幽默内涵笑话段子 爆笑50则。包括衣服滚下楼、力不从心、内涵笑话、没人跟你撞包、提前说一声、我老板超内涵、习惯成自然、白宫不是在美国吗等内涵笑话大全 爆笑。
幽默内涵笑话段子 爆笑50则（上）
1、【我只是普通人】我不是黄蓉，我不会武功；我爹不是李刚，我摆不平这么多事；我也不是周克华……放心，我只是个普通人，不会伤害你的。
2、一天爸爸进闺女房间，床底看到了一兜黄瓜，叹气道：傻孩子，在怎么喜欢吃也不能买这么多啊！中午便用黄瓜做了凉菜……到了晚上听到闺女在房间里翻东西……她爸进入弱弱的说道：闺女，你的黄瓜中午做菜了……女儿听了当场凌乱了……
3、【邻居老王挺热情的】邻居老王一直有些癖好，几次，只穿的内裤出现在我家的衣柜里，可这次儿子出车祸要要输血，老婆一个电话他就过来了，果然是人间处处有真情。
4、出门忘带钥匙，找了一开锁匠，开完锁后，开锁匠送我一名片，说到：看你面相下次还会用到。你妹！
5、昨天圣诞，一大早，住附近的大帅哥敲门，西装革履，手捧鲜花和礼盒。我激动的用力扶着门框，努力不让自己软下去。然后听到他说：“你会不会用彩带做花球？我刚弄散了，怕到时女朋友不喜……”我“砰”的把门关上了！
6、【播到一个荤片段】老师在教室放电影电影突然播到一个荤片段，电影很激情老师很慌乱！一个健步从后排想要冲上讲台跳过这，于是，本世纪我班最团结最感人的场景出现了。两个同学立即护住总电源，两个保护电脑，两个死死将老师抱住不让移动分毫，一同学高喊，大家快！快看！抓紧时间！然后剩下所有同学目不转睛盯着大屏幕。
7、老公这几天总找茬吵架，而我什么都不做，也不回嘴。终于昨天，他看着刷爆的银行卡流下了悔恨的泪水……
8、【衣服滚下楼】约翰的老婆很利害，因一件小事把约翰从楼上推下去了。恰巧一位邻居听见响声，跑来问约翰：“你怎么啦？”约翰吞吞吐吐地答道：“我的衣服从楼梯上滚下来了。”“衣服能发出这么大的响声吗？”“当然会的，”约翰说：“假如我在里面。”
9、一哥们来我家玩，晚上住在这，我俩一起睡，平时都是有裸睡的习惯，到了半夜怎么都睡不着。于是乎就偷偷的脱下衣服放在一边。此时一个声音幽幽旳飘过来“你要干什么！”
10、【力不从心】证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”新郎答：“当然。”牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟着他到处跑呢？”
11、【内涵笑话】一男子死后去了地狱，阎王问他因为什么死的？男子：别说了，想起来我就气！阎王：具体什么情况？男子：我准备买100米蹦极绳去蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100送10米！阎王：……
12、【没人跟你撞包】老婆准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西。老公指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，又个性，还没人跟你撞包。”
13、【提前说一声】夫妻两在被窝里睡觉，丈夫打了个喷嚏、喷了妻子一脸，妻子说有情况提前说一声，过了一会，丈夫大声说，预备，妻子一头钻进被窝只听“嘭”丈夫放了个屁。
14、高中时候星期天，班主任去网吧找他家儿子，结果儿子没抓到，连班长在内，抓了一群班级同学…
15、【我老板超内涵】我们公司老板姓康，今天公司入职一个xin女同事，比较活泼放得开的那种。午饭时她调侃老板，康师傅，让我泡你呗，你说能泡得开吗。康老板秒答，那就要看你的水多不多热不热了。大家瞬间笑喷饭……
16、【习惯成自然】夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开开。”做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什么？上不来等下趟！”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、昨天看我一哥们儿在街头，雨中蹲着，抱头流泪，知道他最近失恋心情不好，于是走上前去安慰：不就是一女人吗？多的是！他咬着牙费力地说了一句：刚才赶公交，没看见消防栓，绊倒，撞到下面了……
18、来的最高境界是想来就来，走的最高境界是想走就走，短信的最高境界是转来转走不停手，你回短信的最高境界是看了就回就转它个三天三宿，今天的短信你回了吗？
19、【白宫不是在美国吗】跟二货老公出去，路过铂宫酒店，我就装无知问老公：哥啊，白宫不是在美国吗，怎么北京也有啊？二货看也不看说：这是分店！分店你妹啊……
20、【马掉了一只笔】动物学校，马掉了一只笔，就让同班同学注意一下。就在这时，老师猴子手拿一个笔走进来问道；“老师捡到一只笔，同学们知道是谁的吗？”只见全班同学异口同声的说到：“马的笔”。
21、【虎神】有一只老猫在虎笼上捉麻雀，不幸跌入虎笼，弹到老虎头上，彼此都大吓一跳！这时老虎逼近老猫，老猫急中生智，故作镇静道：小样，我是解救你的虎神！老虎想了想：既然你是虎神，那你可见过我妈？老猫摇头晃脑：你妈叫你吃饭，所以我来啦，可怜的孩子。
