经典笑话小故事50则。包括贫僧不想和你说话、有个吃货女儿伤不起、过五关斩六将、你们俩是个鸡、好有爱的班主任啊、孩纸呀，你能活着真是万幸呀……、我花钱是让你来干活的、机智的老妈等笑话故事大全。

经典笑话小故事50则（上）

1、一天，一家人出去散步，走着走着，儿子突然说：“快来看，这里有条虫子。”老公看看说：“这种虫子我还真说不上名来。”我说：“我都能说上名来，你在农村长大怎么说不上来，还不如我呢。”儿子说：“这怎么能怪爸爸，这是条城市虫子。”

2、【酒吧外的钓鱼人】午饭前，一位衣着褴褛的人，在酒吧间外的一个水深只有5公分的小水洼里钓鱼。过往的路人都认为钓鱼人是个傻瓜。阿乔看见此事不禁起了怜悯之心，他对钓鱼人说：喂，你愿意进酒吧和我喝一杯吗？钓鱼人欣然接受了他的邀请。我可以问问今天上午你钓到鱼了吗？阿乔问。当然可以。您是第8条。钓鱼人回答。

3、【新手……新手啊】哥们在银行做押运…………………昨天去银行，遇到哥们来运钞。我从哥们背后悄悄接近，踹了我哥们一脚！然后我就飞了，等我醒来就在医院里了！问哥们什么情况，哥们跟我说，刚来个经常玩CF的新手……新手……新手啊！我擦！！！！你妈现在胸口还疼呢

4、【彪悍滴老婆大银系列之四百二十三】老婆：“亲爱滴，以后甭惹俺生气，俺要生气就去搞外遇……”老公：“亲爱滴，以后也甭惹俺生气，俺要生气就去搞基！”老婆：“NND，老娘还不如男银？气煞俺也！”老公：“亲爱滴，说话要算话啊！快去搞那啥吧！”老婆：“哼！俺还木说完泥，俺要搞外遇，先阉老公鸡！”老公内流满面：……

5、一同学在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了!”

6、【爱唱歌的丈夫】丈夫要跟妻子亲热，妻子不乐意，他就唱《爱上你等于爱上寂寞》。夏天，妻子说要买一件纱裙，丈夫很扣门，推三拖四，他唱《大约在冬季》。妻子要丈夫帮忙做家务，他不乐意做，大唱《爱情傀儡》。妻子要去旅行，去听听海角天涯的声音，丈夫不肯花钱做流浪汉，马上唱《海角天涯》，余音缭绕。妻子抱怨天天关在鸟笼似的房子里郁闷，丈夫觉得在房间里做传宗接代的事更有意思，还唱起《龙的传人》。

7、【贫僧不想和你说话】一高僧问我：“一条钓鱼竿和500斤鱼，你选哪个？”我说：“我要500斤鱼。”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，鱼吃完了就没了，鱼杆可以钓很多鱼。这个道理你懂吗？我说：你懂跟毛线啊，500斤鱼卖了，可以买很多鱼杆了。”高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你说话！[笑话]

8、【有个吃货女儿伤不起】一同事特喜欢吃一种很贵的蛋糕，这几天工资涨了，他就去买了很多准备自己吃，还没动嘴呢就被他女儿看见了吵着要吃，并且吃了很多，只留下了最后一个。看女儿好像吃不下了，同事心酸地说宝贝你要是吃不下了剩下的就给爸爸吃。女儿很听话地点点头，然后艰难地把最后一个蛋糕吞了下去……

9、【过五关斩六将】看了两分钟的《穆桂英挂帅》，差点一口老血喷在遥控器上。我勒个擦！杨家将镇守三关尼玛就是一座叫做“三关”的城啊？！三观尽毁了有木有！编剧你赢了。照你们这奇葩思路，关云长千里走单骑无非就是在一个叫“五关”的地方捅死了一个叫“六将”的傻逼吧？

