笑话大全 爆笑（第5313期）。伏尔泰是谁、经典的广告段子 逗趣的20年、美女挑逗、黄色笑话中经典男女容易误会篇 摸摸我的奶、最后俩孩子都哭了、勇敢偷情等笑话50则。

1、我爸刚刚跟我妈说：“作为男人，就应该临危不惧，做什么事情都应该稳重，你看我什么时候紧张过？”我妈：“我开车，你坐副驾驶的时候。”

2、【伏尔泰是谁？】今天上课老师讲了一篇关于伏尔泰的文章，伏尔泰是欧洲历史上一个伟人。有个女生趴在后排睡着了，老师把她叫起来让她复述伏尔泰生平。该女生弱弱的说：“福尔泰是还珠格格中尔康的弟弟。”

3、【经典的广告段子 逗趣的20年】1980年：味道好极了！（雀巢咖啡） 滴滴香浓，意犹未尽。（麦氏咖啡） 国内首创，驰名中外。（珍珠霜） 1981年：“飞跃”目标——世界先进水平！（飞跃电视） 戴雷达，闯天下。（雷达表） 1982年：质量第一，用户第一。（金星电视） 独特设计，最新产品，女装自动表。（东方表） 1983年：一切为用户着想，一切为用户负责。（海信电视） 1984年：百事，新一代的选择。（百事可乐） 质量至上有夏普！（夏普） 上海大众永远和您在一起。（大众汽车） 威力洗衣机，献给母亲的爱。（威力洗衣机） 1985年：大宝，天天见。（大宝） 优质的联想——夏普（夏普电器） 1986年：万家乐，乐万家。（万家乐电器） 飞利浦——尖端科技的标志。（飞利浦） 上海桑塔纳，汽车新潮流。（桑塔纳） 1987年：当太阳升起的时候，我们的爱天长地久。（太阳神） 最适合中国民航客运的机种——波音757客机。（美国波音） 质高款新寰宇颂，国际名表西铁城。（西铁城） 1988年：精心创造，精心服务。（金星电视） 聚科技群星，创电子先河。（星河音响） 1989年：中原之行哪里去？郑州亚细亚！（亚细亚商场） 今年二十，明年十八。（白丽美容香皂） 东方航空，飞向世界。（东方航空） 容声，容声，质量的保证。（容声冰箱） 1990年：只溶在口，不溶在手。（M&M巧克力） 城乡路万千，路路有航天。（航天汽车） 高高兴兴上班去，平平安安回家来（公益广告） 她工作，您休息。（凯歌全自动洗衣机） 1991年：喝了娃哈哈，吃饭就是香（娃哈哈） 一股浓香，一缕温暖（南方黑芝麻糊） 喝贝克，听自己的（贝克啤酒） 人头马一开，好事自然来（人头马酒） 1992年：康师傅方便面，好吃看得见。（康师傅） 岁岁平安，三九胃泰的承诺。（三九胃泰） 拥有健康，当然亮泽。（潘婷洗发水） 多少南方摩托车，就有多少动人的故事。（南方摩托） 1993年：今年夏天最冷的热门新闻。（西泠冰箱） 声声百思特，遥遥两相知。（百思特通讯） 青春宝，使你永葆青春。（青春宝） 走富康路，坐富康车。（富康车） 1994年：今天你喝了没有？（乐百氏） 海尔，真诚到永远。（海尔电器） 柔美皮肤，从旁氏开始。（旁氏护肤品） 走中国道路，乘一汽奥迪。（一汽） 踏上轻骑，马到成功。（轻骑摩托） 让一亿人先聪明起来！（巨人脑黄金） 1995年：容事达，时代潮。（容事达洗衣机） 要想皮肤好，早晚用大宝。（大宝） 拥有桑塔纳，走遍天下都不怕。（桑塔纳轿车） 我们为你想的更多。（格力空调） 1996年：太阳更红，长虹更新。（长虹电视） 科技以人为本。（诺基亚） 飞跃无限。（摩托罗拉） 长城烽火，传信万里。（西门子） 每一年，每一天，我们都在进步。（联想电脑） 1997年：维维豆奶,欢乐开怀（维维集团） 味道好极了（雀巢咖啡） 我说我的眼里只有你（娃哈哈矿泉水） 让我们做得更好1998年：真金不怕火炼。（金正VCD） 清清爽爽每一天。（娇爽卫生护垫） 男人应有自己的声音。（阿尔卡特手机） 27层净化（乐百氏纯净水） 1999年：足及生活每一天。（搜狐） 知识改变命运！（公益广告） 科技让你更轻松。（商务通） 2000年：呼机，手机，商务通，一个都不能少。（商务通） 谁让我心动？（FM365网站） 2001年：健康成就未来（海王） 2002年：鹤舞白沙，我心飞翔 （白沙） 中国平安,平安中国 （平安） 一品黄山,天高云淡 （黄山） 真情付出，心灵交汇。JUST DO IT天生的 强生的 （强生） 看不到 你感觉得到成功路不同 各有各成就2003年：多一些润滑 少一些摩擦我的地盘听我的（中国移动通信） 我就喜欢 （麦当劳） 帕萨特，成就明天 （帕萨特系列） 只要你想 （联想）。

