经典幽默笑话段子50则。包括我就知道是什么药了、统一回复、差点惹大事、好像知道了什么、你怕什么、温柔的慈悲、误字的像文盲，不识字的装误字、尼玛，还以为是什么重口味的故事呢等幽默笑话大全 笑破你的肚子。

经典幽默笑话段子50则（上）

1、早上四、五点钟，在飞机上迷迷糊糊睡觉时，竟然晨勃了，临座三十多的女同事发现将自己的毯子给盖上了，好尴尬，继续装睡。一会儿，她竟然将手伸进去握住了，麻痹的，吓了我一跳。

2、【吃了一点】吃午饭时，有个客人端着盘子到柜台前抱怨说：“牛排太硬了没法吃。”“如果您愿意，可以换成一个排骨。”侍应生说。“谢谢，可是牛排我已经吃了一点儿。”“没关系，那盘排骨也是已经吃了一点的。”

3、【幸福是什么】刚看到个说：幸福是什么？幸福就是每天晨勃的时候老婆会自己坐上去……，其实我想说，这恰恰是最恐怖的……

4、一初中生走在路上，被一个中年的男人给叫住了，中年人问他：“小伙子你好，请问这里有哪些好玩的地方啊”，初中生热心的告诉他：“向前直走，然后左拐进入一个巷子，那里有个地方挺好玩的”，“这个，我第一次来，能不能给我带个路啊”，“行”，一会他指着前面说“看，那有个网吧”

5、我就是小三，认识我的朋友们都知道这事儿，作为一个小三儿，我也有我的年少，那时候的我很懵懂，也曾经幻想过完美的爱情，可是残酷的现实却让我走到如今这一步，以前被家人逼婚，我总是因为我是小三一拖再拖，可是现在不能拖了，毕竟大哥二姐都结婚了，该轮到小三儿了。

6、【无钱者死】财主种茄子，种一株，死一株。便去请教老农。老农说：“每一株茄子旁边都埋下铜钱一枚，茄子就不会死了。”财主急问这是什么原因，老农说：“你们不是常常说‘有钱者生，无钱者死’么？”

7、军训了才知道，被子不是用来盖的，是用来供着的，凳子不是用来坐的，是用来压军被的，眼镜不是上课用的，是擦地板时找头发丝的，宿舍不是休息用的，是检查卫生时展示的。经历过，痛苦过，更怀念过，祝大家军训快乐，超越自我！

8、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管；晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管！

9、说个真事，今天两个同事开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架。大喊：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”然后我就看到了他俩凶狠的目光！

10、读着“西游记”，阎王的胡子都气歪了。阎王对崔判官说：孙悟空闯入地府，私改生簿的描写，明显就是胡编乱造。那孙猴子，从小只要一上学就犯头疼玻他就一只文盲猴子，他那里认得生死簿上的字？”崔判官汉都流出来了，急忙跪倒在地，腿如筛糠地说：“只怪我幼儿园都没有毕业，也不识字。生死簿上的那些猴子都是画的，所以孙悟空才有机会改了生死簿！”

11、捡了个苹果5s，正在往巡警大队的路上手机响了，我想是失主的就问个清楚还给人家，手机刚接通，那边一个女人就吼到：你是不是捡了我的手机？赶紧还给我，不然我报警了，我手机有定位，要是被我找到你老娘一定弄死你…………我当时就没多想，直接将手机丢河里了。

12、【我就知道是什么药了】今天陪闺蜜去药房买药，可到了药房以后闺蜜忘记药叫什么名字了，正在烦恼的时候医生对她说，没事儿，你好好想想，我干医生十几年了只要你能说出药名字其中的两个字的话，我就知道是什么药。然后闺蜜说，哦，好像是叫什么什么胶囊……正好两个字……然后他就傻了……

13、边潇: 轻轻的你走了，正如你轻轻的来，我轻轻的招手，你却停不下来。那路旁的站牌，是我唯一的依靠，你绝尘而去的倩影，在我心头荡漾。悄悄的我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖——写完段子提交，再点“点评”加数字编号，不用加在段子里面！

14、既然你诚心诚意地问了，那我就大发慈悲地告诉你：我代表月亮鄙视你！就是这样，喵喵～～～～尽管你有好讨厌的感觉啊，但，小羊们，我一定会回来的！

15、【统一回复】普通版：老公，我和你妈掉水里你救谁？升级版：我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？终极版：我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？……。统一回复：我陪葬。

