笑话段子故事精选50则。包括七夕之暴力情人节篇、养车和养老婆、老实孩子、体检、大爷，你当老师的吧、吃饼、兄弟你别踩着了、我好像做错什么了等笑话故事大全。
笑话段子故事精选50则（上）
1、听说买绿茶中将概率很高，某童鞋就买，开瓶前祈祷曰:求求上帝，让我中吧，结果打开没有中，第二次，又去买：求求玉帝，让我中吧，结果又没有中，第三次:求求观音菩萨，让我中吧，结果中了。感叹道：真是到了女权时期了，连神仙都女的灵验一些。
2、【假如是我】饥肠辘辘的阿凡提在街上看见一个人在卖鸡蛋、清油和砂糖。他问道：这些东西是您的吗？是的！卖主回答道。您用它们来做什么？阿凡提又问。我要卖！卖主说。咳，太可惜了。假如我是你的话，我一定把这些好吃的东西拿回家，烙一张很大的鸡蛋饼，那上面再撤一些砂糖，美美地吃一顿。阿凡提说道。
3、【捕狮】村里来了只凶猛的狮子，家畜被它吃了，村里来了个猎手说他能捕狮，晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。前半夜只听到一声声牛叫。后半夜忽然听到惨叫声，到天亮发现猎手趴在树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问：“狮子太凶猛了？”猎手苦笑：“凶猛？昨晚谁家公牛没栓好！”
4、【雷人、糗事】刚见面的女朋友，还不是很熟，但她却和我有一个共同爱好：爱看足球。昨天，她拿了两张球票，说是免费的，要我和她一起看，那没得说，麻溜的就去了。球赛很精彩……就是那个裁判很垃圾，我是边看边骂。突然，女友就对我说：“咱们以后别联系了。”我大惊，问：“为什么啊？”“你对我爸不尊重！”“我……有吗？？？我还没见过他老人家啊？”女友：“他就是那个裁判!!”我……
5、【怕黑】一天晚上，妈妈让五岁的孩子到院里把扫帚拿进来。小孩说道：“妈妈，外面太黑，我害怕。”“不要害怕，耶稣会保佑你的。”妈妈说。“耶稣在哪？”“耶稣无处不在，当你遇到困难的时候，他就会出来帮助你。”孩子听后，把门打开一条缝儿，向外面喊道：“耶稣，你在吗？请把扫帚递给我。”
6、【为什么】主管问刚来的同事叫什么？下面是对话 主管：“你姓什么？”同事：“魏。”主管：“为什么？”同事火气上来了，一拍桌子道：“我怎么知道为什么？因为我爸姓魏，所以我就姓魏呀……”主管：“我是问你叫魏什么？”同事弱弱的说：“魏升金。”主管也是弱弱的走了……
7、【七夕之暴力情人节篇】据说在7月初7晚上7点7分，给亲爱的男人咣咣77个大嘴巴子，你的男人将在下半年嗷嗷有钱，嘎嘎听话。踹上77脚，没病、没灾、没烦恼。不管是真的假的，为了亲爱的男人，都试试吧！！鼻子打出血更灵! 如果你的男人浑身都肿了，就证明富贵花开了！朋友们，该出手时就出手，实在不行上砖头！[偷笑][偷笑][偷笑][笑话]
8、【养车和养老婆】同事上周买了辆私家车。那天在办公室，同事一边整理汽车的各种单据一边说：“忙活了几天，这汽车的各种手续终于办好了，办手续真是麻烦啊!”老刘在一旁说：“哪能怕麻烦啊!你结婚的时候不也得办手续嘛!这养车和养老婆一样都得办手续，养汽车得办照，养老婆得办证；养汽车得加油，养老婆得管饭；养汽车怕别人撞，养老婆怕别人抢……”老刘还没说完，我们几个同事都被他逗乐了。老刘边笑边接着说：“不过养车和养老婆也有不同的地方，养汽车能上第三者责任险，而养老婆得防第三者插足……”