10、【你们俩是个鸡】广场旁有一个生意红火的烤鸡烤鸭店，老板兼着售货员，每天忙得不亦乐乎。中午，一男一女两个年轻人好不容易挤到前面，男的说：我要一只鸡！女的说：我也要一只鸡！忙碌的店老板没有听清，抬起头，问：你们两个是鸡？男的不高兴了，反问：说谁是鸡？老板点头表示明白了：奥，你不是鸡，是鸭！

11、【好有爱的班主任啊】读初三那年快毕业了。对暗恋已久的女同学再不表白以后就没机会了。于是鼓起勇气写了封“情书”。谁知道她把“情书”交给了班主任。班主任当着全班的面念：王小美，你是天上的凤凰，我是地上的色狼。你在天上飞，我在地上追……XXX同学写得情书很流行，但没能打动我们的女同学。还得努力呀……

12、【孩纸呀，你能活着真是万幸呀】昨天出差路过深圳，坐地铁找一大学同学吃饭。吃饭时聊到工作，同学说他在一家地铁公司做施工监理。说我刚才坐的那条地铁线路就是他负责的。我听了之后突然有点后怕，因为我记得他大学时候《施工监理》这门课挂了，而且重修了两遍才过……

13、【我花钱是让你来干活的】一位七十多岁的独身老太太雇了一个四十多岁的保姆，此人聪明能干，来到家里，把一切卫生死角都收拾得干干净净。这一日，看到老太太坐在沙发上发呆，就想坐过去陪她聊聊天，屁股刚一落座，老太太就质问道：“活儿都干完了吗？”保姆回答道：“全部干完了。”老太太马上说道：“拿苍蝇拍去各屋打苍蝇。”保姆刚要站起来，可是想到冬天里，哪儿还有苍蝇啊，于是就如实奉告。老太太见保姆没有按照她的旨意办事，就大发雷霆，说道：“我花钱是让你来干活的，不是让你来说话的！”

14、大龄美女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？”美女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！”花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！”

15、【机智的老妈】晚上和老妈出去散步，走到小区出口处，老妈腾的一声放了一个巨响的屁，把我尴尬的，结果老妈淡定的跟什么都没发生似的继续走，走了几步我实在忍不住，扭头往回看了看警卫亭，果然发现一个小保安在看我俩，我脸一红跟老妈说人家看你呢，老妈继续淡定的说，怎么会是看我呢，明明是看你，你回头前他不知道咱俩谁放的，你一回头他就知道是你放的了。

16、【这才是女汉子】霸气妹子，初中时，有次有人去偷翻她的书桌，想看她用的什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱游郎怼Ｈ缓蟊凰⑾郑患且簧忝窍肟淳腿媚忝强锤龉唬∪缓笞斫郎硖诤诎迳稀Ｈ喾刑冢峡蔚娜死鲜Γ限蔚媒信ソ蚁吕矗峁蝗擞φ健Ｗ詈缶尤荒值猛？我唤冢缓笱侠鞔χ梅雷拥哪猩?=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【小明又又来了之宿舍】晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。班主任脸上一红，随即镇定下来 说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场 跑 3000米！小明：……

18、【由于小明父母和校长投诉】于小明父母跟校长投诉，现在老师已经受到处分，不敢让小明滚了。这日小明又提问题。小明:“老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么？”老师:“你举个例子”小明:“咬”老师变了变脸色，强做镇定道:“这个太简单了，你换个难的”小明:“巭孬嫑夯昆”老师咆哮:“我滚出去还不行么！！！

19、今天坐地铁上班，人比较多，没有扶手的地方，我便把手揣在裤兜里，感觉有纸厚厚的，拿出一看，有几百块钱，心想:媳妇总算可怜我了，给我零花钱，我又往旁边的裤兜摸，媳妇真爱我，还给我买了爱疯5S。心想回家一定好好“干”。结果我被两警察带走了。TM的我摸的别人的包

20、我去复旦的计算机中心上网，需要用证件，比如身份证，学生证，本校的饭卡，等等。我用的证件就是饭卡，它有一个黑色的套子，我交上了饭卡和金钱，就去网上翱游了。上网完毕要去取证件，我对负责人说：“我是饭卡。”他说：“有套吗？”我说：“有套！”

