媳妇笑话大全 爆笑。包括生活里的搞笑段子，有这样逗比的媳妇真欢乐、果断的给个好评吧、今天跟媳妇斗不过嘴、结婚以后、孩子爆笑毁童年、五一寻思几天假、对口相声台词:《我的事儿》、你媳妇大腿真白等媳妇笑话。
媳妇笑话大全 爆笑（上）
1、【悍妻太多，受气的老公一大帮】1、我老婆特别厉害，有多厉害呢？别人的老婆一吵架先挽袖子，我老婆是挽裤子。2、老公：冬天的时候少网购吧，让快递员早点儿回家陪老婆。老婆：那我为什么不让快递员多赚点儿钱，让快递员老婆也多点儿钱网购。3、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”4、哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，敢快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。5、今天和老婆聊天，老婆突然问我：“你小时候玩过家家吗？”“那还用说？当然玩过！”谁想老婆突然一耳光抽LZ脸上“说！谁TM是家家？”瞬间我就被打懵B了，不带这么玩的……
2、【老太太，您这是闹哪样啊】某地搞计划生育，老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上替到第四个儿媳时大夫说：“老太太你都上过了，再上就成奥迪了。”
3、【媳妇的同情心】上班时带的零食，吃完剩了一大堆的包装袋，放到地上去洗手了，回来发现在动！！！！媳妇蹑手蹑脚的走过去，用手提出一只活老鼠…… 嘴里还说：好可怜，里面都没有吃的！说完又把老鼠放掉了……
4、【对，就是这里】二货媳妇，一次在图书馆看到“猪颌骨”一词，就摸着自己的下巴问我：“猪颌骨是不是这里？”看着她那认真的样子，我只好指着她的下巴说：“对，就是这里。”
5、【搞笑又雷人的吃货段子】本人吃货一枚，天天就寻思着怎么吃，有一天做梦在吃粉条，但是怎么嚼都嚼不烂，一旁的媳妇把握推醒，惊悚的看着我说：我头发真的有那么好吃吗？你都嚼了半天了！！
6、和我媳妇认识6个月扯的证，去她家几次，平时她家里人都叫我小刘！扯证那天在家吃了饭准备去民政局，走时她爸爸叫住了我，完蛋，有变？结结果我岳父语重心长地说：小刘啊，今天你们都要结婚了，你能告诉我你的全名吗？……
7、【生活里的搞笑段子，有这样逗比的媳妇真欢乐】医院里我和媳妇抱怨说：你看你生完孩子到现在，我每天都跑来跑去的，没睡上一次好觉，你说我容易吗？媳妇不懈的来句：这就是爽后的代价……[笑话]
8、【果断的给个好评吧】1、小燕子穿花衣。年年春天来这里。燕子说你麻痹，劳资明明是黑白的。2、我所担心的事情发生了，她真的变了，变得面目全非，变得我开始不认识了。也许我从来都没认识过，更也许她本来就是那样。不想知道答案是什么了，我累了，就是我做再多也是没有的，我放手了，祝你幸福。说完这些我把女朋友扔进垃圾桶，果断给卖家一个差评。3、御坂的时针：骑车快一个月了，怎么还会屁股痛！我是你们敬爱的灰大爷: 把车座装上！4、看电视播炫迈口香糖广告，你们懂的，根本停不下来么，媳妇看完下楼买烟时捎了一盒炫迈回来，扔在我面前对我说：“吃一片进房间来！”说完就进卧室去了。5、新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极，便狠狠数落了老婆一顿。