9、1.◆女人一定能够分辨一个男人是否喜欢女性。2.◆女人喜欢一个懂得欣赏爱吃东西的女人的男人。3.◆女人都喜欢能干的男人；当然如果他兼具幽默及细心的优点，便一定会被加分。4.◆对女人来说，能在情人节、周年纪念日或生日等特别日子以外收到鲜花会更好。5.◆说起送花，如能把大束的鲜花送到她的办公室，将会事半功倍。6.◆接吻的时候，多用用你的嘴唇，少说话吧。7.◆同时，试试探索她的背部、颈背及膝盖后的敏感部位。8.◆虽然她会喜欢你偶尔轻咬她，但是温存时不断像野兽般般噬咬她的话，只有反效果。……
10、【老实孩子】有位代理邮差在送信途中，走近一户人家。看到走廊上坐着一个男孩，旁边趴着条大狗，便早早停下来问：“孩子，你的狗咬人吗?" "不咬。"孩子回答。邮差放心地走过去，冷不防那条狗扑上来，朝脚脖子咬了一口。邮差打跑了狗，气愤地质问男孩道：“你不是说你的狗不咬人吗?当面撒谎，太不老实了!" "谁不老实?"男孩回道，"我的狗就不咬人!" "还说不咬!你的狗不咬人，我这腿上的血是哪里来的?"邮差一边说话，一边用手帕包着伤口。"那是邻居家的狗，不信你去问问大人。"
11、【体检】体检做胸透，检查肺部什么的，医生会在体检表上写“两肺未见明显异常”，说明你的肺部很健康，没什么异常。我们班一位大神，检查完出来后，手拿体检表，一脸煞白，进而开始号啕大哭，我们都以为他查出了肿瘤什么的，问曰，该神边抽泣边说：“你们看，两肺未见，明显异常医生说我两个肺都没有。
12、麦兜：麻烦你，给个提纲吧。老师：木有提纲。麦兜：那划个重点呢。老师：木有重点。麦兜：又没有啊…那给个方向好了…老师：木有方向。麦兜：那样题呢？老师：木有样题。同伴：麦兜啊，老师的意思是所有和试题有关的资料都不会有的。麦兜：啊～那给份试卷吧。
13、【大爷，你当老师的吧】在医院陪护，一个病房里还有一个老大爷也陪护，老大爷身体很好就是耳朵有点背。晚上订的饭让给送到病房，送餐的（楼下开饭店从老板到服务员基本上都是自己家人）到了后，老大爷就问送餐的 ”哪家的啊？”“聚春园”“啊 嘎巴锅的啊 我中午就在你家吃的 整得挺好 你家就继续这么整 菜码大点 谁家也干不过你”就看那送餐的 那面部表情的变化啊 …… ……
14、【吃饼】有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”
15、【兄弟你别踩着了】路过一公交站点，看见地上有50块钱。刚想捡，瞥见等车的一对男女正往这边看，心想等他们走了再捡吧，于是用脚把钱踩住假装等车。眼见着公交一辆一辆的过去，他们就是不上车。过了好久，男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我俩吵架我媳妇扔的。”
16、有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商……晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！
17、【我好像做错什么了】记得小时候才读3.4年级时很爱看书，整天不管做什么事都要抓着一本书，有天老妈叫我烧火煮饭，那时农村都是烧柴火的，要用松木点火，我一边看书一般把松木点着，然后就把点着的松木扔大锅里去了，接着从水缸里打一勺水直接倒进灶坑里去了。
18、【这娃就不会过光景】高师傅买了两个饼子，花了一毛钱，已经够心疼了，便磨磨蹭蹭不想买那一碗热锅子。他忽然看见徒弟小李还剩下半碗漂着油辣子的汤，便笑着说：小李，这汤你不喝了吧？小李说：辣子太多，喝不下去。你不喝，师傅就泡上了。高师傅一边把他那两个饼子泡在小李剩下的半碗汤里，一边批评他，这娃，就不会过光景。
