蛋疼的荤笑话精选。包括十一旅游线路爆笑推荐、二货男友办了张健身卡、切身体会的蛋疼、恶搞班主任、小明蛋疼、你什么座的?、果真很蛋疼、蛋疼的生活怎么过等蛋疼笑话。

蛋疼的荤笑话精选（上）

1、返校车票已售光，心彷徨，渐茫然。蛋疼心碎，无处话悲凉只恨当时不早买，泪满面，心如霜。听闻同学都不慌，票手上，几多张，神清气爽，谈笑心飞扬独我心中徒留伤，票何处，愁断肠。

2、【ｈｅｌｌｏ　ｂａｂｙ】弟弟第一天去幼儿园，老师在课堂上教了他一句英语：ｈｅｌｌｏ　ｂａｂｙ，回家我问他学了什么，直接告诉我，教了一句：哈喽，酷狗！当时我就蛋疼了。

3、【如果把每首歌词中的“心”改成“蛋】（1）周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人. 2.光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖. 3.任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛. 4.刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰. 5.中国移动：沟通从蛋开始。

4、【哥们，你不蛋疼吗】我是真心搞不懂，那些穿一条紧的，屁股缝都看得到的裤子的男生，你不蛋疼吗

5、【尼玛！二货童鞋】熬啊熬，终于熬到了放学，但是老师貌似忘记了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担∥夷墙幸桓鲂朔馨∶榱嗣槿嗤负醵妓匦θ萋婵善屑父霾缓托车模彝勒甓鳎酒鹄此怠袄鲜饕祷姑徊贾媚亍蔽业背∈崧甑模跬闶窍械牡疤勐穑?/p>

6、【二手自行车要不】大一暑假时俩哥们闲得蛋疼，决定一起骑自行车从上海去杭州，且身上都不带一分钱。经过14个半小时的跋涉，俩人骑到了杭州火车站。疲极欲死的他们早褪了出发时的得瑟嚣张，只管拉住着人就问：“二手自行车要不？不贵，换张回上海的火车票就行。”

7、【十一旅游线路爆笑推荐】十一国庆黄金周将至，砖家为你分析了出游线路，谨供参考。月入3W者，可选欧洲游。月入1W一2W者，可选亚洲游。月入8K者，可选国内游。月入5K者，可选省内游。月入3K者，可选郊游……月入2K者，可选花生或菜籽油。月入1K者，可选地沟油。无收入者，没事请在家梦游。闲的蛋疼者，可自行手游[笑话]

8、【二货男友办了张健身卡】二货男友办了张健身卡，６５０大洋，半年卡不能割我问他为什么平时不怎么花钱，为什么忽然闲的蛋疼健身，他激动的说，其实不是为了健身，在健身房里洗澡，平均下来只要３块５一天！比浴室便宜多了！

9、【切身体会的蛋疼】这几天有蚊子，烦人的很。下班回家比较热穿一套球服，坐桌子边练字，几只蚊子在我身边飞来飞去，赶了几下没效果，干脆放下笔打，有一只好像调戏我一样的，就围着我飞，打了几下没打着，打出火了，就在哥来火的时候它居然飞我裤裆位置，那下也没反应过来，直接一重手就拍过去！！！哦买噶的，切身体会的蛋疼。

10、皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院，医生看看他们，直接问咸蛋道：“什么情况？”咸蛋惊讶：“您怎么知道是我不舒服？”“因为咸的蛋疼。

蛋疼的荤笑话精选（下）

11、【恶搞班主任】一哥们在家闲的蛋疼，往报纸上拉了泡屎，带到班主任家门口，掏出打火机点燃，敲门后逃跑。班头开门一看，门口有个火团，提脚就踩……我肋个去，一向文雅的老班骂了一下午。

12、【小明蛋疼】今天生物课，老师说：“有的同学分不清是睾丸疼还是附睾疼，那么现在找个同学问下，你觉得是那个疼？”小明就说：“老师我们一般都不分的那么清楚，我们都直接说蛋疼！”老师：“你想尝试下真正的蛋疼吗？？”

13、【你什么座的】过年回家火车上，一对情侣坐在我对面，女生正在看一本关于星座的书，突然抬头问:"老公你是什么座的?"男生来了句让本diao憋到蛋疼的话:"和你一样，硬座"……尼玛

14、【果真很蛋疼】今天终于知道蛋疼的滋味了我躺在床上看手机，五岁的儿子拿了苹果让我给他削皮，说了几次我都没听见，他生气了，拿苹果狠狠地咂在我的裤裆上，我一下子就嘣了起来，眼泪都快出来了……

15、【蛋疼的生活怎么过】本人大四待毕业，暂时未找到工作。回家后，我四岁的小侄子问我：“二叔，你有工作没？”我说：“还没呢。”侄子说：“是不是可蛋疼？”我擦，小孩弱爆了有没有，我说：“是啊，蛋疼，你咋知道呢？”侄子淡定的说“叔，没事，蛋疼的生活，揉着蛋也过”哥哥吐血了有没有！