老婆非常委屈，待妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有，末了来了一句:“下回看好号码再打，我是你婆婆。”6、多少年过去了，麦当劳的顾客定位变了，宣传理念变了，食品口味变了，服务质量变了，但她还是有唯一不变还能给你家的感觉的东西，她依然是中国最好的两家连锁公厕之一！7、昨天用电脑看王力宏的演唱会，奶奶走过来看了一会说:你看人家那个卖矿泉水的小伙子都那么出息了！你就知道玩电脑！8、昨天带二货媳妇下馆子……吃完饭我逗她说：“你付钱吧!”媳妇幽怨的看着我说：“姐夫，你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……”尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人……9、上小学时老师说司马迁受了宫刑仍写完史记，我们问老师什么是宫刑，老师答：宫刑就是把腿砍掉！上中学才知道老师原来也撒谎，现在想想老师解释的太贴切了！10、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”11、昨晚我敲了邻居家的门说：“我有一个好消息和一个坏消息。”她问：“坏消息是什么？”我说：“我刚刚把你的猫杀死了。”“哦，不，”她顿时就哭了起来，“那好消息呢？”我说：“哦，我是骗你的。”“谢天谢地！”她叫起来，“真的吗？！”“嗯，真是骗你的，没有好消息。”12、真正的女强人不在于能完成多少订单，不在于能开多少家公司，而在于能不能强忍着泪水卸载掉自己的自拍神器。13、躺在床上玩手机，不小心脱手砸到自己脸的请默默转走 ……~14、你是不是以为只有长得漂亮才能拥有爱情！你是不是以为只有土豪才有朋友！你是不是以为只有瘦比才能讨人喜欢！你是不是以为只有学霸才能挣很多很多的钱！我告诉你哦！是！真！的！15、女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。”男友：“结婚？？着什么急，先把孩子做了吧。”女友：“不行！你说的什么屁话！我要马上结婚！”男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。”女友：“那还是先把孩子做了吧……”
9、小侄女在幼儿园里把一个小男孩的脸挠破了，小男孩哇哇大哭说自己破相了，老师怎么哄他都没用，直到小侄女对他说：“别哭了，大不了你娶不上媳妇了，我就嫁给你……”小男孩这才破涕为笑……
10、【今天跟媳妇斗不过嘴】今天跟媳妇斗不过嘴，我脑子抽筋喊了声汪汪汪！媳妇伸手就一巴掌：你特么敢骂我是狗日的！
媳妇笑话大全 爆笑（下）
11、【结婚以后】今天给老婆讲了一件事，我说我小的时候玩弹溜溜，我媳妇说正常，小孩都玩。我又说，上初中时候，我就打扑克，我媳妇又说，也正常，长大了。最后我说，我结婚以后，就玩你了……
12、【孩子爆笑毁童年】一男人看到一个小女孩子在偷东西，抓起女孩子的手问：你爸爸知道你坐这种事儿吗？女孩子：你媳妇儿知道你在外面抓别的女孩儿的手吗？
13、【五一寻思几天假】五一寻思几天假，奔着讨好丈母娘的想法，早点让媳妇的名字在我家户口上！提议媳妇儿带着丈母娘一家出去玩！心情表示比较澎湃激动，驾着车放着音乐带丈母娘出去遛！结果旅途中来了一首“我女儿决不能嫁给你”小插曲（听过这歌的人都明白不说了）楼主看着丈母娘的脸都绿了，这就尴尬了！！这两天媳妇天天吵着要跟楼?a href='http://www.baiven.com/baike/220/253889.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>鞣质炙德ブ魇枪室夥拍鞘赘杪钫赡改锸抢细龆鞯摹?/p>
