爆笑的儿童节笑话段子。包括过个六一儿童节，熊孩子能把我气死、大学宿舍里出现频率最高的话、岁月不饶人、世界上有一种女孩……、沙僧日记（一）、真想为媳妇的智商点个赞、当今悲催现状、男女对话等节日笑话。

爆笑的儿童节笑话段子（上）

1、【电影《北京遇上西雅图》中的经典台词语录】1、如果我们都在彼此的心中，即便是死亡也不是分离。2、只要我们住在彼此心里，死亡也不能让我们分离！3、钱多钱少不重要，重要的是找个知冷知暖的好男人疼你！4、我有的是包，我生日有包，圣诞节有包，情人节有包，三八节有包，我六一儿童节也有包……我TM只剩下包了。5、努力让自己的肩膀更坚强，才有资格去见我爱的人，然后对他说，我准备好爱情从天而降了。6、文佳佳（感受到胎动）：嘿，哥们儿，你好吗？我是你妈。7、Hey。I＇m ready for some heavenly love。Hey——我准备好爱情从天而降了。8、我以前也是个美食编辑。你以为我职业小三儿啊。9、他也许不会带我去做游艇，吃法餐。但是他可以每天早晨都为我跑几条街，去买我最爱吃的豆浆油条。他是世界上最好的男人，为了一个你爱的人生一个孩子，是女人这辈子最幸福的事情。10、As long as we live in each other＇s heart，death can＇t keep us apart。只要我们住在对方心理，死亡就不是分离。11、文佳佳：名牌这些都是有钱没心的！12、狗不是问题，奥巴马女儿对狗毛也过敏。13、（Frank帮文佳佳医院填表）文佳佳：行啊你，英文不错，连后脑勺都会写。14、我曾经一天看的病人比你一周看的病人还多。15、我们离婚吧，因为你已经不在我心里了。爱情本身就是奢侈品……是可遇不可求的玩意儿。16、（文佳佳在机场门口等Frank来接她，等了很久）文佳佳：干脆把你的地址给我，让我举着牌子去接你得了。17、你知道，为一个你爱的人生一个孩子，这是女人这辈子最幸福的事情 ！18、（文佳佳看不惯周逸的嚣张，问陈悦此人是谁）文佳佳：唉这白发魔女什么来路啊？19、钱不是问题，是你不在我心里了。20、（Frank买鱼刷卡）文佳佳：八块五，小心别刷爆了。21、文佳佳：不到400万，北京二环里能买两厕所。22、文佳佳：你去考那个鸟试吧，你当医生太帅了！23、为什么你42岁想要再做医生？因为要找回我的人生。24、文佳佳：什么叫雅房？黄太：雅房就是不带卫生间的，带卫生间的叫套房。文佳佳：没有卫生间还叫雅？25、我要努力使自己变得强大，随时迎接从天而降的爱情。

2、【女友想过儿童节】过两天便是儿童节，女友合计着儿童节当天去庆祝一番，我一脸嫌弃，“玩玩玩，就知道玩，儿童节是小孩子的节，你凑什么热闹”，女友说了一句很有道理的话，“虽然年龄偏大，但我童心未泯啊，体重过不了六一，身高可以过啊，卖个萌也足够了”，“呵呵呵，扯淡，你也就只有智商适合过六一”，“你都这么说了，那我不庆祝都对不起你了”，我表示瞬间无语。

3、今天是六一儿童节，你可以咬手指，证明你的可爱，满地打滚，证明你童心依旧，伊吖说话，证明你童趣横生，好了行动吧，明天我会去精神病院接你的，呵呵，儿童节快乐！

4、【千万别惹老婆生气】老婆对老公说：“儿童节到了，人家要礼物嘛！”老公摸摸老婆的头，说：“乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日，知道吗？”老婆懂事的点点头：“嗯，知道啦，今晚起，我也学勇敢一个人睡。”老公赶紧拿出一张卡说：“亲爱的，随便买！”。

