴。
24、【坑爹啊，这是哪位大哥发的短信】在教学楼上大号，站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，“扑通”一声后，水面浮上的一串气泡。
25、【再来一份】一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突然发现排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙牛彬彬有理地说：先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。
笑话大全系列26、【同桌关心下】今天上语文课一个男生趴在桌上呼呼大睡。老师发现了他，然后淡定指着他说：“同桌关心下。”于是，同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上……
27、【微博段子】放学路上，小强对小明说：我真想娶咱班主任做老婆！小明：你疯了，他儿子都和咱们是同学了！小强：我就是想让他知道，如果我要是他爹，看那小子以后还敢不敢欺负我了！
28、【巧应答】一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”
29、【是我爸和我舅】碰友曾在KTV上班，他安排陪唱进包厢。一晚两个男人很是挑剔，连连换人，很是郁闷。于是，拿出压箱底的美女，他跟在后面只见那美女已经掉头回来了，他顿时失控到：“你跑什么啊？”美女大喘了几下惊恐的说：“是我爸和我舅。”
30、【生活中不能没有笑】医生对患者说：“最重要的是你多吃水果，尤其是果皮，含有各种丰富的维他命。噢你最爱吃什么水果？”患者苦着脸说：“椰子。”
31、【没法骂】一位医生不学无术，病家花费了不少医药费，总是治不好病，主人就叫仆人去臭骂一通，出出怨气。仆人去了半天才回来，主人问骂过了没有，仆人说：“没有。”问：“为啥不骂？”答：“我走到医家那里，看到打他骂他的人簇拥了一大堆，我挤不上去，没骂成哩。”
32、【帅哥的责任】一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻帅哥摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。警察把全部的注意力都集中到了那个年轻帅哥的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那帅哥还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。警察要帅哥解释这一切，帅哥说：“今天我的责任是负责吸引警察。”
33、【吃饭】人要走了，他对主人的小儿子说：鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？不行，鲁什克说，因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。
34、【“活泼”造句】一天放学老师给大家布置了一个作业用“活泼”造句，小明造的句是“去干活泼妇！”把老师雷到了。
35、【外遇】某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
36、【中国人喜欢节庆】英国有家媒体就说了：在中国，圣诞节与历史、传统、亲人或者礼物转送无关，就是个赤裸裸的金钱和狂欢的节日。一名中国企业家说，“中国人喜欢节庆。假如给他们一个庆祝的理由，他们就会去庆祝，即便他们并不明白这个节日所蕴含的意义”。
37、【医学院学生】有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”
38、今天接到一个诈骗电话，说我得罪人了，要卸我一条腿，要是不想见血就拿钱摆平，我听了之后淡淡的说，对不起，我是残疾人，没有腿，然后那边挂了～～.
39、“去肯德基吃饭，突有尿意。却不敢去上厕所。我怕我前脚走，后脚我的汉堡和鸡腿就被勤快的服务员倒垃圾桶里喽”“这就是你尿裤子的借口？”
40、【经典段子】一哥们打电话，在老地方等你。等我赶到的时候，看到两个大波妹子。就问妹妹叫什么名字？一个我叫奇耻，另一个我叫有容。固然人乳其名！
41、【贱人补习班】话说某市有间补习班的前身是健人补习班。柜台小姐在接电话时一定说：喂，‘贱’人，您好。由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱，因此补习班接到了不少这样的电话。所以后来他们柜台小姐接到电话的时候都改了台词：喂，您好，我是‘贱’人。
42、【现在的小孩子很会记仇的】上班的时候，突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿，就打个电话回去想安慰一下。电话接通了，是女儿接的。旁边还有动画片的声音，估计是跟奶奶在看电视。于是，我明知故问：“宝宝，我是爸爸，你在干什么呢？”女儿沉默了两秒钟后：“给，你儿子的电话！”
43、【迟到的理由】这天早上第一节课，班上有4位同学没到齐。40分钟过后，他们陆续来到了（来自：百问中文库-笑话大全）。前三位学生的理由都是“闹钟停了。”当最后一个学生也气喘吁吁地到来时，老师抢先一步对他说了：“我不想再听‘闹钟停了’。”没想到这位同学却说：“我做了一件好事。”“请具体说说。”老师脸上好像露出了一点笑容。“我给他们检查作业和修改错误。”
44、【微博段子】一个老头在垃圾堆里翻了半天，终于找到一个空瓶子，高兴了捡了起来，又闻了一 下，摇了摇头又把它扔了，“哎，畜生啊，TMD连个瓶子都不放过。”
45、【幽默强悍的雷人情侣】男：“我满脑子装的都是你……”女：“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”男：“我不允许你这样侮辱你自己……”
46、【我就喝一块钱的】家有一女，一岁半，处于断奶的过程中。今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说：“妈妈，我就喝一块钱的。”
47、【等公车】一天，我在等公车时，看见对面站牌有一个婆婆，那个婆婆很认真地摇手，可是公车都只停一下，等不及老婆婆上车就开走了～就这样来回数十次，我想公车司机太过份了，老人家动作本来就比较慢啊！于是我决定走过去帮婆婆……哪知一靠近就听到婆婆碎碎念着：“每台都不是我要坐的，我已经摇手跟司机说不要坐了，还一直停、一直停，很奇怪喽！”我：“哇咧……！”
48、【人家说的是星座……】甲：“我是双子座，你呢？”乙：“老弱病残专座……”
49、【机制的老婆啊】都知道一个人带孩子不容易，我家宝宝三个月了！老公特爱玩LOL不帮我带孩子，长期看他玩我也略懂一点，他喜和自己的好友玩因为匹配的人太坑他，有一次老公不在家我妹妹来我家帮我看孩子，我预谋很久的计划在今天实施了，我打开电脑打开LOL然后把他的好友全部邀请一遍，然后坑他们，他的好友们都被我坑怕了不和我玩了，我笑了，叫你不帮我看孩子！现在老公正在追着人家问为什么呢！！！
50、【以假当真】务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。我于是问他：“后来怎样？”他如梦初醒地回答：“后来怎样？我睡着了。”
