超搞笑一句话黄笑话段子50则。包括男人、永远都不要得罪女人啊、这对男女看起来比较污、雷事加糗事，逗你乐翻天、你的初恋情人是谁、情人节那天的囧事、男女朋友笑了、女人：我看见他一周后去了性门诊等成人笑话大全 笑破你的肚子。

超搞笑一句话黄笑话段子50则（上）

1、唱K唱到兴起，突然停电了。一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。这时，一对情侣推门就进：“来！这个房间没人！”

2、国外留学生问国内同学：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要？”?????“没啊，怎么啦？”?????“每次约女孩吃饭，她们都会回答：等有功夫了再去。”

3、【情人节囧事】情人节那天，和一特别清秀的男神表白，男神只用了一句话，让我无话可说。男神说：“我们性别不合适。”……性别不合适……尼玛，果然好男人都和男人搅基去了么……

4、有一天上课，老师问小丽：祖国是什么？小丽说：老师，祖国是我的母亲，老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲。

5、大龄美女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？”美女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！”花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！”

6、【MLGB的她可千万不要在外面有男人啊】女友去洗澡，我趁机偷偷地去看她的浏览记录，却震惊地发现她的上一条搜索内容是“和JB小又无趣的男人上床，怎么样才能爽”。我的第一个念头就是：她一定是在外面有男人吧…… 马勒戈壁的她可千万要在外面有男人啊！！

7、胸小点吧，丫说你不性感。胸大点吧，丫说你让多少爷们揉过。腿短点吧，穿大高根太累。腿长点吧，一帮狗老tm瞄着大腿根。寒碜点吧，丫外面各种找妞。漂亮点吧，丫说你各种看不祝矜持点吧，丫说你装b。热情点吧，丫又说你骚b。仗义点吧，姐们阴你。抠儿点吧，别人说你丫鸡贼。不穿黑丝吧，腿是真他妈粗。穿黑丝吧，别人又说你当鸡的。减肥吧，这胸跟着一块掉。胖点吧，反正女人永远都他妈觉得自己胖。笑点低吧，丫说你太好伺候。深沉点吧，丫又说你怎么这么冷。爷们牛点吧，各种小3儿惦记。爷们怂点吧，丫又说好b都让狗操了。不来月经吧，……

8、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎……

9、刚远远隐约看到个人好帅。走近一看。啊，tmd原来是镜子。我立马把镜子砸碎了。艹，这么帅的人都有，看到我都自卑了。

10、自从我选择了买彩票，我的生活即有希望又有失望，真是多彩多姿……

11、未婚妻：“亲爱的，你曾说过你的身体象钢铁一样结实，可我昨天亲眼看见大夫给你号脉……”未婚夫：“亲爱的，大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表哪！”

12、记得自己和男友拍拖时，那时候两人在一起机会很少，偶尔有个周末，躲在桥下亲密一下，还总怕被人看见。一次，我们坐在河边看牛吃草，说了些隐晦的话。我说：唉，我这一片草，无人来遛鸟。他说：我这一只象，天天闷得慌，我说：不如，我们让大象来逛逛草地吧，他说：行啊，就怕逛了之后出不来，我说：那算了，我还是保护这唯一的一块草场吧，免得日后成了动物园。他也接着说：成了动物园倒不怕，就怕小动物最后都从动物园出生了….