19、老妈：有对象了嘛？；我：没有呢；老妈：有了的话记得说啊，你那点生活费，不够的，别跟你爸似的，当年追我，天天邀我逛街，自己偷偷啃馒头，如果有了，我会给你财政拨款的，顿时泪奔，这才是亲妈啊，可是宿友说：你妈只是婉转的告诉你，你这长相谈恋爱只能靠钱砸
20、【老师我不姓矮】初中地理老师姓景，由于其个子较矮，又总喜欢拿手比划东半球、西半球，所以有同学为她起了一绰号叫“矮半球”。一日班内新转来一同学，特好学，准备向景老师提问。但不知其姓啥叫啥，便问同桌。正埋头看小说的同桌顺口答道：“她叫矮半球。”这样，喜剧与悲剧就有伏笔。该新同学站起来，问道：“矮老师，这题怎么做？”顿时，全班都惊呆了，有的同学笑喷了。景老师被这熊孩子弄得……于是火冒三丈地冲那孩子嚷道：“我姓景，不姓矮。”一边嚷一边在那孩子桌子上拍着……
21、【爆笑三国之网络流行语。】刘、关、张桃园三结义，仪式完毕后三人各自高高兴兴地散去，张飞更是乐得合不拢嘴，逢人便吹自己找了个靠山。一天有人讥笑道：“一个卖草鞋的，你竟然拜他为大哥，高兴个啥呀？”张飞不服：“人家是当朝的皇叔，怎么了？”但心里还是犯嘀咕。几天后遇到刘备，终于忍不住问道：“大哥，人家都说你是当朝的皇叔，对不？”刘备笑而不答，张飞急了：“你到底是不是啊？”刘备叹息道：“兄弟别问我，哥只是传说。”
22、为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票，取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热心理活动是“我艹，怎么到我就没钱了，果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。汗！
23、【《菊花台》的歌词】一初中同学经常放屁！哥们给他改了《菊花台》的歌词: 你的大肠 柔弱中带伤 堆积的屎黄黄 堵住膀胱 屎太漫长 凝结成了霜 是谁在蹲坑上冰冷地绝望 我轻轻叹 你被人杀到残 你屁股生痔疮 被人捅烂 屎在下方 化成一缕香 随风飘散你的屁香 菊花残 满屁伤 你的内裤已泛黄 拉屎累断肠 蹭烂了你膀胱 毛太乱 屁太强 你的裤子都崩断 最后我中毒在地上 死亡~ 唱出来的举手！
24、【看上理发店哪个小子了】一日，妻子闲着拿卷发棒弄了个大卷，丈夫看见了说：“哟，媳妇，不错啊，好看，在哪弄的啊？”妻子笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，丈夫看见说：“媳妇，好心思啊，怎么又弄回去了？”第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型，丈夫看见，憋了半天，来了句：“你是看上理发店哪个小子了吧！”
25、【小孩打针的笑话 双胞胎】有一母亲带兄弟俩看医生，需要打针，小孩见了护士就在那哭天喊地，好像杀人一般，一漂亮护士小姐安慰道：“你是男子汉，要坚强点！”那小孩哭喊道：“我还能坚强吗？试针的为什么是他，为什么打针的是我？”原来，他们是双胞胎！顺着他手指的方向，只见另外一个一模一样的小弟弟正在那偷笑呢！
笑话段子故事精选50则（下）
26、【这样就对了】儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:“到时候你在上面，她在下面就可以了."新婚之夜，新娘看见新床被改成上下铺，生气地将门反锁，不让新郎进去.儿子在门口大叫:“爸爸呀!我进不去!"父亲回答:“用力呀!"儿子於是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道:“啊!流血了!"只听父亲在房内安心地说:“这就对了!""
