2017史上最搞笑的笑话50则。包括这TM又是什么、懒人的 十大好处、什么是幸福、什么是后悔药、今天应该做什么、吃什么补什么、你最欣赏我什么、男人如，房女人像车等经典笑话大全 笑翻天。

2017史上最搞笑的笑话50则（上）

1、看我是歌手，唱到情深处，全场站立听歌。亲爱的老婆倒水，路过，说了句：贿赂好第一排，每人发个冰激凌，就都站起来了。我不服：后排的没贿赂不一定站起来。老婆说：第一排站起来，后排看不见就站起来了。

2、一天，女儿搬来一张板凳，说要和我比身高。我笑着问：“你是不是想站在板凳上和妈妈比？”女儿摇摇头说：“这样比对妈妈不公平。”只见女儿又拿了一张同样的板凳，高兴地说：“我站在这只板凳上，你坐在那只板凳上，这样比就公平了！”

3、我觉得男人换电灯的样子最好看了，点灯亮起的时候，背光的他，那黑色的身影显得无比巨大，身体在性感地颤抖着，发出烧焦的味道……老公，你没事吧？

4、已经凌晨一点多了，最好的闺蜜突然发现微信跟我说饿了一天没吃东西了，想吃泡面，但是家里的泡面已经吃完了，我突然想起家里还有一箱泡面，为了见证我们真诚的友谊，我便以最快的速度穿上衣服录了个吃泡面的小视频给她看。

5、【你那叫什么痛苦啊】我有一次三伏天吃麻辣烫，四川的小夫妻做的那叫一个正宗，我还特意嘱咐多放麻椒多放辣，吃的我那叫一个大汗淋漓!回到家一吹空调，加上那玩意儿估计也不是太干净，开始闹肚子了!肚子里面就好象十个大锅烧开水，响的那叫一个千回百转…… 与此同时，起了一个千年一遇的大痔疮…… 我操!

6、找个公园搭帐篷，最好在洗手间旁边比较好上厕所跟刷牙.洗脸.洗衣服，除了牙膏其它都靠一个香皂，每天上班能吃公司的就吃公司的，不能的话就叫同事请客，就说以后发财不会忘记他之类的话，失败的话，去大卖场买整箱的方便面回来泡，烧开水用最便宜的酒精膏搭配一些树枝就可以了，交通方面就骑自行车，全新的很便宜，而且骑自行车偶尔可以捡到钱，有抽烟的人可以买2元的中南海.在帐篷里就点蜡烛看看报纸，或用手机发发消息听听歌.初步估计可以省下百分之九十的工资。

7、离婚没多久我就去了婚姻介绍所。那个肥胖的女人问我想要找什么模样的女人。我想了想后，就告诉她，我要找个眼睛大大的，嘴巴小小的，脸要圆圆的。我和一个三角脸、小眼、大嘴巴的女人活了十年，我实在是看够了。那个胖女人又问我还有什么特殊条件没有，比如身高、年龄、婚否、职业什么的。我想都没想就告诉她我对那些根本都不在乎，只要她不怕老鼠。我住那地方老鼠比较多，而她每次见到老鼠都要发出惊天动地的尖叫，为此邻居已经抗议了无数次了。甚至在她的一次尖叫过后，楼上的一位老人还突发了心脏病，让我支付了一大笔医药费。……

8、晚上，傻子上公园，看见一对情人做爱，傻子爱看。次日清晨，傻子看见一个男子作俯卧撑，看了又看。男子说：傻逼，看什么。傻子说：我傻逼，你才傻逼呢？你下面人都走了，你还干呢。

9、孙杨如果输给了朴泰桓，那么冠军就是韩国的，结果孙杨赢了朴泰桓，韩国教练对记者说：没关系，我们会宣布“孙杨是韩国的。”

10、猴子：嗨，有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，哈，你想“红”起来吗？做我的屁股啊！马：哈，红不红没关系，你想升官发财吗，拍我的屁屁啊！

11、我升职了！情人：“好呀，咱们去那个新开的西餐厅，那的牛排最好吃。”老婆：“老公真棒，你等着，我洗完这几件衣服就去买菜，做你最爱吃的，犒劳犒劳你。”

