笑话大全 爆笑（第5321期）。忘性得有多大啊、白高兴一场、不要随意和妹子吃饭，尤其是怀孕的妹子、还是电话快、情人节囧事、把爹坑死算了（四则）等笑话50则。

1、【忘性得有多大啊】家有小萝莉一枚，一天纠缠的我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭。找她妈告状去了，抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈。绕回来了看见我，抱着我大腿：“爸爸，妈妈打我。”我差点笑喷了，这孩子忘性得有多大啊。

2、【白高兴一场】昨天小李上班时，地上看见两张毛爷爷，激动上前踩住，心里那个高兴啊，下班回家请两朋友吃饭，花完了，今天接到一同事电话，“喂小李，昨天你是不是捡了两百块”！小李一惊“你怎么知道”！“那是我的 ，我查监控看到你捡了”！靠 ！白高兴一场！

3、【不要随意和妹子吃饭，尤其是怀孕的妹子】今天中午，哥因为不想吃饭，留在办公室，还有一个有身孕的MM，其他人回来的时候，MM说人不挤了，一起出去吃饭吧。我说不去，MM说我想吃点好的，请你。哥心想吃好的，不去白不去，这个MM又打电话叫了另外一个女的，就这样来到了（来自：百问中文库-笑话大全）公司楼下，MM的朋友来了，见过几面，也挺了个大肚子，开始我也没觉得什么。后来路上的回头率越来越高，还有搞怪的咂舌声，我感觉越来越囧。好不容易坐下来，MM胃口很好，点了蛮多菜。我刚刚心情有点好转，然后GC来了，哥新交的女友奇迹的从店外进来了，哥忙低下头扒饭。旁边的MM说，别光扒饭，好像我多小气似的，吃菜啊。然后给我碗里夹菜，我头从碗里抬起来，想避开，但是依旧和女友四目相对。当时哥死的心都有了，女友情绪很激动，我站起来解释。公司MM看情况不妙，就站起来了，这一站不要紧，本来被桌布挡住的大肚子就挺了出来，女友气结，转身要走，我上去赶紧拉住，另一个大肚子也站起来了，周围是很多幸灾乐祸和起哄的声音，然后哥直接晕倒了……现在悲剧仍旧进行中。

4、【还是电话快】 有这么一个乡下人，儿子在城里念书，要家里捎一双新鞋去，越快越好。他盘算来，盘算去，终于有了好注意便随手把一双新鞋挂在电话线杆上，放心地回家去了。过了一会儿，他又不放心地转了回去见那双新鞋竟换成了旧鞋不禁大喜道：到底还是电话快，一眨眼工夫，新鞋已到，旧鞋也寄回来了。

5、【情人节囧事】室友在情人节那天去了好几个饭店啥也没干，就蹭了一天的网

6、【把爹坑死算了（四则）】1、晚上家里来了些客人，我去买了些凤爪。当时只带了10块钱，那老阿姨称好11块钱，她问我可以吧，我犹豫了一下，用夹子把辣椒夹了出来，刚好10块……2、今天买矿泉水，看是一个小姑娘就逗她：“你这水新鲜不啊？”小妹妹果断回答：“新鲜啊，早上妈妈新灌的呢。”3、“大师，听说你算的准，算算我以后能不能当官呗，大学同学都当局长、科长了。我还有机会吗？”“小伙子，看面相你可以的，你能当家长。”4、理发师跟她说，我觉得你长得好像一个歌星。妹子心中暗喜，谁啊？期待着他说出某个美女明星。结果理发师悠悠地来了句：对了，就是那个，腾格尔！

7、【没事，我能等】放学路上，儿子让我给他买袋薯片，说等晚上边写作业边吃。可当儿子拿出薯片时，却立马被老婆制止了：“晚上吃薯片会发胖，等白天再吃。”儿子只好把薯片塞进书桌。写完作业躺下后，儿子悄悄地对我说：“等妈妈睡了我再神不知鬼不觉偷偷地吃。”忽然，老婆推门进来叮嘱说：“不许偷吃，我在客厅看电视，可是会进来查房哟。”老婆带上门出去后，儿子朝我挤挤眼说：“没事，我能等。”我笑了笑，随后离开了儿子的房间。一小时后，我进房间给儿子掖被子时听到欻拉欻拉的声音，纳闷儿地掀开被角一看，儿子怀里竟紧紧抱着那袋薯片睡着了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

8、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！

9、【抢购】“妈，今天商场做抢购活动我抢了两件回来！”“好孩子真有能耐，对了你爸呢？怎么没和你一块回来？”“哦，我爸没我跑得快，被警察抓了！”

10、【什么都不会】 1989年，帕罗瓦迪，贝利和XX国总理去某国参加一个国际大会，很不巧，他们的护照都丢了，在该国海关被海关官员拦住了，帕罗瓦迪说：我是高音王帕罗瓦迪，说完唱了个高音C,海关官员让帕罗瓦迪过去了，贝利说：我是球王贝利，说完玩了几下足球，海关官员也让他过去了，轮到XX国总理，XX国总理挠了挠后脑勺说：他俩会唱歌玩球，我可什么都不会呀，结果，海关官员说：对，你一定是XX国总理，因为全世界都知道，他确实什么都不会，也让他过去了。"