16、【差点惹大事】今天早上带儿子去银行取钱，运钞车刚到，这小子对着拿枪的家伙来了句：“八哥丫路”，我去，赶紧把他拽过来，竟给老子找事-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【好像知道了什么】老婆：我们俩这么多年了，太熟悉彼此了。老公：可是你还是有秘密没跟我说。老婆：你知道我什么秘密？老公：你每次伪装性高潮……

18、小牛说，我的健康秘诀是爱劳动，不贪心。小猴说，我的健康秘诀是爱运动，爱思考。这时，小猪害羞得低下头，它说：我的健康秘诀是爱吃饭不挑食，睡得好，脾气好。大家点头笑了，喜鹊笑得特别好听特别好看。喜鹊说，我的健康秘诀就是爱笑，爱和大家一起快乐。呵呵祝福你健康快乐、美丽漂亮、天天天蓝、时时笑颜。

19、阿呆说：我妻子讲过，如果哪天她买彩票中了大奖，一分也不给我，立马离婚到国外去。她不知道，五年来我都和她买一样的号码，到时还看她笑不笑得出来。

20、从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：请问贵庚多少？他赶忙回答：没有跪多久，只跪到三更。算命先生道：我不是问这个，我是问你年高几何？他说：我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。

21、大众丨：预备，唱！！！大河向东流啊，一楼二楼，解大手啊！嘿！嘿！解大手啊！拉不出屎一声吼啊！吼不出屎用手抠啊！风风火火解大手啊！嘿！嘿！解大手啊！抠不出来，用铁钩啊！钩不出来，血直流啊！风风火火，解大手啊！一楼抠完二楼抠啊！哎呀！依儿呀，嘿嘿依儿呀抠出一碗八宝粥哇三楼四楼端起走啊。

22、接到上级主管的通知，由于银行系统故障，您在我们银行的帐户已经泄露，忘您看到短信后，赶紧来办理相关手续，时间是四月一号只此一天，忘速速来办理，愚人节快乐！

23、喝酒喝高了:山不转那水在转，水不转那路在转。路不转那风在转，风不转那云也转。云若不转，我就转。

24、“杰克，听说你离婚了？”“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。”“怎么这么快呢？”“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”

25、【你怕什么】A：要是中了500万，你最怕什么？B：我最怕亲戚知道，然后来找我借。你怕什么？A：我最怕闹钟把我叫醒。

经典幽默笑话段子50则（下）

26、人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。众里寻他千百度，没病你就走两步。天苍苍，野茫茫，我十分想见赵忠祥。红酥手，黄藤酒，大爷，这个真没有。书中自有黄金屋，不是大款就火夫。安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。

27、最喧哗的恋人 深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上……2、最有缘的恋人 我当初对她一见钟情，?a href='http://www.baiven.com/baike/224/268586.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>局本蹙椭牢颐侵湟欢ㄓ心持稚衩氐脑捣帧Ｊ锹穑悄愀钰嗣挥心兀康比挥校易返煤苡眯穆袅Γ詈蠊赝坊故钩隽松笔诛担嫠咚依习质前偻蚋晃獭；悄忝且欢ㄊ谴哟诵腋５厣钤谝黄鹆恕！?/p>

28、今天去观音庙里拜见观音菩萨，到了那儿我就很诚心的祈祷希望观音娘娘住我的家人一生平安。说完之后我就准备走了，就发现我旁边的一位长得矮小丰腴的MM在哪里无力的眼神望着菩萨嘴里念叨着：菩萨您大发慈悲保佑我能够再长高一点，我愿意减少我的体重来补偿……然后说谢谢菩萨。

29、【温柔的慈悲】ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲试的掏出５０元给老板之後老板递给他一杯白开水…ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（”２０元）结果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写着温柔二字…

30、【误字的像文盲，不识字的装误字】学生背诗词1.知否？知否？sorry i don t know2.他以他刀插我身，我以我血荐轩辕3.千山万水总是情，多给一分行不行。4.人进出的门紧锁着，为狗爬出的洞也锁着，一个声音高喊着：都锁着！我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出……

31、您的假期余额已不足一天，请及时充值……有木有和我一样想充值的……

32、一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息。“你怎么了？”他问。“我心脏病犯了。”女人哭道。丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他４岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！”这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。……

33、反正2014年是最后一年，我决定从今年当个“坏人”。一天一条烟，快活当神仙；天天喝茅台，欢乐笑开怀；天天泡美女，做鬼也风流。突然觉得耳朵痛，原来说梦话，被老婆揪醒了。悲剧啊。

34、早上出门过早，突然听到一声“不要跑，我是警察！”我连忙跟过去看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管，我就想吃碗热干面……”

