内涵笑话 开心一刻。包括比性感、给妻子的礼物、你是哪个大学的、两个女佣、六个宇航员、内涵段子3骚、太太的手等开心一刻 内涵笑话。

内涵笑话 开心一刻（上）

1、【旧病难改】有一位媳妇，人送外号“馋媳妇”。她除非不说话，一说话，张口就得说吃的东西。有一天，丈夫准备外出做买卖，就让“馋媳妇”出门看看天气怎么样。“馋媳妇”开门看了看，一进屋就说：“哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。”“雪下得有多厚？”“有锅饼那么厚。”丈夫一看，“馋媳妇”的老毛病又犯了，就上去打了她一个耳光。“馋媳妇”摸着被丈夫打肿的脸，说：“你好狠心哪，把我这脸打得像发面馒头似的。”儿子一看妈妈挨了打，就哭了。“馋媳妇”一把搂过孩子，边给儿子擦眼泪边说：“好宝宝，别哭了。你哭得‘抽答、抽答’的，就像吃面条的声音。”

2、【内涵笑话】你们男的第一次流不流血？他昨晚给我说他第一次，上面全是血？不会有事吧？还有他坚持一分多正常吗？

3、迄今为止跑得最快的一次是高二晚自习，教室电路故障，老师没办法只能提前放学。晃晃悠悠走到校门口突然来电了，所有学生都同时往外撒丫子狂奔，校园瞬间变成寂静岭。那时候回头看着空荡荡明晃晃的教学楼，觉得自己跑赢了光。

4、无聊顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很、健康。“听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。“

5、我发现女孩子很容易被感动，喜欢的人说一句稍微宠溺一点的话，就开心的想把脸埋进被子里闷闷的笑出声。笑完又觉得丢脸，明明一大把年纪，还像个没爱过人的少女。

6、打电话给老公：老公！咱家遭贼了！老公：啊！快看丢了什么？我：被翻得乱七八糟！老公：床底鞋盒里有5万还在吗？我：没了！老公：衣柜上白色袋子还有2万8！我：呜……也没了！老公：败家娘们！我书房最顶层全唐诗后面，那边有12万！……过了十分钟，我在朋友圈发：今天大扫除，赚了近20万！

7、【比性感】一天，柿子和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说：“切，就你们那样还性感？都过来！过来看看我这体毛！！！[笑话]

8、“一对夫妻结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？““女的嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。男的对她吼，你神经病啊！女的平静的看着那男的说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。

9、过年出去逛街，看见一小萝莉，特别可爱，就过去逗了逗她，结果一小男孩飞快的跑过来，踢了我一脚，随后就听见他说：“让你勾引我老婆！”我：“……”

10、时代变了。以前的老戏骨，就是靠演技，演什么像什么，观众一看就感受到了。如今，演员们把表演形式升级了。面无表情站在那，接下来就靠观众自己去体会了。演员此时应该是什么情绪，观众把自己感受到的情绪附加在演员身上，用自己的意志推动情节的发展，从而实现演员与观众之间一种更深层次的交流。

内涵笑话 开心一刻（下）

11、【给妻子的礼物】丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？”妻子惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣……”

12、情人节又到了，一对小情侣在树下温馨。　　哥哥含情脉脉地问妹妹：你喜欢什么花?　　妹妹羞答答道：我喜欢两种花。　　哥哥急切地问：哪两种?我送给你!　　妹妹低头小声说：有钱花，随便花!　　哥哥傻傻地说：你真美!

13、五岁女儿学了一个画画班、一个舞蹈班，学期结束了，舞蹈班得了一个奖状，画画班没得到，女儿有点小失望。老公在某宝查了一下，一张奖状只需要几毛钱，于是他批发了100张，而且这傻逼竟然一次性全给了女儿，孩子已经懵逼半天了……

14、【你是哪个大学的】老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：“同、同学、你是哪个大学的？”。

15、【两个女佣】女佣A：我真可怜，每天都要一直说“是，太太；是，太太”。女佣B：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生；不，先生”。

16、司机问老板秘书，你不会打字，不会电脑，不会整理资料，为什么老板还给你那么高的薪水？秘书答到:因为我也不会怀孕。

17、【六个宇航员】假如这时候全世界人类突然全部灭绝了，那中国人必将统治世界。因为还活着的就剩下六个宇航员了，其中三个中国人，两个俄国人，一个美国人。人数优势不明显，但最最重要的是我们这边还有个女的……

18、妹妹清明节跑到我空间留言：哥，我来看你来了，你一个人在那边要对自己好一点，年纪轻轻就走了，其实我们都很想你!妈蛋，不就是去外省读个书吗？至于把我说的那么惨？

19、【内涵段子3骚】某夫妇把夫妻生活戏称为“洗衣服”，一日夫妻因小事闹别扭，夫想结束尴尬气氛，叫儿子去问妈妈说爸爸想“洗衣服”，妻还在气头上，随即回答，告诉爸爸“洗衣机”坏了，隔日晚上，妻叫儿子告诉爸爸，“洗衣机”修好了，夫气呼呼的说，告诉妈妈，不用了，昨晚已经“手洗”了！

20、【太太的手】丈夫：今天我才知道谁的手也没有你的快。妻子：为什么这么说？丈夫：今天在公共汽车上，我发现扒手正在掏我的钱包，便对他说，‘老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你快多了！’。