16、前年半夜十一点多，我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫：我们这儿是中国邮政，你男朋友难产，赶紧过来一趟准备后事吧。 我放下豆浆机，赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下，一列火车远远驶来，我一招手，火车驶到我面前停下，驾驶员推门问：到哪？我说，中国邮政。你火车太慢。我要打车。 驾驶员大惊失色，一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。 我一看鞋底，一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋儿风降落，我上前说：去中国邮政走不走？我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说：这是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚，缓缓拽上来一辆出租车，司机伸头大喊：上中国邮政啊？打表还是现讲价儿？ 我站在直升机下，狂风扑面，情形十分紧急。问：一般都多少钱啊？ 司机用对讲机说：二百！ 我也操起一把豆浆机说：太贵了！我还是买个车去吧！ 司机从车里一跃而下跳到楼顶，打个滚站起来，说：买车啊。找我吧。 我问，你有什么车？ 司机推出一辆标着TAXI的宝马，说：名牌跑车。纯手工制作。 我一看，确实够手工。油量表都是手画的。 我二话没说，从怀里掏出一麻袋IC卡，郑重地交给司机，说：好车。我要了。这里面是六百万话费，你拿着。省着点用。 司机热泪盈眶，颤抖的双手抚过粗糙的IC卡，哽咽得说不出话来。 我深深地叹了口气，拍拍司机的肩膀，说：谢谢你。滚。 我提着宝马车走到快餐店，买了一个二手骨灰盒，奔赴中国邮政。赶到的时候已经中午六点，一个带着口罩的营业员迎上来问：你是患者家属吗？我说是，我男朋友怎么样？营业员摇着头说：我们已经尽力了。但是……唉……父子平安…… 我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁，关切地问：你干什么呢？ 我说：我大脑空白呢。 男友不满道：你大脑怎么那么爱空白呢。 我勃然大怒，抄起骨灰盒，指着男友的脑袋，说：你说我空什么白，啊？你他妈身为一个男的，在本文这样如此有逻辑性的世界里，生他妈什么孩子啊？！你让我以后出去如何面对社会的舆论？你他妈想上春晚啊？！ 我放声大骂，同时酷嚓一声拉开盒栓。 男友冷静地看着我，说：我知道这不是你要杀我的真正理由。 我说：是。真正的理由是，你他妈要不死，我这骨灰盒岂不是白买了！ 说完我一狠心，扣动了骨灰盒的扳机。 只听一声骨灰盒响，男友中盒身亡。我抱着地上的尸体，百感交集，这，曾是我最心爱的人……你妈的。 我嚎啕大嚎，旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫：不要！我他妈不要矿泉水！你拿一边儿去！！ 我哭了一会，上了一趟厕所，厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说：对不起。现在是极昼，你不能上厕所。 我凝视着厕所，默默地转身离去。走了两步，回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一个人拉住我塞给我一张传单：自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。 我叫住发单的，让他扛着我男友去参与火葬。 走到火葬场，门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻，我看着两个火化师傅，一个在填煤，一个扇扇子，阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我：烧几位？ 我把男友塞给他：一位。 填煤的师傅问：放孜然不。 我犹豫了一下，问：不多加钱吧？ 师傅说：不加。 我说：那来一麻袋。 烧了片刻，扇火师傅来招呼我：来你来看看够不够火候。 我婉言谢绝：您看着来吧。我最近有点左撇子，大夫不让吃肉。 师傅转身离去。片刻返回：打包还是带走？ 我问：这两个有什么区别？ 师傅说：没区别。给。 我提着二手骨灰盒，怀揣着对男友的思念，踏上了去公交车的路，心想如果有人能把这个看完得多蛋疼… 走在路上，看着窗外，我满怀忧伤：“你们谁还记得我他妈刚才把孩子搁哪儿去了？

17、【难道我说错了神马】朋友问我：你们男人可以说蛋疼…………我们女人说什么……～～～：我想了半天说到……乳酸！！！她居然瞬间石化！！！！难道我说错了神马！！！！？？？？