14、【对口相声台词:《我的事儿》】A：掌声很热烈，B：哦!谢谢各位!A：当然在热烈点儿会更好!B;这没休没臊，这?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯拥囊粕?A：不是没休没臊，你要说婉转也可以啊!B：恩，怎么婉转?A：谢谢!谢谢各位，(鞠躬)谢谢各位雷鸣般的掌声!B：这更不要脸了!A：你怎么知道?B：什么意思?A：哎呀!我真是太不要脸了，丢人呐!把这丢人的脸给你，你要不要?B：得了吧!我还是不要了吧!A：你不要脸?B：我当然不要脸~~~!!你才不要脸!我说你怎么了这是?A：嗨!我是一个不辛的人呐!丢人呀!没用的人呐!B：怎么没用了?A：我今年都18岁了，B：恩，也不算大!A：我连一任总统都没干过。B：和——想瞎了心你!A：连珠穆琅玛峰都买不下来，黄河都不敢跳，连阎王爷都没见过!B：作死去了1A：我六岁就失恋了!B：恩?A：四岁就失学了，两岁就失身了，还没出生——就下岗了!B：好嘛!怎么活着这是?A：长的也不好看!B：恩~~~~A：郊外有一传说的鬼屋，都不敢进去，那天我去了，刚一进去，哇的一声，鬼出来了，一看我，鬼看我看了三分钟，眼泪儿都下来了。B：鬼都吓哭啦?A：鬼说：“(山东腔)这他娘的还是不是人呐?太可怕了。”B：山东的鬼呀这是?A：比鬼都难看!!!!B：怎么长的是啊 这是?A：后来还遇到了一个抢劫的，这小子太坏了，四岁就把他爷爷腿打折了，八岁把他爸爸宰了，十岁把他妈推河了了。B：太坏了这!A：走大街上要有谁不小心把他脚踩一下，他都得把那人眼珠子挖了，裤子脱了，用绳子捆起来，仍到菜市场。警察也不敢逮他，手下的小弟就有三千。B：那么些人?A：坏啊!那天我碰到他了，不小心把他脚踩了一下，我吓坏，可要了亲命了这回完了，我赶紧道歉，说对不起，B：道歉。A：(开始哼着眼)他看了我一眼，(跪下)扑通跪地上，B：跪下了。A：——爸爸!B：啊?劫道的把你叫爸爸，A：我一看不对啊，肯定有陷阱。我也跪下了——爷爷B：哎!A：你这样拉到菜市场剁成肉饼都没人吃。B：就别说我了。说你说你!A：我也叫他爷爷，他有说——祖爷，我又说——太爷爷，他又说——祖太爷B：祖——太——爷?还客气呢!A：我正想开口说，他来一句：别在废话了，你就是我的祖宗!B：我说：恩!恩!恩!好!我占到便宜了。A：他说你长得太像我爸爸了。我一听哟!好事儿，那你可以叫我一声爸爸吗?他说好啊!B：可以?A：那我说可以你叫吧!(对着搭档)我是你爸爸。B：你那边比划去!A：他还正叫，(对着搭档)——儿子，B：哎!……`这我就别答应了这!A：他刚一叫我，来了四个警察把我逮起来了，打了一顿仍街上。头发都蓬松了，脸上到处是伤!衣服也破了。B：瞧这样!A：我这可倒霉呀!落魄呀!我死了吧!我别活了，我要自杀了。B：您 别切!不能死啊?A：非得死了，别拦着我。B：别死!不能死!A：我要死了，谁拦着我谁是孙子。B：死去吧!死了1A：你怎么不拦着我?B：死了，你不死你都是孙子。我劝你我还是孙子?A：我正想去死呢，对面来了两个人一男一女，俩人搂着腰挎着，亲亲我我，我仔细一看是你哥哥和你媳妇儿俩人～～B：等会儿!