22、【双保险】丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”
23、【这里感觉怎么样】有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。?发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。?那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤患说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤患觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤患先让她检查一下，伤患只好勉强答应。?小姐就要伤患先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤患裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。?她询问伤患：“这里感觉怎么样？”?伤患很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的姆指还是一样痛得要死！！”。
24、【好惨啊】两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位佯装地问：你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。
25、【动物界也流行减肥】瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：“请不要吃我，我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！”雀小姐答：“不必了，我正在减肥。”说罢便把毛虫一口吃掉。
幽默内涵笑话段子 爆笑50则（下）
26、【事不关钱】狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了，推醒了丈夫，说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好象要倒了！”“安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，这房子是租的！”丈夫说完，翻个身，又睡着了。
27、古人云：到今天还在上班的同志们，不是年薪百万，就是月薪千把块。
28、【怎么不来跑步了】闺蜜因为晨跑，和男友结缘！于是把秘诀传授给我，“主动，胆大，热情”！我谨记在心，去附近公园晨跑没几天，结果今天早上，晨跑的一个大爷，拦住我问：“丫头，你对那些跑步的小伙子们做了啥？怎么现在都不来跑步了！？”。
29、昨天与朋友用蓝牙传文件，发现她名字是一头老母牛，看着系统消息我默默的关了蓝牙。它问我：您确定与一头老母牛配对？
30、【不失时机】新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨，丈夫解释说：＂我是因为违反交通规则，才这么晚回来。明天我还得赶到警察局缴五百块钱的罚款，否则要被拘留一周。＂妻子立即欣然地说道：＂这倒是大好时机，我们的厨师刚刚辞职，你到那儿呆上一周，我正好利用这段时间找一个新厨师。＂。
31、【不是打累了吗】弟弟和弟媳前段时间住在哥哥家，一晚小两口打架，弟媳直接拿板凳砸弟弟的头，弟弟直接把弟媳脖子逮住，那情形，看的哥哥心惊肉跳。第二天，两人根没事人似地，有说有笑。哥哥小心翼翼问一句：“昨晚死掐，今天怎么这么好？”弟媳悠悠的来一句：“不是打累了吗？歇会！”。
32、 A问B：亲爱的，我刚理的头发，头型如何。B娇滴滴的答：真是帅呆了，那真叫一头独秀，为首是瞻。B问A：亲爱的，那你看我这身材如何：A满意的点了点头：横看成峰侧成岭，真是别有风味啊。
33、心理测试题：有一天你在森林里迷路了，走了很远，又饿又渴，忽然看到一座无人木屋，屋子里有A汉堡包B海鲜粥C寿司D五仁月饼，你会先选择吃哪个呢？ [测试答案]A你是个爱吃汉堡的人B你是个爱喝海鲜粥的人C你是个爱吃寿司的人D你有病
34、【许愿池前】夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一枚钱币，也默默地许愿。夫人问他许的什么愿？丈夫说：“我希望我能付得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。”
35、【内涵笑话】小明回家高兴的对妈妈说：妈妈我今天在外面吃面赚大了。妈妈：为什么呀？小明：我拿十块钱吃了碗八块钱的面老板竟然找了我九十二哈哈！妈妈：哈哈哪个煞笔面店老板啊！小明：下面的王记面馆啊！那煞笔王老板啊！妈妈面色一紧语重心长的说：以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。