11、【心和你们一样黑】一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑！”。

12、【内涵段子】现在坐公交，我都不敢往前坐，大爷大妈们一上车，就往你跟前一站，直盯盯的看着你，感觉被死亡凝视一样。但是今天，我毅然发扬Lf精神，给一位老奶奶让座，并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利，把老奶奶让到我的位置。“奶奶，您看我这么热心，能把刚刚送您上公交的孙女的电话留给我吗？”。

13、【秀才赶考】有位秀才第三次进京赶考，住在一个经常住的店里。考试前两天他做了三个梦，第一个梦是梦到自己在墙上种白菜，第二个梦是下雨天，他戴了斗笠还打伞，第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起，但是背靠着背。这三个梦似乎有些深意，秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。算命的一听，连拍大腿说：“你还是回家吧。你想想，高墙上种菜不是白费劲吗?戴斗笠打雨伞不是多此一举吗?跟表妹都脱光了躺在一张床上了，却背靠背，不是没戏吗？”秀才一听，心灰意冷，回店收拾包袱准备回家。店老板非常奇怪，问：“不是明天才考试吗，今天你怎么就回乡了？”秀才如此这般说了一番，店老板乐了：“哟，我也会解梦的。我倒觉得，你这次一定要留下来。你想想，墙上种菜不是高种吗?戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗?跟你表妹脱光了背靠靠躺在床上，不是说明你翻身的时候就要到了吗？”秀才一听，更有道理，于是精神振奋地参加考试，居然中了个探花。

14、【问路】走路人问一个小女孩道：小妹妹，请问，这两条路，通什么地方？小女孩道：东边的一条，可以通我的家；西边的一条，不通我的家。

15、【老王的孩子】老师跟老王说：关于你的孩子，在学校的表现，我有必要告诉您一个好消息跟坏消息，你先听那个？老王：坏的吧…… 老师：坏消息是你的儿子有点儿娘…… 老王：哦，那好消息呢？老师：你儿子现在是学校的校花……

16、【去警察局】弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：往哪里跑？弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到警察局自首去！

17、【为什么要换病房】护士问病人：“你为什么要换病房？你的邻床可是个著名的相声演员！”病人解释道：“你说得没错！可我一笑，手术的伤口就嘣开了。”

18、【竟是禽兽不如】1上班途中，见一位老大爷推着一个老太太，心想真温馨啊！谁料，那老头停了下来，对老太太说：“下来，该你推我了！”2我发说说：“真是受够了你们在朋友圈天天转发各种爱国口号。你走在马路上敢不敢扶跌倒的老人？敢不敢阻止正在行窃的小偷？如果这些都不敢，你还有脸说要和美国大兵拼尽最后一滴血。”下面神回复：“你捣憨子模电线的吧！”3猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。最终排名狗、猪、狐狸、流氓。下面发表感慨，猪：唉，我连狗都不如。狐狸：呜，我竟然猪狗不如。流氓：没想到，我竟是禽兽不如。

19、【我的眼神太犀利了】一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”。

20、【劳动最光荣】一个男性朋友，上学的时候特别调皮，有一次被老师罚扫女厕所一个星期。可是，每次他都没有亲自动过手，因为一到该扫厕所的时候，全班男同学都主动来帮忙了……

21、【你儿子都这么高了】看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打招呼：“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”

22、【一毛钱的爱】你有多爱我？　一毛钱之多。　只有这么一点么？　一毛钱不就是‘十分’吗？

23、【不算你作弊好了吧】大学考试,一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的。老师无奈：“要不咱再抄点？”"

24、【就是这样摔死的】昔日，两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹，被老师看见老师语中心长的说到：我有一个大学同学，高中的时候就是这样玩着玩着摔死的

25、【我是无神论者】我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！

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26、【酒醉】一日，某男酒醉夜归，躺下没多久，就感觉脸上有热流淌过，继而有舌在唇边舔舐。某男不禁心头一热，想：“老婆今夜怎会如此温存？”第二天，某男酒醒，抬头一望，他睡在自家猪圈里，身边躺着一头老母猪。

27、【忘不了】一天，老师问一个同学：“你现在是否已经吃了增强记忆的药了？”同学忙说：“吃了，吃了！”老师问：“是什么药呀？”“哎呀！忘记了！！”同学挠头，窘迫的说！

28、【去工地搬砖】一高中同学，学土木工程专业的。她说当初报这个专业时，她奶奶担心了好久，奶奶问她：又是土又是木，还有工程，以后是不是要去工地搬砖啊？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

29、【谁最懒】爸爸故意问：“小明，你们班谁最懒？”小明：“不知道，爸爸。”爸爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？”小明：“老师！”