12、友情：玩好了就是小时代，玩掰了就是甄嬛传。人：长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。别说你认识多少人，先看你有困难时还有多少人认识你。朋友要质量不要数量，土豆一车，不如夜明珠一颗！

13、原歌词：心中纵有千言万语，化作热泪一行行，那一刻当你踏上列车，才懂得什么是天涯两茫茫。改造后：心中的话语说不出，眼泪止不住的流，当你离开转身走的时候，才明白什么是不能再回首。

14、窗前明月几时有，已是黄花满枝头，借问酒家何处有，一醉方能减千愁。举杯愿能邀明月，低头却是愁更愁。我愿愁能随风去，事事如意楼上楼。

15、去年跟老公度蜜月去三亚，偶遇一美女被一矮丑挫搂着。老公恨恨说道：好姑娘都让狗霸占了。我斜了他一眼，老公立马来了句：汪汪汪。

16、生是农村人，死是农村魂；农村的猪农村的牛，农村的生活不缺油；农村的哥农村的妹，没得两下不好睡，农村的山农村的水，农村的姑娘就是美；农村的花农村的草，农村人活的好更老；农村人不多，个个是帅哥；没有农村魂，那有城市人；清山清水清少年，大葱大蒜不要钱。

17、有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说：“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳……

18、【这TM又是什么】本人刚进公司实习，此为背景……今天在工时平衡讨论会上，看着一桌子人脸红脖子粗地争论着整改方案，我忽然感觉自己又回到了大学的高数课堂上，老师和学霸们激烈讨论，然后得出好几种解决办法，而我呆若木鸡地坐在那里，心里想着，这TM是什么，这TM又是什么？！

19、我嘴笨，吵架都吵不赢别人。一次吵架，那人大着嗓门骂：“你！畜生都不如！”她那架势让我不寒而栗，我诺诺嘀咕了一句“我我我是不如你”。周围的人竟然投来赞许的目光，她竟然无言以对。

20、本世纪最新工作原则新鲜出炉：上班懒洋洋，做事慢吞吞，下班喜洋洋，出差拖油瓶，出错死翘翘；接着就说：完了，我被开除了！

21、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”

22、今早在等车，旁边突然听到一声：“站住，你个死小偷”。我转头一看，一男拎了个女人包在前面小跑，后面有个女人在追。我一看，心里乐了，猛提一口气，握紧拳头，当他靠近我时，我一跃而起，奋力挥拳，照他脑门上就是一拳，只听一声惨叫，这货被我放倒。这时，后面那个女人花容失色的叫道：“老公，你没事吧。”女人对我怒目而视，“我们在闹着玩的，你怎么打人啊！！”我故作惊讶“啊？！你们是夫妻啊，我还以为真小偷，不好意思啊！”这时，我等的车来了，不多说了，赶紧跑上车。车子启动了，我打开车窗，对着还蹲在地上的两个人大声叫道：“我特么就是故意的，哈哈……”

23、【懒人的 十大好处】“懒人”的十大好处：1、不埋怨； 2、不挑剔；3、懂宽容；4、较随和；5、会忍耐；6、好打发；7、不小气； 8、不虚荣；9、少吵架；10、不出轨，所以和事业不懒，感情不懒的“懒人”在一起，会感到很愉快。

24、在飞机卫生间里撸/管被发现了，我质问空姐为啥不能在飞机上撸，空姐想了想说：“不吉利。”

25、工程师和程序员在飞机上，一位工程师和一位程序员坐在一起。程序员问工程师是否乐意和他一起玩一种有趣的游戏。工程师想睡觉，于是他很有礼貌地拒绝了，转身要睡觉。程序员坚持要玩并解释说这是一个非常有趣的游戏：我问你一个问题，如果你不知道答案，我付你5美元。然后你问我一个问题，如果我答不上来，我付你5美元。然而，工程师又很有礼貌地拒绝了，又要去睡觉。程序员这时有些着急了，他说：好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。果然，这的确起了作用，工程师答应了。程序员就问：从地球到月球有多远？工程师一句话也没有说，给了程序员5美元。现在轮到工程师了，他问程序员：什么上山时有三条腿，下山却有四条腿？程序员很吃惊地看着工程师，拿出他的便携式电脑，查找里面的资料，过了半个小时，他叫醒工程师并给了工程师50美元。工程师很礼貌地接过钱又要去睡觉。程序员有些恼怒，问：那么答案是什么呢？工程师什么也没有说，掏出钱包，拿出5美元给程序员，转身就去睡觉了。……

