女友的笑话大全。包括熊孩子爆笑段子，真是机智的不要不要的了、逗比女友的笑话大全、把菊花给弄裂了、屌丝伤不起啊、我比他们混的更好、这里怎么没有鸟儿、男人和女人怕什么、前女友对我说：你别tm逗我等女友笑话。

女友的笑话大全（上）

1、【把人气到半疯的爆笑妹子】1、第一次和女友啪完后我问她：“感觉老公怎么样？”女友很娇羞，回答说真大。我正高兴呢，又听她接着说：“针再大也是针。”2、对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！”我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”她笑笑，说：“看来你是真傻。”3、一对小情侣吵架，女的说：我越来越讨厌你，看到就烦。男的回到：我也是。这是女的袖子一抹说到：有种再说一次！男道：我也是越来越讨厌我自己了。4、约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看，我赢了，她手舞足蹈的高兴，我输了，她一旁摇头叹息……我瞪她一眼说： “我打牌你紧张个啥？”“擦，我能不紧张吗？虽说输的是你的钱，可一旦赢了，那可是我的钱了呀！”她怒道。5、一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？”我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦……

2、以前在外地工作，一回家见到女友就想XO，刚接吻一会，我就忍不住要进了，可女友来了句神的回复，先热下机啊，把我那个乐的

3、【成人小段子集合……笑喷了】小姐你像鸡MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”然后的士走了……然后mm追着车喊：“师傅，我相机！我相机。”婚前检查一对恋人去登记结婚。工作人员问：“做过婚前检查吗？”女青年答：“查过了，他房子、车子都全了。”工作人员解释：“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”小内裤脱掉了妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”第一次和女生洗澡天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小威家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小威献出他的第一次，和女生一起洗澡。就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小威的生殖器感到十分好奇，就伸手去抓。这时候小威简直急得要跳脚，边躲边叫：“小表妹，这个不可以给你玩啦！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！”尼姑的X毛一尼姑养鹰。经常偷隔壁和尚的窝和勺某某日 和尚们逮住了老鹰。和尚们就拔光了毛 防止老鹰又飞来偷东西尼姑见了说。你要窝给你窝，你要勺可以给你勺。但是不能拔我鹰毛啊本钱小了店面大了女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接着继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”小黄段子某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光某商店养只鹞鹇，吊在门口，顾客进门就说‘欢迎光临’，一少女不信来回走了六次，鹞鹇跟着说六次，到了第七次，鹞鹇大怒说‘老板，有人玩你的鸟!’小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法，只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!昨夜，老公用黄瓜骗我夫妻行房，老公每次都要求关灯。某此半途，妻子忽然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”男人也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢？”一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助pol.ice：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!　一对男女正在做爱，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说:少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧!　　男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！好多的龟头一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！“偶当场笑昏过去…………...mm随即脸暴红…………..初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了，一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？”我：“………………”一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡吗！！！。众人大骇，落荒而逃。唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：“情调个P，五十块，草地上五次。某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的B分得也太开了！”一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：“这年头，连萝卜都靠不住了。”小和尚被三个村姑调戏一个小和尚因为天气热，拿了毛巾和肥皂跑到河边去洗澡……洗到一半突然看到三个小村姑也往河边走来。小和尚一看河边的四周，根本没有地方可以躲。灵机一动，就拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像……三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服……突然看到石头上的那座雕像，觉得很好奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的……第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动，但是毛巾还是掉了下去……第一个小村姑叫道：“好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一条呢！”第二个小村姑说道：“换我试试看……”也用手去拉了一下那个拉把，结果小和尚又强忍往不敢动，但是肥皂还是掉下去了……第二个小村姑叫道：“真的好神奇哦！我得到的是肥皂一块呢！”第三个小村姑比较胆小，但是看到她们都有拿到奖品，有点忌妒……于是也去拉雕像的拉把……拉了第一下，没有东西掉下来，于是又拉了第二下，也没有……于是一生气就一直拉，一直拉……一直拉，一直拉……一直拉，一直拉……一直拉，一直拉……一直拉，一直拉……一直拉，一直拉……一直拉，一直拉……一直拉，一直拉……一直拉，一直拉……终于．．．．第三个小村姑叫道：“你们看……我得到……洗面奶呢！……”给不回帖的朋友看的八戒你知道了吗健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？八戒就是第三个村姑或是那个小和尚

4、【我爱的却是让我哭的人】女友对我说，我喜欢的是逗我笑的人，我爱的却是让我哭的人。我听完二话不说抡起胳膊就给了她两个耳光然后拉着她看了一套悲情韩剧接着当她面吃光了所有零食然后让她看着?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟员斓菀患患苁盏糇詈蟠屏艘幌绿逯夭⑴南滤匮盏恼掌洗废瘛?/p>

5、【想要个什么礼物】圣诞节前问女友：“你想要个什么礼物亲爱的？”，她说：“嗯。我想要那个手上的让女人为之疯狂的，闪亮闪亮的东西。要在意想不到的时候拿出来哦”。所以在平安夜的晚上，当我黑着灯把熟睡的她推醒，从被窝里拿出那东西放在下巴上摁开按钮，她真是像预期的尖叫起来呢！嘛，手电筒性价比真的高啊。