27、【放荡与淫荡的差别】亨利四世是位极迷恋女色的国王。一次，他出巡经过一个村庄，正赶上午餐时。他派人找来一位口才流利，见识极广的人来作陪。在我对面坐下，亨利四世说，来，我们共进午餐。唔，你叫什么名字？陛下，我叫放荡汉。乡下人一面回答，一面在国王对面坐下来。嗯，放荡汉，这名字太妙了。喂，你能告诉我放荡与淫荡的差别吗？陛下，放荡汉答道，它们之间仅差一张桌子。
28、【小异大同】第二次世界大战期间，法国名演员让·加班（1904-1976年）到了纽约，一位记者问他，法国人对他们的盟友英国持什么态度。我们赞成英国，又反对英国。加班说，那些赞成英国的人每天晚上在祈祷中都说：‘亲爱的上帝啊，让那些勇敢的英国人快获胜吧！’而那些反对英国的人在祈祷中则说：‘亲爱的上帝，让那些丑恶的英国人快获胜吧。’
29、刚在洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡，忽然感觉肚子不舒服，我就全身泡泡往马桶一坐，屁屁很滑有木有，结果就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上！！！哎呀呀，我拼命挣扎但怎么也爬不起来，男票听到我叫声立刻冲进浴室，当时那画面也是醉了，最后他把我从马桶拉了出来，现在想死的心都有了。
30、【七夕去饭店吃饭】昨天七夕，和女友去万达某饭店吃饭，等了好久终于抢到一个座位，我女友去吧台拿菜单（服务员忙不过来），让我占着座位。我坐下不一会儿，有位长相清秀漂亮的女孩来给我倒茶，我礼貌的站起身接水说：谢谢。那女 的温柔的对我一笑：不用谢。然后毫不客气的坐下了……当时我凌乱了……
31、【找死】踩了一条五步蛇，咬了我，蛇全身抽搐，转眼就挂了。我朝他吐口沫说：老子从小喝三聚氰胺牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条苏丹红腌的红心鸭蛋避孕药喂大的黄鳝注水的猪肉福尔马林泡过的卤肉陈年作料制作的月饼饮的是严重污染的水，从小还打过假冒的疫苗，早就百毒不侵了，敢咬我，找死！
32、【生活费都是按月领取】大学在外地读书的时候，生活费都是按月领取。某个月末，钱包见底，就给我老妈发了个短信。我:妈，儿弹尽粮绝，请求支援。我妈大神一般的回复了我。妈：“儿顶住，党和人民都在你背后。下月中补给到位。当时看到这短信，我瞬间就泪奔了，吃了半个月的泡面。
33、年轻女教师提问心不在焉的彼得。女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”彼得：“一只都不剩。”女教师：“为什么？”彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”彼得得意地说：“不……
34、【童年的趣事】有一年，忘了什么事儿了，总之我爹很生气，要打我！他决定打我前，会抽根烟冷静一下，在客厅。我就在我房间里，哭啊哭，又很怕，然后我就……钻柜子里去了 我爹抽完烟，推门而入，发现我已经不在房间，窗户还是开着的——你们联想一下。他大吼一声，XX跳楼了！就往门外冲！然后听到他和我妈出门的声音 然后我从柜子里钻出来了 Σ（ ° △ °|||）︴ 我爹去楼下着急的找了半天，回来看到完好无损的我，被坑了！不过没被打啦，哈哈哈哈
35、【我他妈太机智了】一个人去酒吧喝闷酒，刚喝了一瓶，一妹子过来搭讪。说如果我请她喝酒，她就答应我任何一件事，于是我请她与我一起喝酒。喝完后，妹子拉了一下内衣的吊带，羞答答的问我：“帅哥，说吧，你想我做什么，随你。”我微微一笑说道：“麻烦你把酒钱付了吧！”我他妈太机智了，又省了几十块钱。
36、【搞笑段子】昨晚上室友一起打球，对方一后卫身手十分灵敏，假动作炉火纯青晃得人眼花缭乱，大家都防不住。后来换一胖子防守他，无论做多少假动作都难以突破胖子的防守。打完球后大家都称赞胖子防守非常冷静，胖子骂了一句：妈蛋，我根本来不及反应。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、一日，男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗？”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”小姐（大喊）：“三号桌混蛋一个”……