4、【美女挑逗】平安夜，几个关棍没事干，我提议说：我们到舞厅泡美眉吧。大家一致赞同。到了舞厅不到10分钟他们都找到了舞伴，而我还坐在那里休息。我正在纳闷，忽然一位身穿淡紫色旗袍的迈着猫步向我走来，我在心里嘀咕：美女还是爱帅哥的。果真如此，她走到我面前，对我微笑着说：先生要跳舞吗？我连忙从座位上站起来说：要！要！她又说：那你的座位让我坐吧。我被耍了！

5、【黄色笑话中经典男女容易误会篇 摸摸我的奶】今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝……

6、【最后俩孩子都哭了】我家姑娘今年四岁了，就昨晚，她都钻被窝里了，老婆正抱着4个多月的儿子玩耍，我姑娘非要抱抱小弟弟，老婆就把儿子放在她小姐姐的怀里了，刚做怀里，儿子放了一个特响的屁，他小姐姐愣了一下，张嘴就哭，边哭边说：弟弟拉她身上了，这个委屈，最后俩孩子都哭了……

7、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

8、【勇敢偷情】偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。“不好！我老公回来了！”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服……男人：怎么着，裸奔不是更环保吗？旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔……男人：……那怎么了，我怕下雨！！

9、我给兄弟说:“哥，刚才我被勾搭了”，
兄弟一脸不解，而且很惆怅，
想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢？”

10、【好男儿志在沙场】好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着……直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？流氓！

11、【我是母傻孵出来的】小明问：“妈妈鸡蛋是谁孵出来的？”妈妈说：“当然是母鸡。”小明问：“那鸭蛋呢？”妈妈说：“当然是母鸭。”小明又问：“您总说我是傻蛋，那我是谁孵出来的呢？”妈妈无奈的说：“你自己想。”小明说：“我知道了，那鸡蛋和鸭蛋都是母的孵出来的，我也应该是母的孵出来的，那就是母傻。”

12、【保护男人】一位男士说：我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆。另一位男士说：你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

13、【是否真心】证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”新郎：“当然，是真心的。”“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？”“不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”

14、【出现大量谣言】我刚算了一卦，未来一周微博将出现大量谣言。大概内容是这样：“要开学了，新学期我要好好学习！”“新学期我要奋斗了！微博估计会很少上了！”“要早睡早起咯。”“退博”。

15、【这个美女太对我味了】刚两个很时尚的美女看裤袜。把我这卖的都摸遍问遍了，便宜的说不好，好的说怎么比超市的还要贵，哒哒哒的…… 话都让她们俩说完了，我也懒得吭声了。边上另一个美女也在看裤袜，就说:这老板家的东西我经常买，价格质量都还可以的，像你们就应该直接去超市买，别在这里看了。哈哈哈……这个美女太对我味了，冲这也得给她便宜点……

16、楼主：有谁知道睹物思人是什么意思吗？回复：就是你不在的时候，看到了金针菇就像看到了你。

17、【乱套】一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这青年的父亲。这样一来，他们之间的关系可就乱了套了。因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”，所以她就成了自己丈夫的“姥姥”；但反过来，寡妇的女儿又成了她的”婆婆”，

18、一领导坐车会情人，嫌司机开得慢。问司机：咱的车几个档？司机老实的回答：五个档。“你把它们都挂上，让车快点跑！”

19、【原始社会好】问：我国哪个历史朝代的男女开放程度最高，为什么？答：原始社会好，原始社会好，原始社会光着屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的X高潮。