21、【你胸部怎么变小了】今天爷爷生日，家里来了很多人，免不了要喝酒，小外甥吵着要喝，就给他倒了一杯红的，以为没度数，就让他喝了几杯，结果下午去学校接他时，老师说什么也不让我走，后来才知道，小外甥下午去学校就醉了，然后逮谁亲谁，最后抱着老师就不撒手，嘴里还念叨，老妈，你的胸部怎么变小啦。

22、楼主：这个世界上，总有个人，他治得了你。只要看到他，你的坏脾气自然收敛起来。只要看到他，你的沮丧会消失得无影无踪。跟他一起，你才发现自己从没这么温柔过；跟他一起，你会努力表现得聪明些。爱上他，你有点怕他；爱上了他，你开始信命运；是否前世你欠了他？谁知道，反正他治得了你。回复：哈哈哈哈，你所说的这个人不就是领导么！

23、我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦！这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有，这时我儿子对老婆说：学校交钱，要100做资料费！老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长的说：爸，这也算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……看着儿子的背影，是那么朝气蓬勃，我满是欣慰！

24、下班取车，一哥们蹲地上，恶狠狠地看着我自行车。见我走近，他问：“车是你的？”我答：“当然是。”他淬口唾沫：“你个白痴。”“怎么骂人干嘛?你才白痴呢。”我针锋相对！“不是白痴，能把链子锁锁到我的车上?还他妈连着地上的铁栏杆?我车上两把锁，你车上没有锁，我早上等到现在，你还敢说你他妈不白痴？

25、【这是我奶奶】和朋友去老家玩，骑摩托车，快到的时候碰见一个老奶奶摔在路边。哥们立马下车去扶！我说：“等下，留点证据，她要讹你你就完蛋了，”听到这句话哥们迟疑了一下，但还是要扶。我敏捷的拉住他：“你特么能别冲动吗？知道你人好，但你要想清楚啊！会出大事的，”哥们反身给了我一巴掌，说：“这是我奶奶！”。

经典笑话小故事50则（下）

26、一次联欢会上。主持人：给你出个三岁小孩都会的！嘉宾1：不，别整三岁的，要整整4岁的。众人说：中国人智商就是不一样！嘉宾2：废话少说，快点吧！主持人：有一只老鹰在天上飞，看到一只兔子，然后以贼快的速度飞过去，眼快就快抓住兔子！嘉宾2：不用说，那肯定兔子被鹰抓到吃掉了。主持人：错。兔子朝鹰喊了一句话，鹰掉下来摔死了。请问，兔子说了什么？嘉宾1：那鹰那么大，兔子说啥也不可能把鹰吓死。主持人：兔子说；你没戴胸罩，鹰急忙用翅膀捂住胸，摔死了…………

27、【开学勾搭妹子】刚从二食堂吃完饭出来，突然看到一个穿着军训服装的美美迎面走来，我立马上前搭讪，但由于激动说了一句：美女，你知道二食堂怎么走吗？话刚说完，就有人从身后踹了我一脚，然后这个壮汉骂道：谁他么让你抢我台词的！接着，美女带着一脸不屑走进食堂。

28、【我的是我的，她的也是我的】单位开会前，同事们闲聊，聊到我和老婆发工资的事。有人说：“你和老婆两个人工资还是很多的吗？”我说：“我的是我的，她的也是我的。”有人马上说：“老桑霸气，够爷们。”极大的满足了我男人的虚荣心！开会了，领导在上面讲。我和老婆坐一起，我给老婆汇报：“你的是你的，我的还是你的。”老婆开心的笑了！”

29、【你是有多会演戏呀】我的儿，五岁。他见我每天看笑话，动不动就笑出声来，他很感兴趣，非要我读给他听。我说，你小孩子听不懂，可他不干，必须讲。好吧，我对着手机背了一段唐诗三百首，结果儿子笑的前俯后仰，眼泪鼻子挂一脸。儿啊……你是有多会演戏呀？

