超搞笑笑话小故事。包括中国好导游、就是有钱，咋地、促销活动、我以为爆破一组要准备呢、你以为你办四个户口本你就能控制房源吗、额……你还是官方点吧、帅哥，你的内裤、如此壮心等笑话故事大全。

超搞笑笑话小故事（上）

1、【校园一角】语文课，老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米魑摹缎Ｔ耙唤恰罚∶骶醯么用览龅幕ㄌ场⒖砝牟俪〉确矫胬慈〔奶祝辣脔杈丁床匏２匏谴蠹叶家サ牡胤剑祭氩涣恕Ｋ荡罅Ψ⒕虿匏肴朔奖愕拿篮闷分剩〔牟庞行乱猓〉比徊匏嗣嵌际瞧炔坏靡讯ブ谖恼吕锶床荒芟月冻龆圆匏兴亢敛痪吹奶取?

2、【你说小明奸诈吗】一个冬天，小明跟小牛玩闹，突然小明失手，用小木棍把小牛的耳朵打中了，小牛娃娃大叫，小明赶紧跑过去，捂住他的耳朵，说没事没事，我给你捂一捂，一会儿就没事，小牛叫的更大声了，小明却感觉捂住他的耳朵还很暖和的。小明心里偷偷的乐了。

3、【动物与人的小幽默】一天，两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”

4、一外地人前来讨债，缠着经理不放。见不得脱身，经理便设宴招待。一番热情，外地人被灌得酣醉如泥，经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。再来讨债，外地人接受前次教训，死活不喝。见客人死活不喝，经理自斟自饮。不一会，自己铭咛大醉。讨债者自觉无趣，只好悻悻而去。事后，有人问经理：“平时海量，今日才喝了几杯‘啤茶’咋就醉了呢？！”经理大笑说：“只要货款要不走，我喝啥都是酒？”

5、【就剩100了行不】前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧。”那个小媳妇爽快地答应了，结果包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”

6、【该脱光衣服罗】一对夫妻结婚已经五十年了，一天早上当他们坐在早餐桌前。老先生对老太太说：“想想看，我们已经结婚五十年了”“是氨老太太回应：“想想看，五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前。”“我知道氨老先生说“我们五十年前可能还像坚鸟一样光着身子坐在这。”老太太咯咯笑着说：“那你认为.....我们该脱光衣服罗?”当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前“你知道吗，亲爱的。”老太太喘息的说道：“我的rt跟五十年前一样为你而发烫。”“我不会觉得惊讶”，老先生回应说：“因为有一个正浸在你的咖啡里”

7、【中国好导游】一女性朋友在故宫给外国人做导游，一外国游客说：“你们中国太落后了，我们几百年前就住石头房子了，你们还住木头房子！”这女一听用她的大眼珠子瞪了一眼那个蓝眼珠了扭头说：“各位游客，在我们中国有一传统，活人是不住石头房子的，鉴于个别游客要求，我将带领大家去参观死人住的石头房子十三陵！[笑话]

8、今天和老公走在路上，正好碰见小学生上学。我：“现在的小学生怎么发育这么快啊？”老公：“激素太多了！”我：“胸部比我的还大！”老公：“（鄙视地看着我）这句就不用说了。”我：“（娇羞地说）哎呀！人家发育得比较晚嘛～～”老公：“你特么是忘记发育了吧？”我：“…………”唉！不活了！

9、【就是有钱，咋地】刚刚去饭店吃饭，先是从大的圆盘桌换到了6人的桌子，然后又给换到了4人的桌子。最后给我直接换到角落里的二人桌了。哥心里那个气啊，点菜的时候我看菜单上的菜都不算太贵索性直接把所有的菜都点上来了，叫他们一次性都上上来。最后他们经理亲自来了，说是别找他们茬，后台硬得很。当时老子就怒了，掏出包里仅剩的几百万支票拍在桌子上说餐管我买了。他们都吓傻了，直接说了免单了。然后哥吃完之后把支票往桌子上一排直接走人，毕竟假的支票不能骗他们太长时间。

10、【促销活动】马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？”小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？”

超搞笑笑话小故事（下）

11、【我以为爆破一组要准备呢】前几天有人敲我家门，打开一看，是个穿戴整齐精明强干的男人。他拿了张照片低头看了看，又抬头看了看我。笑了笑，说：“我是电视购物的，你买了XXX吗？”我说：“没有。”他说：“对不起，打扰了。”然后他就下楼了，不过隐约传来一段声音：“IP地址和住址不对，重新查……”妈呀，当时吓了哥一身冷汗……

