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搞笑小笑话汇总笑破你的肚子（上）

1、有一个狡猾的富商死了，他的灵魂想要上天堂。上帝就问他：“你认为你有什么资格进天堂？你曾经做过什么好事吗？”富商就回答了：“我曾经掉了十块钱，滚落乞丐的帽子里，我并没有向他讨回，这也算是一项行善吧！”上帝又问：“只有这一件吗？”富商赶紧回答说：“不！还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了，我就给她二十块钱！”上帝回头问问天使：“这两件事是否有在计录中？”天使回答说有，富商点点头，满脸期待的望着上帝说：“现在，我可以进天堂了吧！”上帝摇摇头，对天使说：“我们还他三十元，让他滚回地狱去吧！”

2、A公司问：你看着这支笔能想到什么？XX回答：写字、画画～～～～～～～～～～ A公司又问：还能想到些什么？XX回答：飞标～～～～～～～～～～～～` A公司又问：还能想到什么？XX看他把笔放鼻子面前，回答道：可以挖鼻孔。A公司还问：还能想到什么？XX回答：你能不能换个问题？？？

3、身穿阿玛尼，打金利来，戴劳力士，满含期待她款款走来。她眼前一亮问：你做什么工作？别人说我下岗待业，其实养猫是专业。她转身离去。我养的是熊猫！

4、儿呀，娘好想做你家的一条狗。你找到了好工作，还住上了大楼房。你找了个娇媳妇，还买了汽车，彩电，电冰箱。娘还住在老屋里呀，和你爹望 着房顶 ——心里直发慌。儿呀，娘好想做你家的一条狗。天冷了，你为狗铺个温暖的窝，不忘记给它补充营养，还给它买了一件漂亮的花衣裳。你爹糊涂了，炖白菜时，总是放了盐来又放糖。还总唠叨着，说我老忘记了给他补补，——他那件旧衣裳。儿呀，娘好想做你家的一条狗。你说，狗也是生命呀，你说狗比人强。儿呀，记住。狗也会生子呀。娘有一个愿望：但愿来生，娘好想做你的狗 有孝心的赞一个，让那些不孝的儿女遭雷劈――

5、【一些一句话笑话】吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个?是不是发现自己除了吃屎就什么也不知道了呢？动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨点的是烟、抽的却是寂寞...... 当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了…… 聋子听到哑巴说瞎子看到鬼!! 树不要皮，必死无疑！人不要脸，天下无敌! 想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！顾客不是上帝，顾客只是上当。明白中绝望.绝望中明白. 明月几时有，自己抬头瞅 话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。球形也是一种身材 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.在爱的路上，最大的过错是错过"

6、一个真实的恐怖故事：听说只要在凌晨1点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳24下头发，你就会看见……头皮屑

7、前些时听一个午夜的广播节目，一个怨男如泣如诉地倾吐他当初如何爱上一个女人，爱之入骨，使出浑身招数和散尽周身钱财让女人落户深圳，结果女人另飞高枝，给他六万块钱做彻底的了断。故事一点也不传奇，只是故事中的男主人公呕心沥血一连串排比式的“我为了她……我为了她……”语调哽咽地感动在自己的叙述中。我不禁想起《牡丹亭》中的一句唱词：“我为她，磨穿十指血模糊；我为她，夜半无眠勤看护。”世故的主持人哼哼哈哈的安慰了两句，柔声问道：你还在等她回心转意吗？如果她回头，你还接受吗？男人斩钉截铁答，不！并像受冤的窦娥斩首前发毒誓般诅咒那女人不会有好结果。……

8、蚂蚁和大象结婚没有两天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟！”大象生气到：“离，坚决的离！接个吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又没影了。”

9、今个上班在地铁上一对情侣站在我旁边，那女的边说葵花点穴手边戳男的胸口，那男的来一句：宝宝别闹别闹…如果他只说到这里我还觉得正常，他接了句，别闹了、快给我穴道解开！我听了没笑喷……

10、在网吧看到一个只有六七岁 大的孩子站在那看别人上网，还含 着棒棒糖呢！如此不和谐的场景就 没人管管吗！我实在是坐不住了，点了只烟走到孩子的身后拍了拍 他：来，你尝尝这个

搞笑小笑话汇总笑破你的肚子（下）

11、情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人，男方一推，对女的说，你自己遮就好了。女人心疼问，那你自己呢？男人答道，没事，我打的。随手拦了一辆的士。

12、有个同事是彩票迷，有一次去他家正碰上两口子吵架，而且吵的不可开交，我问怎么回事，同事委屈地说：分奖没分匀，我要两边分的一样，老婆非要给他娘家人多分点，伸了伸手这不还挨了她一爪子呢。我惊讶地问：哇，中大奖了，中多少。两口子都齐望着我傻笑一会儿说：还没中呢。

13、【还是临猗东西便宜】有个人要去运城，到汽车站一问，车票要两块八。走个潞村嘛，就得两块八。咱不坐你车还不行？！他背起行李，头也不回地朝运城走去。走了半天，才到临猗县城。进汽车站一问，去过城的票价是一块五。他便骂本县汽车站：都是一样到运城，你凭啥要两块八？哼，多亏咱多了个心眼，才没上你的当！他一边掏钱买票，一边对售票员说：还是你们临猗的东西便宜。真不愧是先进县。我以后走运城，就老在你们这儿搭车。

14、待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠枯草，睡前一头蓬毛；洗发水夕添朝尽，香波瓶堆等人高；厚发圈一束即断，小发卡深陷难捞；进可结绳攀城堡，退能卷棒逗家猫；啊卧槽，欲以人样出门去，先来一斤发胶。

15、我老婆以前处过一个对象，我问：为什么黄了？她说：他太抠了，到夜市买双袜子也讲价！我默默记在心里，从那以后我陪老婆逛街，无论买什么都不讲价。因为老婆讲价比我厉害多了，看她买东西真是一种享受啊！

16、梦到老公和别人打架，老公出手太重把对方打死了，一会老公莫名其妙找我借了20块钱，然后警察叔叔来了，给我老公带上了手铐，一边一个挽着老公的胳膊把他带走了，我眼含泪水忘着老公的背影大声喊道，老公你还欠我20块钱呢，我的20块钱，20块钱。

17、宿舍像天堂，厂区像地狱，每天早上去地狱，晚上回天堂，周未出了天堂远离地狱，走到大街上，才知道来到了世外桃园！

18、大壮和弟弟上街给中风的父亲买了根拐杖，弟弟开了一辆无牌照的三轮摩托车。没想到让交警给查住了，弟弟老远就吓坏了，大壮镇定地说：“听我的，你别说话！”警察走过来，让弟弟出示驾照，弟弟茫然地望望大壮，大壮悲哀地说：“我弟弟是聋哑人！”警察一看就转向大林：“你下来，按规定无牌照无驾照摩托车要暂扣！”大壮耸了一下肩膀说：“那好吧，不过你得先把我抱下来！”说着指指身边的拐杖和自己的腿，一脸的痛苦相。警察无奈地摆摆手：“走吧！”弟弟发动起摩托车，冲着警察点点头，不好意思地说：“拜拜！”“拜拜？我去！”警察望着远去的三轮车凌乱了。

19、昨夜春风拂满楼，楼上灯火人逍遥；酒逢知己千杯少，友谊情深久天长；我将举杯与君敬，但愿情谊有来生。

20、春花秋月何时了，兜里钞票知多少？昨天美女一狂街，家里存款也没了。陪钱陪力又陪心，美女何时知我心？