2017史上最搞笑的笑话50则（下）

26、“在商场你最想打折的是什么东西”“我最想打折我女朋友的腿”

27、【什么是幸福】一天，小兔去问老虎什么是幸福？老虎说：“全家人在一起就是幸福。”小兔又去问狼，狼说：“不知道。”小兔回家问妈妈，妈妈说：“小兔崽子，你能活着回来，就是幸福！”

28、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：＂为什么会迟到？＂同桌：＂因为房间太乱，我没有整理。＂班主任：＂所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？＂同桌：＂不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了??＂

29、【什么是后悔药】一男子在药店买药，突然一妙龄女子急匆匆进来说：“给我盒后悔药，”然后拿上就走了。这男的听到很好奇说：“我也要盒后悔药”，卖药的说：“毓婷紧急避孕药你要吗？

30、女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。

31、同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。“二楼几层呀？”“二楼……

32、一女士去拍快照，拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。

33、有个朋友到外地读书，因为是独子，他的母亲便来当伴读，在市区和母亲共同租住一间小阁楼，朋友的书桌摆放在房间的角落，旁边有一扇窗朋友是个十分用功的人，但搬进房子后不久，每当他坐在书桌前专心念书时，便时不时地感觉到，有东西轻轻的敲着他的脖子，起初他以为是自己神经过敏，便不太在意，但是这种感觉便一直存在，只要他一坐在书桌前，就不停的感觉到有东西轻触他的脖子，只要一离开书桌，这种感觉便消失无踪，终于有一天，他将这个情形告诉他母亲，他的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹衔霉Γ说搅松怼４ヒ皆杭觳椋觳榻峁词峭耆５模蛭Ｐ亩樱盖拙驼伊烁鏊忝ρ剩忝Ω嫠咚麓卧儆姓庵指芯跏甭砩吓恼耪掌挡欢梢越饪盏祝笥寻胄虐胍桑氐郊液蟊阕刈狼澳钍椋灰换嵊指芯醯接卸髑崆崆米潘牟弊樱哪盖茁砩咸嫠牧苏耪掌辖羲腿フ障喙莩逑矗掌希谂笥焉砼缘模且凰诳罩械慕牛?/p>

34、（坚持就是胜利）”小学，身上总要有几块钱才高兴，中学，身上没有几十块不安心，高中，带着几百块才踏实，大学，带着几张银行卡多装B 结婚后 ：老婆，给我几块钱买包烟啊。艹

35、看了20多年的连续剧《新闻联播》，里面的男主角跟女主角即使每天准时在同一个地方约会，但从未牵过手，拥过抱，更别说接过吻了，相比如此纯洁的爱情，还有哪部电影、电视剧敢说自己拍的是纯爱？

36、理想状态：4G看视频，3G看图片，2G看段子现实状态：4G的手机用着3G的网干着2G时的事还TM加载不出来！

37、A：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？”B：“等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。”

38、和喜欢的女孩一起看韩剧，当男主深情地对患了癌症的女主说：“答应我……永远……永远……不要放弃治疗”时，我喜欢的女孩哭成了泪人，我却哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出来。

39、【今天应该做什么】今天520，特殊的日子。老公跟我说，今天他同事问他，今天520对老婆有什么表示，然后积极的提出意见，说转520元钱给我… 我老公说，没有那么多钱… 然后他同事说：要不你转250给她…… 不要拦着我ヽ（≧Д≦）ノ我要跟他同事火拼！！