12、【你以为你办四个户口本你就能控制房源吗】保安：“你没见那个赵总，那人很狂躁。”保安：“我问你赵总，你是不是欠人家农民工的钱。你摊上事了，你摊上大事了。”赵总：“钱带来了吗？”送钱的：“带来了，全在包里呢。”赵总对保安说：“你过来，我给你说个事。”保安：“你不用贿赂我，反腐从保安做起……”赵总：“我告诉你，造谣诽谤是要负法律责任的。”保安：“我不怕，咱两人看谁先进去，你以为你是谁啊，你以为你有钱你就能欠债不还吗，你以为你有权就能贪国家的钱吗？你以为你办四个户口本你就能控制房源吗？送你两个?a href='http://www.baiven.com/baike/220/254876.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>郑和嫱辍！?/p>

13、【额……你还是官方点吧】一男的陪女朋友去女性精品店买东西，女朋友让男的做主为自己挑，男人很高兴。进店看中一款女性内衣道：“老板，这文胸多少钱？”女老板笑道：“呵呵，第一次来吧，不用那么官方。”男：“呵呵，毕竟不好意思，”女老板：“随便点就可以了，不必拘束。”男：“老板客气了，这一副咪咪罩多少钱！！”女老板：“额……你还是官方点吧！！”

14、【帅哥，你的内裤】1、前两天去逛商场，买了条内裤，买完后就顺道去理了个发，理完后就直接往家走……这时候理发店的老板娘追了出来，在后边大喊：“帅哥，你的内裤！”结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她……2、哥们：昨天相亲怎么样了？我：刚一见面，她就说我特别阳光！哥们：那就是有戏喽？我：她说我太阳光了，她得回家拿防晒霜，然后，就没有然后了……

15、【如此壮心】在丘吉尔晚年，美国一家电影制片厂拟拍一部反映他的传记片，并重金聘请影星查理·弗洛顿扮演主角。丘吉尔得知弗洛顿将因扮演自己而获巨额酬金时十分气愤：首先，弗洛顿这家伙太胖了；其次，他也太老了。既然演我能拿这么多钱，还不如让我自己来演！后经家人极力劝阻，年近九旬的丘吉尔才悻悻地放弃了演员梦。

16、【我的热情就像一把火】寒冷的冬天，电视里的歌手穿得很薄，但丝毫看不出有冷的迹象。小明就问他爸爸：“天这么冷，电视里的叔叔穿那么薄，他为什么不怕冷呢？”小明的爸爸说：“你没听到叔叔唱什么吗？”小明说：“听到了，叔叔唱‘我的热情就像一把火’。”“这不结了，叔叔的热情像一把火，有火烧着还怕冷吗？”爸爸说。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、一笔一百万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：你是怎样买赛马奖券的？白痴说：我连续三天梦到""7""这个数字，3X7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。众人大惊：3X7=21，怎么会是24呢？白痴也吓了一跳：真的？这回买错了，下次买21号。

18、不会举行隆重婚礼，省钱又有利于改良社会风气。如今结婚讲排场，动辄几万几十万，形成一种恶性攀比的不良风气，大学生婚礼较经济，同时参加婚礼的均为同学好友，少一份媚俗，多一点纯洁，不必在婚礼上还看老板或上级眼色，给将来留下一个美好的记忆，即使讲给孩子听也能让他（她）被那份纯洁所感动。同时可以打击许多影楼价格高昂的嚣张气焰。这都对精神文明建设有着积极意义。

19、动车厕所门自动感应那种！哥哥没买到坐票！厕所门口宽敞就在那站着！一美女进厕，估计是没按锁死键！门突然开了，美女正站坐便旁脱呢！哥全看到了！能推轮椅进的那种大的门！门特宽！要开到头才能关！一来一回要三五秒！哥懵了，不知道怎么办就看着，美女一掉头，屁屁对着门！哥迅速走向车厢，一看有空坐就坐下了！过了十分钟那美女来到我身边，我心里扑通扑通的！低下了头！美女轻轻的推了我下！我当时都出汗了！然后她说座位是她的！

20、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”女指导员见解释不清，找来老公，脱下裤子，用手抓住老公那话，套上去，边实物示范，边问：“这样用，懂了吧？”农夫边看边疑惑的问：“懂了，可是我要跟老婆做爱时，到哪里找你老公呢？”