20、【爆笑萌人的小孩子】1、妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……”女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”2、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”3、两岁的女儿过年回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，狗狗就过来添了。女儿问我：“狗狗在干嘛?”我：“在吃粑粑。”女儿：“妈妈，你叫狗狗给我留点……”

21、【我和那女士不怎么熟】布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

22、【房价必跌】中国独生子女1.4亿，他们爷爷奶奶走了留一套房，外公外婆留一套房，爸妈留一套房，共三套房，找个门当户对的配偶也是三套房，两人再按揭一套房……十多年后，会看到满街手里有六七套房的中年夫妻，但他们付不起水电费，物业费，只有抛售，于是房价长线必跌。

23、【为爱而死的美人鱼】有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：”无论如何都要见到他。“巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但你会变成泡沫。“美人鱼喝下了魔药，慢慢的她周围升起了泡沫。”她抬起头看见王子正深情的看她，说：“哎！水开了，再给我加点酸菜呗。”

24、学不进去无非五个原因：1、手里有个手机。2、心里有个傻逼。3、旁边有个逗逼。4、智商不在服务区。5、窗外有台挖掘机。

25、【三大预言】三大预言：1、2012年12月22号，紧急避孕药将热卖………… 2、2013年2、3月，各大医院人流手术高峰期... 3、2013年9月，新生儿剧增... 如果2012年12月21号能顺利度过的话，认为以上预言能被验证的请支持……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

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26、【搞笑段子】有一家大公司招人，经理出了一道题，题目是：一（ ）不（ ）。所有的大学生都答完了题，经理说：男的写一丝不苟的留下，女生写一丝不挂的留下。

27、【手榴弹】有一颗手榴弹, 一天它吃完饭, 清一清它的牙齿,突然发现牙缝间有根刺, 它就用力的把它拔出来,结果就爆炸了..."

28、【嗅觉迟钝到一种境界了】某日与朋友去爬了一座山，到了山顶，我们迎着凉爽的风张开了手臂，朋友还发了感慨：“啊！多么美丽的景色！多么清新的香味！这是栀子花开的香味吧！真想凑向花那边去闻一闻！”此时我真的无法淡定了，难道他没有看见前方不远处有一小孩在大便吗？

29、一哥们去ktv嗨歌找了小姐，买单时发现身上没有带足现金，身上只有银行卡……服务员说：可以刷卡…他说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们ktv短信，会打死我的……服务员说：没事大哥，我们可以帮您刷成饭店消费的，此哥们一听很开心，然后就刷了……刚一进家门老婆噼里啪啦就是几个大耳光，把手机短信给他看，兰州牛肉面，消费5680元……你麻了个比的，你碗里面加了一头牛吗

30、本人女，23岁。近期因为有点烦心事，从上上个星期开始，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。老妈比较担心，就带我去看医生，医生检查了一圈说没什么问题，我妈还是不放心，拖着我去看中医。医生是一60来岁的大爷，望闻问切之后，微微一笑，然后问我：“你胸闷、呼吸不畅快的感觉是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：胸罩小了……我去……一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了……

31、【学校食堂】到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”

32、【网管遇到气人的事】现在的网吧客人98%都他妈XSB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，TMD，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎 语音聊天不会开MIC，说网吧耳机是坏的. 看电影嫌不是普通话的! QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看，密码不对，那丫头还问我密码多少!!!! 还有一个更厉害的sb小妞，.接了一个不认识的网友的视频，喊我过去，问我视频里的人是谁!!! MD，老子还有这本事????!!!!!!! 打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了…… 操TM的，前天一个SBMM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字埃我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好“吧，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的，长的全然就是一个恐龙。今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……我靠TM的那玩意要是能下载～！我他妈X就不用上班了～！"

33、【富 有】丈夫：亲爱的，我要努力工作，以后我们就会富有。妻子：亲爱的，我们彼此相属，已经很富有了。以后也许是有钱罢了。

34、【是亲爸么？】今天发现老公给女儿买了一件可爱的小衣服，上面写着：避孕失败！！这是人干的事吗！

35、一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。～过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”

36、【喜欢女孩的原因】一个神经质的男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。最后，一个护士笑容可掬地走到他跟前。先生，你太太生了一个女孩。太好了！您喜欢女孩？是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。