36、以前，有个女的问我，你是不是真的喜欢我，并且愿意为我做任何事？我一想，有戏啊，激动的点了点头，然后她说，那你放弃追我好吗……
37、【最美好的情话】男孩对女孩说:你干嘛那么节省啊？女孩说:怕把你花穷了，以后娶不起我。男孩说:如果以后我们没有在一起，那你不是亏大了？女孩说:那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。”这是我听过的最美好的情话。
38、【对上了就好，不然你爸活不过今晚】老妈给我打电话，问我：“闺女，家里有双丝袜，灰色的，是不是你的？”我说：“是，前一阵买了两双，忘家里一双。”老妈：“对上了就好，不然你爸活不过今晚！”。
39、一女同事估计例假来了，心情各种不爽。中午，她捂着肚子看电脑，刚好看到某卫生巾的广告。她骂骂咧咧的说：“瞧那些个女明星，来个大姨妈蹦蹦跳跳的，高兴成那个逼样！”
40、 今天坐出租车去上班，司机师傅连闯了五个红灯，我见这架势，便问司机师傅：“你不怕违章啊？”司机师傅说：“明天就辞职了！”
41、“五分喜欢的人，挂在嘴上招摇过市。七分喜欢的人，只能跟至亲密友分享。十分喜欢的人，那就谁也不舍得说了，憋着。每天憋着一点小高兴，像只松鼠攒着满腮帮子的果仁。”
42、上高中的时候有一次丢了自行车钥匙，小伙伴答应载我回家。结果我还没坐上去呢他就骑车跑了，我就在后面追，然后我就听到他大声说：“没想到你看着胖，其实没重量啊。”
43、某天，寝室里一姐姐大姨妈来了～～正好呢，偶要去超市，就顺便帮她买WSJ～～临走前，这姐姐交待偶：要买苏菲那个最长的啊，2米9的那个～～偶：啊？？姐姐～～这姐姐继续：哦，不不不～～是290厘米的那个～～偶满头黑线～～姐姐啊，290厘米和2米9有区别么～～你丫买一WSJ比姚明还高～～。
44、老爸前一段时间给老妈买了个玉镯，说是特别贵，老妈一直舍不得戴，昨天戴上了，结果昨晚老爸就被一脚踢下了床，原来昨晚老妈起夜，发现镯子居然是夜光的！
45、【十字路口的小女孩】这是守东侧门房的老伯所说的事，因为年代较早，近几届的同学可能没听过。在兴大周围环校的道路中，国光路和兴大路的交叉口，南门路和国光路的交叉口，忠明南路连接操场的这一段，是以前最常发生意外的三个地方。并称“通冥三幽”。平均每学年就会有十几件和兴大学生有关的意外，死人更是司空见惯。后来学校为了防止类似的事件，设计女宿的地下道。而且将忠明南路地下化。从此以后，国光路和忠明南路上每年少添很多冤魂。在这些工程尚未完成以前，校内流传着一个说法，就是当意外发生的前几天清晨，在出事地点路口的红绿灯下，总会站着一个小女孩，穿白色的洋装在那等待，从六点到八点都可以看到她。只要她一出现，一周内那个路口一定发生死亡车祸，有的时候是校内学生倒霉，有些时候是校外人士。一旦意外发生后，她就不见了。所以每次有同学看到她出现，都会到处宣扬，叫大家少经过那个路口。我有问老伯这个传说中的小女孩他有没有真正碰上过。他说确实有过一次，不过是在忠明南路和国光路的交叉路口，后来死掉的是一位明德家商的女生，被砂石车从身上碾过去。如果现在仔细去看，还可以看出来黑褐色的血迹。当然，我没有真正去看血迹，不过为了他的话，害我现在连骑脚踏车都从地下道过马路。实在很让人怀疑这事是不是他掰出来骗学生走地下道的手段。另外我也有问过系上老师关于这件事，但因为系是新成立的，没人待在兴大超过十年以上，所以到现在为此都还没办法确定老伯的话是不是在唬人。
46、【黑熊与熊猫】黑熊对熊猫：兄弟，在哪买的翻毛大衣呀，掉色啦！熊猫对黑熊：哥哥，你是不知道哇，前两天孩子他妈买了一瓶增白霜不小心洒我大衣上啦！
47、【这个游戏是在养僵尸】妹妹玩植物大战僵尸，就干两件事情：收太阳、种“土豆”给僵尸吃，她说“这个游戏是在养僵尸”。
48、【最美妙的夜晚】一对夫妇下午才在明尼亚波里结婚，到圣保罗去蜜月旅行。他们在闹区的旅馆订了个房间。到了晚上，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上，可是一个钟头过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，葛蕾黛不耐烦地提醒他：“怎么不脱了衣服上床来？”他回答说：“你先去睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
49、【你愿意做我孩子的爸爸吗】跟女同事走在下班的路上，她突然害羞的对我说:你愿意做我孩子的爸爸吗？虽然我很喜欢她，也想过跟她表白，但是我接受不了一个有孩子的人，于是我拒绝了她。后来我发现她并没有孩子啊，她意思是不是想跟我生个孩子啊？我天啊……
50、【人非草木】老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详细帐单。老板琢磨这笔流水帐：早餐2马克午餐5马克出租车2马克人非草木10马克当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢铁’！”