30、【就是有阴谋】从前有两人谈恋爱三年了，约好山上练骑马，男人骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我就从这个山崖跳下去。”女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！”男子卒，享年28岁。

31、大便比赛结束后，记者去采访三位得奖者，首先是季军季军的大便是象腊肠一样一节一节的。记者：请问您是怎么做到的呢？季军很高兴的说：这是经过我多年的研究发现的，首先，昨天吃什么，喝多少水，对力度的掌握都是十分关键的！只要掌握了这三点就可以了。记者又去采访亚军。亚军的大便是一圈一圈的，正好一坨，和漫画中的一模一样。亚军骄傲的说：主要就是要坚持一个星期不上厕所，然后让pg画圈，画圈时的圆要越来越小，发力也要均匀，总之要多练习的！最后，记者见到了冠军的作品。记者马上激动了！天啊！这是变形金刚……

32、【扮鬼吓唬女同学！】一次我约暗恋已久的女同学到学校到小树林玩，女孩羞羞的来了，偷偷抬头看了我一眼又羞羞的低下了头，我想她一定被我帅气的打扮所倾倒了。半小时后我们愉快的道别，谁知这事女孩告诉了班主任，班主任罚我扫厕所，理由竟然是……我扮鬼吓唬女同学！

33、【老奶奶谈南海局势】今天，遇到一老奶奶，谈到南海局势。老奶奶语气坚决的说：南海必须是我们的啊?，不然观音住哪儿？??东海也必须是我们的啊，不然龙王住哪儿？顿时我感觉很有道理！月球也该是我们的，不然嫦娥住哪!…… 老太太还说了，老是协商，自己家地盘有什么好协商的，打仗就是打钱，中国14亿人口，如果开战，每人十块钱就是140亿，先打10块钱的，如果钱不够的话，我们每人再来打100块钱的！打它 ！

34、寡妇 有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件：1.不可以打她2.不可以离开她3.要很会干那档事 隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件? 他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗……你想想我刚刚是用什麽敲门的。”

35、领导让秘书査：“我身边有什么日货，要主动自查。”秘书汇报：“查了，一件都没有。你的车是德国的，表是瑞士的，衣服是法国的，手机是苹果的，你的孩子在美国，你的房子在澳洲，你的帐号在香港。还有你喜欢的那几个小姐，都是国产的。”领导放心：“那就全民一心，抵制日货吧”。

36、今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：“同学们我们的环境怎么会变成这样，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？”大家都很沉默，忽然角落里飘来一句：“应该是美人鱼来大姨妈了吧！”然后全班笑翻，这哥们被请出了教室……

37、毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。惠惠：这有什么稀奇！我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。莉莉：真是少见多怪，这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。

38、“嘘！你们看，我发现了什么？这里有一只野生楼主，我们可以尝试捕捉它，一只楼主可以为我们提供好一天的能量，它们富含大量的蛋白质，不过楼主可不好对付，我们从后面慢慢接近它，小心别发出任何声音。” “嘿，我抓到了，它挣扎得很厉害！，我们把他的头割下来，其余的部位可以吃，当然，如果时间不紧迫，我们可以先烤一烤，那样会更美味。” “嗯，他们的口感嘎嘣脆，味道就像鸡肉一样。”

39、【传销者版】在那山的那边海的那边，有一群传销者，他们能说又会道，他们可笑又可怜，他们麻木不仁群居在那，租来的房间里，他们臭味相投相互都利用，ou……可恶的传销者，ou……可恨的传销者，他们自欺欺人编织谎言，欺骗了亲朋好友，他们幻想着天上掉馅饼一夜能暴富！

40、【马隆的担心】马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了一份这样的电报给他的未婚妻：“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你不要结婚。”

41、【小市民版】：在城市的边缘，在乡村的边缘，有一群刚刚离开土地的新市民，他们即将涌入城市的生活，他们即将享受经济发展的成果，他们摆脱被人说成土包子的帽子。哦，善良的小市民，哦，可爱的小市民，他们正在沿着城市的轨迹前进前进。为自己小市民的命运奋战奋战。