35、前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

36、少壮不努力，老大逛淘宝。商女不知亡国恨，一天到晚逛淘宝。举头望明月，低头逛淘宝。洛阳亲友如相问，就说我在逛淘宝。君子坦荡荡，小人逛淘宝。垂死病中惊坐起，今天还没逛淘宝。生当作人杰，死亦逛淘宝。人生自古谁无死，来生继续逛淘宝。众里寻他千百度，蓦然回首，那人熬夜逛淘宝。

37、【尼玛，还以为是什么重口味的故事呢】“来吧！扒光我！让我五体投地！让我痛并呻吟！来吧！踩踏我的脊梁！践踏我的肉体！来吧！把我踩在脚底！让我臣服于你的脚下！来吧！”“小伙子，踩个背而已，不至于吧。”

38、春蚕死去了，但留下了华贵丝绸；蝴蝶死去了，但留下了漂亮的衣裳；画眉飞去了，但留下了美妙的歌声；花朵凋谢了，但留下了缕缕幽香；蜡烛燃尽了，但留下了一片光明；雷雨过去了，但留下了七彩霓虹。你死了 可以给我留点钱吗？？

39、【这汤我没法喝】饭店中，一人对服务员说，“这汤我没法喝”。服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来；这人对经理说，“这汤我没法喝”。经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来；这人对厨师说，“这汤我没法喝”。厨师问“为什么呢”，这人回答“没给我勺子”

40、老公：“亲爱的，你最紧张的是什么时候？”老婆：“你不打招呼而突然回家的时候。”老公：“你应该感到惊喜而不是紧张呀！”老婆：“你是喜欢我容光焕发满面春风还是衣纱不整凌乱不堪的样子呢？”老公：“当然是容光焕发啦！”老婆：“就是了，如果你突然回家我都来不及梳妆打扮，让你见到的是一叫化模样的女人，你说我哪来的惊喜呢当然是紧张得不得了呀！”老公：“言之有理，今后我一定事先通知，免得我当场戴绿帽。”老婆：“你…………”

41、如果长得好看是一种错……我已经铸成大错，如果可爱是一种罪……我已经犯了滔天大罪，做人真难!……你就好啦～～没错又没罪……真羡慕你

42、昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了，早上起来给我说：老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次！……

43、一等男人家中有家； 二等男人墙外开花； 三等男人到处乱抓； 四等男人下班回家；

44、现在的孩子越来越早熟，才炖了5分钟就烂了。2、最近发现对女朋友的性欲开始减退，我想跟她的尸体开始腐烂有关系。3、班长握着垂危的重伤员的手说道：谢谢你同志，战友们又有肉吃了！4、法医解释说受害者自己把自己吃了，没尸体不好破案。5、驾驶员心脏病发作，坚持把乘客全部送上天堂才安心闭上眼睛。6、司马光在缸下点了一堆火笑着说，将水煮干后小朋友就不会淹死了。7、在打黑行动中，包大人壮烈牺牲。8、“这是你父亲的遗产清单，你看一下。”小王接过律师的信封，发现清单上写着“这家伙很懒，什么都没留下”

45、有钱人向来乞讨的三名乞丐说：你们哪个最懒，我给一千元。甲说：我已经三年没有做事了。每天只是晃躺，一千元应该给我的。乙说：三年有什么稀奇。我从来没，没有工作过，钱应该给我吧？丙说：我懒得伸手，你把一千元放在我的口袋吧！！！

46、一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“ 1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一（yao）号！”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。瞅着一个空子就进去问大夫：“我是 1号怎么还排在别人后面？”大夫看了挂号单说：“1就是一(yao)，以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“1 疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。……

47、一天，在xx小学的音乐课上，音乐老师怒放正在上课。他叫小明：小明，唱一首歌！小明问：什么歌都可以吗？老师：都可以！！！！！！！！！！！！！小明开始唱：我想要怒放的生命，就象飞翔在辽阔天空 音乐老师：够了，得分为F，下课来办公室找我！！！！！！！！！

48、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”～～～～寒！大帮同学笑得要死

49、某MM为了丰胸开始练哑铃，因为右手力气大些，所以每次都是右手举5次，左手举3次。三个月后丰胸成功，结果男朋友眼睛患斜视了……

50、朋友聚会，张三喝大了，非要上KTV高歌一番，拦都拦不住。于是，麦霸张三来了个尽情发挥。过了一会儿，张三的老婆来了，笑眯眯地问张三：“唱得挺带劲呀。”张三说：“是啊，动静挺大。”老婆眼一瞪：“你TM攥着个臭鞋垫穷吼什么？赶紧从十字路口滚回家去。”