我哥哥和我媳妇儿挎着?A：那是你什么，弟妹还是～～～母亲B：那叫嫂子。A：哦，他们过来了，你哥哥认识我啊，叫我——嗨!父亲，B：啊?我管你叫父亲?A：他说，你怎么混成这样了，我正颓废着呢1嗨!——儿子B：别别这样说行吗》?A：嗨!我不辛啊!找不到幸福，你看你们多幸福，俩人多好。B：跟他说。A：你哥哥看到我这样，都心酸啊，嗨1如果可以把我的幸福分享给你就好了。B：心好啊。A：你们两口子很幸福，我要分享你们的幸福，嗨!让你媳妇儿跟我吧!B：啊?就这?A：这你哥哥不乐意啊，我说父亲……B：就别提这父亲了～!!好吗?A：你这个你不对啊，别的可以给你，让我媳妇儿跟你，这～这～她跟你，跟你，嗨!跟你就跟你吧!B：去你的吧!。
15、【你媳妇大腿真白】上高中时候我经常当着班里人面前逞能掀同桌的裙子，掀完还说看我同桌大腿真白，然后一帮人没心没肺的笑同桌红着脸打我几下，后来稀里糊涂成我媳妇了。现在我俩逛街同学遇到了，都说:你媳妇大腿真白，现在换做我红着脸媳妇没心没肺的笑了还说:没事我老哥大方，看两眼不算什么。
16、【怎样把情侣秀恩爱，土豪炫富，学霸秀成绩一起说】我这次考试才考了118，我媳妇满分120，哎，又输给她一台 iPhone 6 plus。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【这个姑娘还挺会过日子的】媳妇出差三天今天回家。到家高兴的对俺说：老公我给你带礼物回来了。俺一听，老激动了，头一回啊。特期待的看着媳妇从包包中拿出宾馆中一次性牙膏、牙刷、浴帽和托鞋。然后把托鞋给俺说：老公穿吧，质量不错。穿坏了就不要了！俺拿着托鞋真想呼她脸上。命苦的我啊！
18、【微博段子】看了叶问3才知道，真正的高手不是叶问，是他媳妇，几十口子人打叶问都没打他脸一下，他媳妇一巴掌呼脸上了，真是快、准、狠啊！
19、【媳妇和我来玩冷笑话，冷的哆嗦一下】记得我跟媳妇表白的时候：你能不能做我的女友呢？我喜欢你很久了。媳妇当时给了我一巴掌。我问为啥：媳妇说：卧槽，喜欢我那么久了都不说，让老娘顶着那么大的压力做了20几年的单身狗！
20、【师徒献艺】甲(师父)：今年过节不收礼呀，不收礼，要收礼只收现米米。(成财迷样乙(徒弟)：师父—— 甲：徒儿，你给为师的送什么好东西来了乙：师父，想当年我跟随你在蜡烛山仙女洞苦心修炼，唯命是从，但你却不教我武功秘笈。甲：你可有这个。(作数钱样乙：黄天在上，厚土在下，请受徒儿一拜。(单腿下跪，双手递钱给师父甲：(眉开眼笑)来来来，为师传你江湖失传已久的武功秘笈，小心隔墙有耳。(乙过来，甲把嘴巴凑到乙耳边，小声说依依呀呀甲：徒儿，记住了没有乙：(拍拍胸脯)记住了。甲：那我们就热炒热卖，练习一遍吧。播放《黄飞洪》主题曲，甲乙成武打状态)零妹妹呀，一生都爱你呀，二狼神呀，三鲜一锅汤呀，四眼狗呀，五都不会跳呀。甲：两只小蜜蜂。乙：飞进花丛中。甲：独钓寒江雪。乙：孤舟蓑笠翁。乙：师父师父，你还有本门绝学没有传给我，您老人家就教我嘛甲：嗯?(微闭眼，表示要钱乙：请师父孝敬。(又拿一把钱给甲) 甲：嗯!(见钱眼开)好，我就传你野兽派绝学——狼嚎神功。乙：耶!好耶!(拍手带跳甲：你过来，请按为师的去做，气守丹田，双目微闭，做到眼观鼻，鼻观心，心无杂念。(甲双手推住乙的背，两人左转一圈，右转一圈后回原位。然后只听通的一声，表示传功完毕。乙：师父，我好好舒服耶，我有一种想飞的冲动。甲：我几十年来的功力都传给了你，现在你练习给为师的看一下，我也好指点指点。