18、【2017年火爆单口相声《笑天过年》】哎呦您内，走过路过，你可别错过，今天我给您说段相声。您问我搭档在那？这您可问对了，我呀，没搭档，我给您来段单口相声。这单口相声，可有讲究，不像对口相声，一说一应，热闹。这单口相声，就一个人说，就像这笑天的假期一样，一个人过，也挺热闹。怎么个热闹呀？是又热又闹的。发着烧闹一身水痘，得意，美的。您问这唱的哪一出？就是那个新年贺岁片《笑天过年》呀。好了，蛋扯够了，说正事。这年那，年年过，年年那样，估计很多人琢磨着这过年就是那么个没意思。其实也是，过年除了家里挂挂灯，贴贴花，煮煮肉，喝喝酒，吹吹牛，没什么特殊的了。过年就过个喜庆，过个大家有个心安理得的放松时间，过个能高高兴兴喝的小醉扯着豪言的年夜饭。这样就挺好，哥几个聚聚，聊聊天，打打牌，扯扯蛋，过的就是这个舒心劲。很多人想过个特殊的年，可自己又不知道怎么去特殊，所以年年都一样，年年都抱怨，但年年都喜庆。哥们身上从来都不缺故事，从来都不缺乐子。今年过年，过了个好年，过了个特殊的年呀。这个大家也知道了，也悄悄的伴着同情的都鄙视了我，伴着嘲笑的都关心了我。你说这事怨我么。某些人原话是这么说的：这么大了还起水痘，真略（略是2的意思）；还是过年起水痘，真略啊；一起还起这么多，真略死了。好吧，但是我真的觉得不怨我呀。其实我分析了整个犯罪过程，发现了2个可疑的地方，第一，水痘有10到15天的潜伏期，小蔡有不可推卸的责任；第二，29号那酒喝得，差点吐死我，是导火索吧。你看上述两点原因，我都可以摆脱干系，所以说，我是无辜的。这水痘不是我的事，我是被冤枉的。今年闹的还颇严重，这一身一脸的，海豚说就跟打了马赛克一样。不过现在都好了，结痂了。虽然有的痂已经非自然脱落了……不是我故意弄的啊，我也不想脸上留疤不是。现在看来留疤是难免的了，要往好处想，这么有意义的事不留个疤纪念一下，岂不是亏了……对吧。留就留几个吧，各位见了就当没看见，实在看不过去的就少看几眼吧……本来就难看，这不是雨天转冰雹，你坑爹呢么！有时候忽然觉得时间过得真快，这呼啦呼啦的眼看着就没几年过的了。至于什么计划什么未来都是屎。钱花了才是钱，没花的都是纸，人生经历了的才是资本。你没得过水痘你知道撒尿拉屎也困难？是吧。以后的日子我们一起努力，虽然这句像屁一样的话我们说了又说而且总是说了之后没声没味了就。今年要让这句话的味道持久一些声音大一些，就像小熊B说的，我们已经到了为柴米油盐奋斗的年纪了…… 想说的还有关于春晚，我就是那么一句话，专家真恶心，没思想就跟风的人更恶心，不懂的肯定别人努力的人最恶心。我不是在这装清高，我没那水平，我只是觉着非要让一盘大众菜完全满足你个人口味，而且你口味还是TM那么没品位，那你在哪BBBBBB就是个JB。说完了。今年其实还是很有收获，年前的小学聚会真的很开心吧，自己尽力做了，大家开心了，我很满意。9年多都没见的这些人呀，变了很多，但是有一些东西真的没变，还是那样的摆在那，摆在我们的记忆里。我们从一个起点出发，踏上不同的道路，希望大家在自己的路上走的潇洒销魂，有时间了，我们再在路的某一点歇下来聚聚，哪怕在把我喝吐了，再给我喝一身水痘呢。说说DOTA吧，这一天一天就指望着玩意活呢。虽然我们很水，但是我们不菜。就像彬哥说的，玩的就是一个快感，也像宋昱说的，玩的就是这个热闹。其实玩游戏还不是为了打发时间，为了个消遣。这我又不懂网上开G，骂人的了，一个游戏，何必呢？因为这个叫一些陌生人在心里那么认真的慰问你家人，何必呢？游戏而已~随着新学期到来，我琢磨着Sge战队要雄起了。我要好好努力，不能辜负队长和副队长的嘴脸啊！这年过的还是很有滋味的，老娘天天看着我，那心疼的眼神呀~没办法，亲娘都这样。弄个水痘，忌口的太多，赶着嘴里也长了痘痘，喝水都疼，所以哥们又瘦了，你们懂得。这不回来到现在，火锅也没吃上么，歌也没唱成。唉。苦了我了。这么爱臭美的一个人啊，10多天没洗澡没洗脸了，大夫不让啊……过年一天新衣服都没穿，真是的……平时总认为自己成熟了，今年过完了我发现自己更成熟了，形象都是浮云了。主要是这次我真浮云了…… 唉，我刚才突然想起什么特关键的事，可是我又突然忘了，我想了半天没想起来这是要说什么呀突然没了。我去，坑死我吧，那就这样，我先写到这，我去想想漏了哪一出这是……这蛋疼了，咋就给忘了你说。明明特别重要的…… 先到这了啊，人家不让我熬夜。忘了哪句来着？唉，愁死我呀。

19、【最近您苍老了许多】最近我热衷看后宫小说有点上瘾，那天无聊抱着男朋友娇声说到：“皇上～”男朋友蛋疼的看着我，我继续演：“皇上，不要抛弃臣妾。”男朋友继续蛋疼的看着我，我拉着他说：“你也演啊。”他看看我叹了口气，抓住我的手温柔的看着我，轻轻的说到：“母后，最近您苍老了许多。”

20、【一麻木你就觉不到疼了】患者：“我手指疼。”庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到疼了！”一周后。患者：“这次我的小腿疼。”庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木你就觉不到疼了！”一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。庸医：“你咋不进来呢？”患者：“我TM不敢进，这次我是蛋疼！”。