5、【悠闲笑话不可少】1、很少去羡慕别人，不管是天生丽质也好，家世显赫也罢，总觉得人生中总有自己该得的悲喜，谁也逃不离。于其眼馋别人，不如踏踏实实走好自己的路，找寻属于自己的小幸福，哪怕有泪水，也是一种悟。可是，谁能告诉我，那些怎么吃都不胖的人到底是他妈的什么样的生物？羡慕死我了。2、在成都，“女神遍地走，美女多如狗”……3、听说未来老婆已经在三环买房了！老婆真棒！接下来的问题就只剩找到我了。4、“我对我女友太失望了，总是对我板着一张脸，我已经对她放弃了。”“后来呢。”“后来我一个人又实在太寂寞了，我就又给她打气了。”5、办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚，经常粘她抱她亲她 。每到那时候她就对女儿说：不要这样好吧 ，搞得我跟你很熟一样 大家都才认识一年多……=_=6、哥们追班花，一番苦心后终于有了点进展！就在这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅！哥们一脸苦B向我求助。这天在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子！哥果断走上去看着那男的说了一句:你混蛋，居然背叛我。装一副伤心的样子跑了！诶，哥们，只能帮这些了...　7、我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。8、老婆要买iPhone5。我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iphone5了好吗？”老婆说道：“好吧，那下一代什么时候上市啊？”9、一日朋友来我家玩，其中一个对我妈说:“阿姨，你长得这么漂亮生出来的闺女咋长这样呢？”我瞬间石化，姐很难看吗？10、＂大师，我梦见我失恋了，好伤心。＂＂放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。＂11、六一儿童节，今天应向孩子说声对不起，因为我们习惯了祝福，而不习惯于检讨。保护孩子免予伤害，大人说得太多做得太少。——新京报社论

6、【比光棍还光】儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”“不行，太贵了。”妈妈道：“再喊着要，就给你找个媳妇！”儿子撅嘴问道：“爸爸，媳妇有这么可怕吗？”爸爸翻了翻口袋，叹了口气：“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”

7、叼叼手指，稍显可爱，流流口水，甚是乖巧，和和泥巴，天真无邪，满地打滚，非你莫属，六一儿童节，请将以上动作做一遍，你会????????被精神病院抓走，呵呵，六一儿童节快乐!

8、【过个六一儿童节，熊孩子能把我气死】今天熊孩子回来跟我说：麻麻，明天六一儿童节了，我能不能不去舞蹈班了？我：为啥？熊孩子：要让你天天加班，你愿意吗？

9、【大学宿舍里出现频率最高的话】今天圣诞节啊，我们聚餐吧!今天母亲节啊，我们聚餐吧!今天儿童节啊，我们聚餐吧!今天教师节啊，我们聚餐吧!今天好冷啊，我们聚餐吃火锅啊!今天下雨，大家去找个饭馆聚聚啊!今天考试考完了，大家一起聚餐啊!今天生日，大家聚餐啊!

10、小学一年级，新来的老师想考考这帮小朋友，于是开问：老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”学生：“不知道。”老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”

爆笑的儿童节笑话段子（下）

11、“小盆友，六一儿童节想要什么礼物啊？”“我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙……”“嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”

12、【岁月不饶人】 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”阿柏：“过了十年就是青年节。”阿松：“再过十年就是父亲节。”阿柏：“再过几十年就是老人节了。”阿松：“又再过几十年.”阿柏：“清明节。”

13、六一童心放个假，房间来裸爬，灯光再亮咱不怕；床上乱蹦达，管它是否会坍塌；裤子弄开裆，出门随意来溜达。儿童节，不妨犯犯傻，给你生活解解压！

14、【世界上有一种女孩】1、世界上有一种女孩，脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。2、结婚之前身上不装个千儿八百的都不好意思出门，现在出门装个一两百都觉得很硬气！3、女生很困却还要卸妆，相当于男生很饥渴却要下楼买TT，一脸的不情愿。4、在大学，女生吃的好是因为有对象，男生吃的好是因为没对象!5、有个女人说：不要跟老公生气，因为男人是猪，女人是书。要让一头猪去看懂一本书，那是绝对不可能的！于是有个男人就回应说：那要看是什么书，只要是黄书，每个男人都能看懂！6、只有在一种情况下，女人才不会觉得你玩游戏的时间太长：她化妆时。7、女人不买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的女人。男人不给女人买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的男人。