37、木对柜说：毁掉一棵树做一个柜子，而且还是半成品，真可惜。

38、【公鸡累坏了】狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣了？公鸡打了个哈欠，无精打采地说：嗐，前段时间母鸡下蛋少了，主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣啊。

39、【局长放屁】一天刚开完会，局长，副局长和几位随从说说笑笑地走进了同一部电梯，这时局长实在是忍不住了，放了个响屁，电梯内突然安静了不少，局长若无其实：“呵呵。”副局长慌忙应声：“局长，不是我哈”电梯内更安静了，这时一位年轻的随从：“局长，不好意思，是我！”电梯内又热闹起来了。没过多久听说那位年轻随从当了副局长，而原来的副局长提前当了巡视员。

40、【暗恋一个人】“暗恋一个人就是感觉对方身上有wifi一样。”“可惜密码只对另一个人开放。”

41、【妻子与钢琴】“我真不知道该怎么办，”一个男人对一位精神病医生说，“我妻子认为她是架钢琴。”“那就带她到我这儿来看看。”医生说。“你疯了吗？”男人叫道，“你知道搬一架钢琴要花多少钱吗？”。

42、【为什么你那么帅我却这么丑呢？】儿子问爸爸：“爸爸，为什么你那么帅我却这么丑呢？”爸爸：“因为天气污染严重。”儿子：“你骗人，天气污染和长相又没关系。”爸爸：“天气污染没看清你妈……”

43、【搞笑段子】旅游区玩着，突然看到一老外向我招手，有点小激动：学那么多年的英语还考过四六级了，终于可以派上用场了，当老外走近我的时候，呢玛，用普通话问我怎么去谋某地 这普通话还讲的这么标准，瞬间觉得白学英语了没用的。

44、【例子】今天去ABC给媳妇朋友汇钱、大堂经理热心指导、让我对照贴的样板写就好…四阿哥…当我把自己的大名写在汇款人的地方时、小姑凉及时指正：汇款人必须写您自己真实的名字、上面写的只是举个例子！你才是例子！你们全家都是例子！我是真的叫张三啊！！！

45、【家庭对话】儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。

46、【逗B总把爆笑留给你】1、商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我忙说声对不起，及时关上了门。美女瞪着我：“你先出去行吗？”2、我：“美女，我看你也就20岁吧？”女：“帅哥，你只说对了一半而已。”我不解地问：“只对一半？难道你是男的？”3、真是男怕入错行，你说我一个大男人好好的学什么文学当什么编剧，一个月就挣那么点钱吃饭都吃不饱。早知道当初就应该学武术了，怎么着每个月也能抢个几万吧？4、家里的事都是我说的算，我说一老婆不敢说二，敢有一点不周到，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪着说话，老婆还承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹3分钟牛B。不说了时间快到了……5、昨晚，老婆说她姐姐跟姐夫正闹离婚，原因是她姐姐查出她老公半年里八十八次的开房记录。听到这，我紧紧按住裤兜里她姐夫的身份证，出了一身冷汗！6、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说我不需要。他说要不给你女朋友买个吧，我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电……7、“衣服是有灵性的，在你把它脱下去的那一刻，你知道它有多么不舍吗，就算你下次再次把它穿上，却再也没有原来的那种感觉。”“我艹，能把一个月不换衣服说的那么有诗意的也是没谁了。”

47、【减肥的老婆难伺候啊难伺候】老公：老婆你不是减肥吗？为啥还吃那么多肉？老婆：尼玛你不让俺吃饱俺哪有力气去跑步减肥？老公：那你可要多跑几圈啊！老婆：尼玛你安的啥心？让俺多跑几圈到时俺就没力气俺就又得吃肉，你想让俺永远减不了肥么？老公：……

48、【我红死了！我绿死了！我黄死了！】女儿5岁了，我教她认识颜色，教累了，我让她去拿板凳，她不愿意，我说她：“哎呀，你懒死了！”女儿听后很兴奋：“妈妈，我红死了！我绿死了！我黄死了！”。

49、【爱情小说大展】飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。我知道怎么回事，我故意不理她。终于她忍不做了，说：“好看吗？”我说：“好看。”“喜欢吗？”“不喜欢。”“什么？”飘渺妹妹柳眉倒竖。“脱起来很麻烦。”

50、【真正的顺其自然】我们总是喜欢拿“顺其自然”来敷衍人生道路上的荆棘坎坷，却很少承认，真正的顺其自然，其实是竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为。