乙：(唱)我要飞得更高，飞得更——哎呀，音太高了，唱不起来，师父，怎么办甲：俗话说得好，站得越高，唱得就越高。你站在凳子上一定能行。乙：(找来凳子，依言而行，站在凳子上。)(唱)我要飞得更高，我要飞得更高——(双手上扬作飞状，用力向前跳，表示飞得高远甲：不错不错，我总算是后继有人了。乙：师父的大恩大德我一辈子都不会忘记，我做鬼也不会放过你。甲：什么? 乙：错了错了，我是说做牛做马都会报答你。甲：这还差不多。乙：师父，我们只顾练武功，却忘了一件事。甲：什么事? 乙：今天是送文化三下乡的大好日子，我们师徒二人出露一小手怎么样甲：你说表演什么呢? 乙：干脆我们就表演一段双簧吧。甲：好!那你先向大家解释一下什么叫双簧吧。乙：双簧是一种艺术表演形式，就是你在后面说，我在前面表演，要做到“说学一人”。从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求我们两人配合非常的默契。甲：嗯，那我说什么你就能表演什么? 乙：(拍拍胸脯)那当然。甲：行，我先为你打扮打扮。俗话说的好呀，人靠衣裳，马靠鞍，三分长相，七分打扮。(为乙把左眼涂白。)大家看这像麻将里的什么牌?对!一筒。(为乙把右眼涂白。)大家看这又什么?对!二筒。(把嘴涂白)好了，大家看一看他漂亮吗乙：(双手牵衣角，嘴微开，作木偶状向左中右三方的观众行礼。做在凳子上。甲：好。大家请看，他一拍巴掌，他就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。不信?我这就给您试试看。乙：(拍掌)开始甲：(躲在后面)我就是水坝大名鼎鼎的饭桶，通过我的努力终于吃出了贵州，吃出了世界，在2009年举行的世界饭桶锦标赛中，我获得了80公斤级的冠军，为祖国争了光，添了彩。不是吹，我确实能吃，在某年的12月25日，我很饿，我吃了80碗大米饭，又吃了80个馒头，然后又吃了20个高压锅，我左啃，我右啃—— 乙：等等等等，高压锅怎么能吃?你像话吗?重来!(拍手甲：我又吃了高压锅里的20只肥鸡，我左啃，丝——我右啃，丝——我的肚子越来越大，越来越大，越——来——越——大，突然，噗的一声，我——生了，生了个什么东西呢?我回头一看，原来是个蛋，这个蛋又大又圆，约有80公斤半。后来，人们为了纪念这个特殊的日子，就把12月25日定为圣诞节，因为这个蛋来之不易，绝无仅有，我整整生了6天，元月一日才顺利地生完，所以，为了纪念我的卓越而不朽的功勋，人们把这一天定为元旦节。乙：停停停，什么玩艺儿呐! 师父说点正经八百的，你有没有什么致富宝典之类的东西甲：有哇!胡书记的科学发展观，就是一部致富宝典。乙：那么对于木瓜的发展不知你有什么想法甲：本人认为可以根据科学发展观，发展木瓜水银旅游业。乙：是呀，桐梓县是一个山清水秀，人杰地灵的地方，贵阳的后花园，重庆的休闲圣地，木瓜水银河更成了重庆人眼中的人间天堂。甲：让我们家乡的山更清，水更绿，只要做到规划好，发展好，环境迷人收入高，小伙子找媳妇个个都俊俏。乙：对，这样就可以开创木瓜镇的美好未来。甲：下面由我们师徒二人为大家献上一曲《水银展雄风》。MUISC音乐响起来!(中国功夫调甲乙合唱：娄山是金龙，水银是金凤，返朴归真乐融融，水银展雄风访古和寻幽，攀岩和漂流，得天独厚谁争锋，水银展雄风，娄山是金龙，水银是金凤，返朴归真乐融融，水银展雄风访古和寻幽，攀岩和漂流，得天独厚谁争锋，水银展雄风。