40、一集贸市场，卖鸡摊位。小伙子：“老板，鸡多少钱一斤？”老板：“12元，没有少”小伙子：“哦，帮我选一只吧”老板：“好，就这只，4斤7两，56元”小伙子（专心数钱）：“10、20、30……”老板：“鸡是我帮你杀，还是你自杀？”小伙子（忙着数钱）：“50、51、52……啊？哦，我要自杀！”一七旬老太恰巧路过，一听有人要自杀，急忙拉住小伙子的手，语重心长的说：“小伙子，怎么啦，你年纪轻轻的有什么想不开的，你遇到什么问题了……”……

41、教书先生坐船，艄公与其攀谈，问先生属相，先生说正月属狗，艄公：我也属狗，是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。

42、【吃什么补什么】一对夫妻在一起吃饭时，丈夫说起吃经来，说:“吃猪脑是补脑的，吃猪蹄是长筋骨的，总之吃什么补什么.”第二天他妻子给他买来猪心，猪肝给他吃.她丈夫问她今天为什么买猪心，猪肝给我吃，他妻子说:“平时你对我没心没肝的，今天我买猪心猪肝给你补补这个没心没肝的人呀!”

43、咱就是难得，正面能吓退百万雄师，背影能制刹千军万马，晚上能辟邪，白天吓流氓，最主要咱的智商高，会发短信，你还别笑525自恋日你转发看会不会。

44、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。

45、男女幽会，女：你是什么职业？男：牙医。（一会儿）女：你为什么老是看我？男：我在思索你的假牙什么时间会掉！

46、同事问我：“你说懒羊羊头上为什么有坨屎呢？”“为什么你会觉得是屎而不是冰淇淋呢？”我反问。同事愣了几秒，终于想出了一个满意的答案：“估计是我冰淇淋吃少了，所以没想到。”

47、来问我是谁，因为我有罪。短信漫天飞，都是我搞鬼。

48、【你最欣赏我什么】女：你最欣赏我什么？男：我最欣赏你滴头发 女：为什么？男：因为则样……就可以挡住你的脸了

49、从前有一个跳伞兵，没有什么经验，而且特别胆校有一天晚上在完成任务时，他为了让陆地上的人能看到他，就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡，可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里，院子的主人是一位六十多岁的老妇人，她听见声响以后就把门打开，看看到底发生了什么事。跳伞兵看见有人开门出来，于是他拖着满身的灯泡，走过去很礼貌的问那位妇人：“很抱歉，太太。请问我这是在什么地方?”那妇人缩成一团望着他，用颤抖的声音说：“地……地……地球……”

50、【男人如，房女人像车】男人如房，转手加价还抢手，女人像车，转手折价也难卖。说毕，灵光一现，有了以下的谬论。未婚男人是毛坯房，粗糙生硬。工作就是地段，相貌就是房型，经济条件就是面积大小。未婚女人是新款车，崭新漂亮。出身就是品牌，相貌就是车型，素质就是发动机动力。男人爱车，女人爱房;男人买车的时候没打算一辈子开，女人买房的时候却打算一辈子住;一辆好车让男人很有面子，一间好房让女人很有安全感;新车让人舍不得开，开车的人小心翼翼;新房却随时做好被大锤敲墙改造的准备，装修的人大刀阔斧;新车出了店门，开过立刻就折价，刮刮擦擦越来越糟，风头很快被新款车盖过;新房子变旧房子却越住越经典，就算敲破墙砸破门窗也不掉价，赶上拆迁坐地起价大赚一把.已婚男人是被女人装修过的房子，焕然一新，设施齐全，只要地段好，保值还增值。已婚女人是被男人行驶了十万公里的旧款车，这时的车型外表怎么美也美不过新车，发动机好才更重要。装修好的房子对没房子的女人很有吸引力，总有人不想费神装修想白住;名牌车即使是旧款也有光彩，有人眼热凑过来看看也不足为怪。离婚的男人是二手房，这年头，二手房比新开盘的房子还抢手，不管转过几次手，绝对一次比一次贵;离婚的女人是二手车，转一手降一半，两手之后，直接拉废品收购站。二手房到手，大部分人都会重新装修;二手车到手，一般都感觉不太顺手。对离婚的男人来说，找个不打算大兴土木重新改造你的女人是明智的选择;对离婚的女人来说，找个温柔体贴不乱踩油门的男人是后半生的依靠。