30、【咬字不清的老师】放学铃响，朱老师说：“姓杨的同学全部牛下，曹老师说有事找你们，他马上就来！”小明说：“曹老师找姓杨的同学做什么？”朱老师说：“我也不知道，但有一点可以肯它，决对不会让他们去吃草！”。

31、【不得苛求】岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特地请教岳父。岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记住这句话。”

32、【这么多年你还是一点没变啊】前些天遇到初中时暗恋的女同学，寒暄了几句。我说:这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说:是吗？呵呵。我接着说:是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？

33、【二货老婆】刚刚家里停电了……洗完冷水澡出来，坐床头没穿裤子，二货媳妇捏着我弟弟说:停电了好无聊，怪得以前的人生那么多小孩

34、【蒙古人】单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。

35、手机响了，一看是同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们有个项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么项目，好不好收款？”电话那头 ：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，按着约定地点赶过去，我一进屋，矮玛：打麻将 ！

36、【解释笑话太费劲】上网看笑话，自己乐得一塌糊涂。我妈问：“干嘛呢？”答:看笑话。她又说：“怎么不讲给我听?”“都是新鲜网络词，你听不懂，我解释还费劲。”我妈特幽怨地说：“我都不嫌费劲把你养大，你现在给我讲个笑话还嫌费劲！”

37、【门牌号也带走了】朋友写信过来说：我刚刚搬家了，但地址没有变，因为我把门牌号也带走了。

38、【找你家那位】两个喝得醉醺醺的男子，其中一位说：“我有个好主意，咱们去找些风骚的女人乐一乐如何？”“算了吧！别找了，我家里那位就够骚的了。”另一位回答。“那好啊，我们现在就去找你家那位吧。”

39、前几天小区门口出了个卖麻辣烫的，老板是个美女，我就常光顾，昨晚我想搭讪。本想说：美女，一晚上能赚多少钱，结果说成，美女，一晚上多少钱。没想到她说，我已经不干了。

40、【我不就没马桶了吗?】两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”。

41、【咱自己家东西，别给别人看】周末，一mm受邀参加原公司成立n年聚会。出发前，在家试穿一件刚买的低胸裙。让老公给点意见，老公单手托腮故做专业，用审阅的眼光打量了老半天，也没想好说什么，可情绪酝酿了这么长时间！总得说点什么吧，起身走近mm，用手帮mm提了提上裙子，嘴靠近mm耳边，压低声音：“咱自己家东西，别给别人看”。

42、【我才不给你买德芙呢】晚上下班下大雨没带伞，和男帅同事一起，就想大晚上的暗示下不回去了，就说：“听说下雨天孤男和寡女更配哦，一起纵享湿滑。”谁知这货来句：“我才不给你买德芙呢。

43、【口试】课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：小林，请你判断一下。小林：我认为答案应该是‘错误’。老师：为什么呢？小林：因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。

44、【近趣眼】妻指牝户谓夫曰：此物你最爱的，何不取一美号赠他？夫曰；爱其有趣，就名为趣眼。妇又指后庭曰：你有时也用着他，也该取一美号。夫曰；他与趣眼相近，就叫他做近趣眼罢了。

45、【春 耕 忙】某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对 再教育 对象表示信任，派他们登台表演。幕启，英姿飒爽的报幕员道：下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》全场掌声雷动。贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《 F大调浪漫曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。报幕员介绍说：下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》。

46、【笑话一则～】阿美想要租屋，四处寻找房子，终於看到『有屋出租』的招贴。她按址前往，当她正想按门铃时，刚好有一男士也想来租房子。房东太太开门，看见他们两人，便说:『对不起，我们不租给夫妻。』阿美连忙辩解道:『太太，你误会了，我们并没有结婚!』房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼!不要脸，我们也不租给同居的。』"

47、【李嘉诚到底多有钱】看到新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱

48、带小外甥女逛超市，进门前她对我说道：“舅舅！听妈妈说小时候她对你可好了，什么东西都让给你！”听后！我强颜欢笑，心中颤抖，这是钱包要空的节奏啊！……

49、【吝啬鬼买毒药】有个吝啬鬼到一家药店对店主说：“我厌世了，给我两角钱的毒药。”店主说：“两角钱的毒药分量太少，不能死，至少要吃四角钱的才行。”吝啬鬼说：“这么贵，还是算了吧！”

50、【模仿兽叫】楚国的南方有个猎人，会用竹管吹出各种野兽的叫声。一次，他带好弓箭和罂火（用罐子装着的火）上了山，选好地形后，便吹起竹管来，他先“哟哟”地模仿鹿叫，想招引鹿群，待它们来到后，就打出火光用箭去射它们。附近的一只山狸听到鹿叫，赶紧跑了过来。那人吓坏了，赶忙吹出老虎的声音去恐吓它，果然山狸逃跑了，但招引来了真正的老虎，猎人吓得弓箭也掉了，危急中又赶紧吹出罴的声音来吓虎，老虎听到罴的吼叫，窜走了，然而罴听到这声音却来寻找它的伙伴。猎人再也不会别的了，吓得瘫软在地上，罴凶猛地扑过去吃掉了他。