38、【不去动物园的理由】不了，谢谢！一个人被邀请去参加一个参观动物园的派对时说：我的大女儿走路像只袋鼠，二女儿说话像鹦鹉，我儿子笑起来像只鬣狗，我的厨子脾气大得像头熊，我老婆说我像一只鹰，我丈母娘说我是只老猩猩。所以不管我要去哪里，我都想换个新环境。
39、【财迷心窍】明明一人在客厅玩玩具，母亲在一旁整理家务。突然一转身，看见明明将一枚五元硬币吞下肚子里，想要阻止已来不及。她立刻把明明抱起，倒立着，用力拍他的背，终于将硬币吐了出来，可是竟是两枚五元硬币。她一看觉得不对劲，赶紧告诉明明的父亲：“你儿子刚才吞了一枚硬币，却吐出了两枚！？怎么办？”明明的父亲一听大叫：“快，继续让他吃硬币！”
40、【经典笑话】在外国工作，有一天爸爸刚出差回来立刻上网找我，不经意间说，真是老了，竟然也会觉得累了。当时就觉得心里很难受。还有一次我说爸你别这么累了，干吗啊。爸爸说，我还得给我女儿赚钱呢。我就发现原来一直到现在，都还是他们在玩命的给予我。所以我发誓只要我给得起的，我都给他们。
41、【印象】一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”
42、【我结婚了有老婆】LZ男，昨天我们这下雪了，今天早上去上班走路上高兴的拿着手机拍照结果脚下一滑单膝跪那了，惯例不是高潮，就在我跪下的时候对面过来一男的，看见我单膝跪着双手捧着手机（自动脑补男生求婚的画面），看了我一眼说我结婚了有老婆！说完就走了…走…了！
43、风筝被挂到了高树上，身着长裙的少女在树下含泪仰望，于心不忍的我把手扶梯搬到了树下，少女一步一步的终于拿到了风筝。其实，很多时候只要心存一颗善良和乐于助人的心，当你抬头仰望时，那粉红色，啊呸，那湛蓝色的天空也是很美丽的！
44、【没有错误】王大豪主任安排记者小任做编辑，他很不适应，请教王大豪：“以前我写稿子让编辑改，请问，现在我写的稿子让谁改？”王大豪：“现在你写的稿子你自己改。”小任更困惑了：“如果我像以前一样出现错误咋办？”王大豪面无表情：“你现在不会有错误了。”小任楞了一会儿，终于醒悟道：“我明白了，现在我可以说别人写的东西臭了——太臭了！”王大豪欣慰地点着头
45、【顺序有误】在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要 站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。先有贵宾说：我们来敬东半球的女性一杯。后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起来说 ：各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。
46、【拍照】几个复旦的MM相约到交大游玩。突然，她们看见一只熟睡的小猫，特别可爱，于是打算拍下来。结果刚掏出相机，就被旁边一交大gg喝止。MM：怎么，给猫照像也违反校规啊？gg：不是，不是。你们不知道，这只猫的眼睛颜色不一样：一个蓝，一个黄，不信我弄醒了给你们看！
47、【操作工版】：在那山的那边海的那边，有一群操作工，他们勤劳又能干，他们善良又朴实，他们自由自在生活在那，开放的大城市，他们轰轰烈烈敢作敢当相互都欢喜，哦，可爱的操作工，哦，可爱的操作工，他们齐心合力努力奋斗，奋战操作一线，他们喜怒哀乐共同分享。
48、说一件我小时候堪称作死的神作，至今想起来都浑身发抖。楼主老家东北农村的，二大爷是开山采石的。所以他家里有很多放炮开山用的炸药。高潮来了，大冬天，我闲着无聊。弄了个中号的空的奶粉铁罐。灌了整整一罐子炸药，大概有七八条。插上雷管和炮捻子。拿我小姑家前边的菜地里点着了。轰一声巨响。菜地里炸了一个直径三四米，深一米多的大坑！这不是高潮，高潮是方圆五六百米大概得有十来户人家的玻璃全都震碎了。至今我只记得我爸大年初二挨家挨户给人道歉，镶玻璃，和那一顿痛入骨髓的毒打！
49、早上带小女儿出去吃早餐，回家的时候发现门锁上了，我抱着女儿敲门，老公可能还没睡醒，半天不开门，我怒了“里面的人听着！你已被强奸，不要做无谓的反抗…”咔哒～～门开了～～不过…为毛是邻居的门开了！还用那种眼神看我！老公快开门啊！我要进去…哪里有地缝。
50、【我在等成绩下来】这个周考试，高三都懂得，考理综，物理老湿说遇到不会的计算题，就把可能用到的公式写上，碰上哪个写对了还能得点步骤分。于是乎，我们班一个二货，三道物理大题，他果断将高一到高三所有的物理公式默了3遍！我在等成绩下来，如果分高的话，我也这么干，嘿嘿！