13、Lz男，早上洗澡的时候三急了，结果蹲完之后才发现厕所没纸了，家里没人还全身脱光光的出去结果被同村妹子经过全看了，糗大了……

14、一位电力公司的技工，误触一万伏特电流的电线，被电倒在地面上，经医生全力抢救，竟奇迹般地康复了。医生说：“恭喜你康复，但你这种病例不寻常，我估计会有后遗症，所以你每过一周都必须来医院检查。”技工每周都来检查，身体也无异常，只是好象他有难言之隐。医生问：“你是不是有事情瞒着我呀，为了你的健康着想，你应该向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地说：“不是的，医生，我的身 体倒没什么不对劲的。只是，晚上和我太太行房时，她——”医生问：“ 有什么问题吗？”技工困惑地说：“她到达感觉时，胸部都会发亮！”

15、已婚女人偷人三怕——找个没结婚的，怕人家认真；找个结了婚的，怕自己认真；找个不三不四的，又怕纠缠不清。

16、【男人】老婆我这个月工资不想上交了。可以。我不想天天烧饭了。可以。我下个星期想跟朋友出去玩玩。他们约我8次了，都没去！什么都依你！老公，用力，啊……-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【永远都不要得罪女人啊】笑死我了，昨天一同事跟老婆吵了一架，今天一大早还要给大家讲课，只见他精神焕发、西装笔挺的当着全部学员的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉…磁炉…炉…… 哎！永远都不要得罪女人啊……

18、【这对男女看起来比较污】男：你知道人有多少根骨头吗？女：206吧应该！男：我比你多一根。女人想了想脸红了……男：你想多了，我喉咙卡了根鱼刺！

19、【雷事加糗事，逗你乐翻天】他说：美女你踩到我脚了。她说：我们隔怎么远，我怎么踩你了。他接着说：那你把脚放在我脚上不就踩着了吗－…

20、“有位老奶奶在街上不小心摔倒了，路过的人们纷纷上前扶起老奶奶，并送她去了医院。医院检查过后，老奶奶并无大碍，人们便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起过上了幸福快乐的生活。”“好美的故事啊，爷爷你再讲一个。”“我们说好的，一天只讲一个童话故事，乖乖睡觉。”

21、一天，一个捷克人去移民局办理移民。移民局的官员问他：那，你打算去哪里呢？捷克人想了想，回答说：随便。于是，移民官把地球仪给了捷克人说：那好，你自己选吧。捷克人把地球仪转来转去，最后说：你这里还有别的地球仪吗？

22、某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去……当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊～～～～～～～～～～”

23、【你的初恋情人是谁】有人QQ被盗，想找回密码的时候爱人就在旁边坐着验证问题是“你的初恋情人是谁？”他输了四个名都不对，当时俩人就打起来了

24、偶然间听到一对男女对话……男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：嗯，下次说话注意点儿……

25、【情人节那天的囧事】上大学，情人节那天，和女友走在路上，突然冒出一熊孩子，特么的直接冲过来管我叫爸爸！真的叫爸爸！！我当时懵了，还没转过头来女票就给了我一巴掌！！！甩手走了！这特么招谁惹谁！！！！至今不明白咋回事

超搞笑一句话黄笑话段子50则（下）

26、【男女朋友笑了】和男朋友拍拖好几年了，终于在今年的春节。他第一次登上我家的门。见了我的爸妈，没想到。我的男友很会来事。一见面，就郑重其事的对我爸妈说：“叔叔，你放心，就算我穷的只有一碗汤，我也会让她先喝。”没想到经验老道的爸爸说话了：“那可不行。因该你先喝。”男朋友很是愕然。就听老爸爸说：“谁都知道，这汤一般上面稀下面稠……”男女朋友笑了。说我爸爸幽默……

27、【女人：我看见他一周后去了性门诊】有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强暴了。因为太黑，女人分辨不出强暴她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。警察：你怎么知道是他呐？女人：我看见他一周后去了性门诊。

28、【没有男人这么多年怎么熬过来的】>今天去女朋友家，她说他爸爸不在人世好多年，叫我千万不要提起，我点点头。到她家吃过晚饭后，她出去办点事，我无聊随口问了句:“没有男人这么多年怎么熬过来的？”然后……然后我就住院了！

29、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了……”我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”

30、【男人需要大气】两口子买了一个存钱罐，俩人商量着每嘿咻一次，就往存钱罐里存10块钱这样既可以爽到又可以存钱。一日老公把存钱罐打开，发现里面有许多一百的就问老婆怎么回事老婆轻蔑的看了老公一眼说“不是每个男人都像你那么小气的。”