42、【腿有点麻】老婆上班去了，我在家睡懒觉，睡得正香，有敲门声并说：“你家的牛奶，放门口了，记得拿。”我喜欢裸睡，轻轻打开门一看，并听了听，外面一点动静都没有，于是我弯着腰出门拿牛奶了，刚一出门，一阵微风，门关上了，我发疯似的抓门把手，可是没用，不说了，光着身子抱着一盒牛奶在门口蹲了三小时了腿有点麻。

43、【改变命运的经典途径】1、比大多数同事勤奋认真。2、做好每一件小事。3、以微笑面对任何命运的不公。4、时间比金钱重要。5、养成好习惯，习惯决定命运。6、不断与人性弱点斗争。7、天才都是有心人。8、机会无大小，只有时间早晚；永远不嫌弃小机会。9、等待大机会是痴心妄想。10坚持不懈锻炼身体。

44、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！然后裸男跑到停车场，看门的大爷目不转睛盯看着裸男，裸男害羞道：你别这样看我呀，大家都是男人！看门的大爷：哦，我眼睛不好，看了半天没看出你是男是女！阿呆在海滨浴场游泳，一个浪头打来，呛了一大口水，阿呆只觉得嘴巴鼻子耳朵里都在不停地往外流水，他惊慌失措地大喊同伴：我脑袋进水了！我脑袋进水了！

45、【突然觉得信息量好大】lz学医的在妇科医院上班，今天遇到一女病号，说她男朋友把一颗大拇指大的弹珠塞进了她下面，现在取不出来，只能上医院了！原因居然是，她男朋友要上她，但她是处，心里各种紧张不让，后面她男朋友跟她说只要弹珠能进去，他就能进去，结果就这样了！突然觉得信息量好大。

46、【这就很尴尬了】家里有个毛绒熊n年了，又旧又破，老妈趁小侄上学去了，把毛绒熊扔楼下垃圾桶！小侄放学回来找不到哭着问：奶奶我的“宝贝熊”怎么不见了？我妈告诉他：太脏又旧扔了！小侄发 疯一样：你宝贝更旧，我也要扔了你的宝贝！说着打开门，把老妈的东西拉了出去……

47、实习的时候，代教老师人很好，平时不苟言笑，那天来了一个漂亮的女病人，是不久前拔的下颌智齿，今天来复查，病人走后，老师走到窗边看着她的背影对我们说：“你们看她长的不错吧”，当时大家暴跌眼镜，支支吾吾的说还好吧，老师转过头看到我们的表情，很奇怪，反映了一会，说“我是说伤口”。

48、【我的青春才刚刚开始】她知道他们不久了，每天都过的很忐忑。为了释放压力，她和闺密一起去看了刚上映的电影《左耳》。顿时感觉心情好了很好，也许是因为想开了。走出电影院，她的手机振动，闺密说，别接了，不要理。她笑笑，还是摁下课接听。“喂，你好。”“嗯。”“我知道你想说什么。”“对不起……”“没关系。所以就我来说吧。我觉得我们不合适，所以分手吧。”“嗯。”“再见。”她迅速挂了电话。没关系，我还有明天。《左耳》里说，爱对了是爱情，爱错了是青春。

49、【摇起来】刚才在酒店门口停着一辆宝马，车里边放的音乐很嗨。这时坐在副驾驶的大姐吼了句“摇起来”，于是大哥便哇咔咔的摇起脑袋，这时副驾驶的大姐咔嚓一个大耳瓜子呼在大哥脸上，骂到：“你他妈的怎么跟个煞笔似的，摇你妹的头，外边风沙大，老子让你把玻璃关上！”

50、【粑粑，有美女看上俺啦】小明：“粑粑，你说过如果有美女老无缘无故看你还无缘无故约你，就是对你有意思看上你啦，对不？”粑粑：“很有可能！”小明：“那有美女看上俺啦！”粑粑：“谁啊？俺不信！”小明：“就俺班主任老师啊！上课时她老看俺，还娇滴滴叫俺：‘李小明，下课跟俺到办公室来！’”