15、【沙僧日记（一）】3月3日　　今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。　　在微弱的烛光下我们谈古论今，说者说者就说到了女人上。　　大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：空即是色，色既是空。那你给我起个法号叫"悟空"，也就是"悟色"的意思了？唉！我现在想"空"一下！　　师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有的忍了”当时我没出声，心想：二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！　　让我没想到的是，师傅表态说：我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个枇芭精，上次差点被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！“　　大师兄问二师兄：”八戒，谈谈你对爱情的看法。”二师兄说：“爱情就象一条小船，我在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……　　二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛，我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾……真令人神往啊！……好！就这么定了。3月12号　　倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。　　我们在鸡肠小道上走着，浑身已沾满了泥，白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。　　这个人模样悲惨，但还算刚毅正直，也是满身是泥，但他手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活！”那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你吊事！”师傅过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？”那人见师傅长的如花似玉，说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。”“阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅落下了热泪。“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。大师兄拦住他说：“慢着兄弟，此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧！”“和你们一起，和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧，我的工作可不比你们。碰到妖怪，他不找你万事大吉，他惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售连妖精我也得找，他如用我的东西，我高兴；如果不用我也不能将他打死。有点教养的妖还好，如果碰到不讲理的，用了你的东西还不给钱，拿他也没办法，我又不能把他打屁！唉！难啊！”那人叹到。　　“悲惨的同志！”我们四人异口同声，“愿上帝保佑你！”3月28日　　越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。　　师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油，我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点色素也无大碍……就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是白天也看不见他了！”妈的，这个老秃驴！又拿我开涮，吃大便去吧，他！都说吃了这逼的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙暨！至少二师兄不会反对的。5月5日　　天，越来越热了。大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点。　　于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。　　于是，大家走在路上都沉默……。5月8日　　今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。　　唉！斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌，他全看见，不一会就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒，……等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。他怎么不去死啊！　　师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅，师傅穿上他的内裤就象穿了一条灯笼裤！……。5月14日　　我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪！大家快隐蔽！”只见师傅兴高采烈的伸着头就跑了上去，“哎！哎？哪有妖怪！哪有妖怪？快让我看看！长的啥样？快让我看看！”嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣！　　大师兄一马当先，扑进草丛，不一会就把妖怪捉了回来！师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看！”大师兄伸出手，哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。但它确实是死悄悄了。　　师傅看着蛐蛐精，表情变的很奇异。呆了半天，唱道：“小蛐蛐儿，会唱歌，两条须须儿竖起来！……”“我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。　　“我没事，”师傅说：“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我！？”“他不想吃你，我问过他了，”大师兄说：“他说他只想泡你！。拜托师傅你以后不要动不动就唱歌，行不？”“哎？这只蛐蛐精好象有点面熟！仿佛从前见过。”师傅说。　　二师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”师傅说：“你看，他那一对须须儿长得多有个性！哎？悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上！”“好啊！这可是你让我干的，别后悔呦？”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。　　师傅照着镜子，捋了捋须须，美得牙龇多大！　　傻逼一个！5月20日　　真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼，展示他的双眼皮！他死定了！我挑行李，明天把他的内裤全扔了，嘿……嘿！……5月25日　　其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅，一起去化斋。在路上，我们捉个兔子，野鸡什么的就烤着吃，可解馋了！然后在化点斋饭带回去给师傅吃。　　想想师傅没的荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师傅也吃点好的。　　我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，可把大家急坏了！最后在一个小山洞里找到了师傅。　　见到我们他大吃一斤，忙将嘴搽干净，嘴角还留着没搽掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！　　“既然你们都看见了，我也不瞒大家了，我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说的满脸通红。　　“师傅，你这样做可太不应该了！走！今晚我请客，吃涮羊肉去！”二师兄叫道。6月1日　　今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们象小鸟一样，穿着花衣服，快乐的飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……　　正当我想的入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，叫到：“假的，假的！不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。　　入夜。大家坐在一起说自己的童年。　　师傅：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁，我跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈……”大师兄：“这算什么！记得我5岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。”轰"地一声，炸那人一屁股屎！嘿！……　　二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不加思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！”我想：“他们的童年也太灰暗了吧！我小时侯最多也只是偷看女厕所而已。”

16、儿童节到了，愿你放慢生活的节奏，舒缓心里的压力，戴上小红帽，背上小挎包，插上小耳机，听一曲简单的儿童音乐，看一场快乐的儿童电影，再一次领会儿童世界的无限欢乐。

17、【真想为媳妇的智商点个赞】六一儿童节那天我特别开心，过后媳妇问我：我想了想前天过六一你为啥辣么开心？说实话，你在外面是不是有私生子？

18、【当今悲催现状】当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。

19、【男女对话】男:“女生只要卸妆就可以过万圣节了。”女:“你只要裤子脱掉就可以过儿童节了。”

20、六一儿童才艺展，少先队旗高空扬。广场汇演锦簇团，祖国花蕾靓眼前。红领巾上鲜血染，从小歌唱英雄赞。天真无邪幼稚样，赏金给钱都不换。儿童节：祝你有颗童年心，万事悠闲当寿星。