31、【所谓男人】结婚后的男人：孩子摆在第一位，老婆摆在第二位，自己摆在无所谓。

32、【送饭的女人】这年头，人心隔肚皮，能做到彼此信任，毫不设防。能持之以恒的在家庭、单位，、旅馆等地默默等着你或者随叫随到的给你送上温热的早饭、午饭、晚饭，不管是严寒酷暑、刮风下雨，而且是很耐心的女人。绝对不是你的老婆。有且只有一个可能的。那绝对只会是送外卖的大姐。

33、女友：平时你会经常激励自己奋斗吗？男友：那当然了！我每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班…

34、四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句：你的智商比她高……

35、【男人最性感的5个瞬间】女人最性感5个瞬间:1 隐约露出丝袜的蕾丝花边；2 在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟；3双手有意无意交叉放在胸前；4沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟；5神情地注视着你的双眼。男人最性感的5个瞬间：1刷碗2刷碗3刷碗4刷碗5刷碗

36、我有个被施了魔法的手机：买的手机还没捂热呢，洗手的时候因为洗手盆太低，弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了。淋上水了，赶快甩甩吧，甩了几下手太滑，把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上，又被小偷偷了。

37、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊。

38、有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！店员：木瓜？！先生：no！no！店员：苹果？！先生：不不不！店员：莲雾？！先生:再小一点！店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

39、【情人节，伤不起】刚才经过一广场听到一对男女深情对唱：“找吖找吖找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴吖拉拉手，今晚生个小朋友……

40、和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：你就舍得让我一个人淋雨啊？只见他愣了一下，然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻的对我说：这回咱们两个人一起淋雨！我……

41、一对男女来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。女友也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。男友惊呆了，然后小声说：真灵啊！

42、【男女恋爱原则】男女恋爱是加减法原则，男生是减法，一开始看上去每个女孩都100分，发现缺点就慢慢减，直到不及格，就分手了！而女生是加法，一开始看男生都比较低分，经过相处后慢慢加分，越来越爱。所以到最后伤得最深大都是女孩子。

43、【爆逗女人，颤抖吧男人】睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？”我一愣：“怎么你对蚊子也这么心软？”她皱皱眉，道： “你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。”

44、【短发女人】中年男人：“宝贝，你去理个短发，好吗？”妙龄少女：“好啊，我明天就去理！可是，你以前不是说我长发飘飘挺好看的吗？怎么突然又喜欢短头发呢？”中年男人：“你理了短发，咱俩才能更长久地在一起！”妙龄少女：“为什么？”中年男人：“因为那样的话，就算我身上留下了你的头发，我老婆也不会再怀疑了呀！”

45、【天理难容，这个男人每天】老王是家族继承人候选人，为了考验他，找来了10个美女，各种风骚挑逗，他不为所动。结果他被取消了资格，老族长说他废了

46、【你们女人就是喜新厌旧】老公：你们女人就是喜新厌旧…… 老婆：哪个说的，我还是念旧的 老公：念?a href='http://www.baiven.com/baike/220/250409.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>毒砂?老婆：年龄……

47、高中时候有篇课文，叫什么不记得啦，只记得里面有句话，子在川上曰逝者如斯夫。语文老师喊我翻译，我站起来豪迈的说，孔子站在坟头上说，死了的人啊都这样！

48、男：你会爱上我吗？女：也许会吧！男：那你会爱上我什么呢？女：爱一个人应该爱他的一切！男：（慌了）但……但我什么也没有啊！女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。

49、【男女婚前婚后的不同表现】婚前，男：“小宝贝，过来睡觉觉了。”女：各种扭捏。婚后，女：“死鬼，起紧过来睡觉。”男：各种扭捏。

50、辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说：“小x啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人……”