6、【二货泡妹子，总是那么特别】1、昨天在餐馆遇见一对情侣，男的把碗里的肉夹给女神。女神又夹给了他说：“我最近在减肥！”男的听后怒道：“你TM不知道我也在减肥么？”2、一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样？他答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码……3、他今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想?他说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我唯一的理想！！！4、办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。他就一直这样玩一上午了……

7、【熊孩子爆笑段子，真是机智的不要不要的了】和外甥在水饺店吃饭，正巧看到前女友和他现男友走过来，还一副冷嘲热讽的假客气，我低头笑了笑，小外甥看不过去了，抱住前女友的大腿说：妈妈，你这些天去哪了，我和爸爸都好想你啊，说着……我就拉着外甥往外走，刚出门就听到他两在里面干了起来，真没想到这熊孩子还挺机智的！[笑话]

8、【逗比女友的笑话大全】今天和女友去超市买了瓶雪碧，然后跑着回家了。到家女友拧开雪碧的盖子，雪碧喷出来了。女友：这雪碧怎么跟你一样？摇两下就射了！

9、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？”男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！”女友愤怒：“草泥马，你动我一下试试！”……

10、【把菊花给弄裂了】本人乡镇医院麻醉科医师。今天医院来了一对昨天新婚小夫妻，由于两个人都是第一次，居然把菊花给弄裂了！原来这年头还真有结婚前都不碰女友的好儿浪啊！

女友的笑话大全（下）

11、【屌丝伤不起啊】新女友和我聊天时说：“高潮之后呢，我最喜欢亲一下然后抱着对方、就这么甜甜蜜蜜地相拥而眠。——你呢？”我答道：“我么，一般就是清空历史记录，然后把纸巾给丢了。”

12、女友临时有事，我独自送女友闺蜜回家。眼看到她家了，她突然扑上来，眼神迷离举止轻浮，在我耳旁轻轻吹气：“我想要你。”我良心过意不去最后婉言拒绝了，回家时，在街角见到女友：“亲爱的，刚刚是测试你，你合格啦！”听完我大松一口气，本来我也不是什么好人，还好女友够傻找了个丑。逼来试探我……

13、【我比他们混的更好】早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。

14、【这里怎么没有鸟儿】上个星期天，我和女友去登山，累得半死登上顶端，女友敞开双臂将大树揽于怀中，闭上眼睛享受着清风……忽然，她睁开眼睛问道：咦！这里怎么没有鸟儿呀？”此时，我，我只能红着脸满足她了。

15、【男人和女人怕什么】1、男人最怕的只是穷，而女人怕的就不止是穷了，还有胖啊，颜丑啊，胸小啊，腿短啊，腰粗啊……2、和女人关系好不好，要看她愿不愿意为你生娃；和男人关系好不好，则要看他愿不愿意为了你变成女人！3、分手时说“不想耽误你”，其实是怕你耽误了他自己。4、女孩的心思男孩你别猜，猜对了你也没钱买。5、每一个男人都要感谢口红这个发明。品牌高端但价格较低，三百五百不算多，五百八百不算贵，而且女孩子绝对不会嫌弃。下到高中生，上到上班族也都负担得起。逢年过节来一支，生日重逢来一支，哄她开心时来一支，道歉认错来一支，关键是型号众多，一辈子都送不完哟。6、结婚前，女友说：亲爱的！你真谈吐优雅，口若悬河，真的佩服你！结婚后，变成老婆的她说：你个倔驴！再唧唧歪歪，罗哩罗嗦，小心阉了你！唉呀！我的小心脏……

16、【前女友对我说：你别tm逗我】今天滴滴了个专车，滴到了前男友的车。开着宝马把前女友送到目的地。前女友：咱们还能回到从前吗？前男友回答道：回去还得给50块。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【这是以前的我】去相亲认识一男的，感觉不错。有天去他家玩，见他桌子上摆放着一张女生的照片，我逼问：「是你前任女友吗？」他突然有些伤感，咬唇不语。我心想，不说就算了！居然还留着，真行！我正假装生气时，他拉住我低下头说：「这……这是以前的我！我……」我瞬间石化

18、暑假女朋友来我家店里上暑假班，什么不懂就问我！搞得我每天都要在店里！因此我向我爸反应！他不但不给我女友放假，还给她加工资。还和她说‘管好我儿子，让他每天帮我看店，我就省的每天要来店里打理这些了’

19、【禁止吸烟的幽默笑话 等红绿灯遇见前女友】等红绿灯遇见前女友，她坐在新男友的小车里，车就停我隔壁，我默默地把我一百多万的车的车窗打开，一脸装逼并平静的看着他们，优雅地点了跟烟。这时身边的女人不耐烦了，对我大吼大叫：“好好抽烟，开什么车，话说你们公交司机不是禁止吸烟的吗！”。

20、【内涵笑话】“啪”我打了女友一巴掌“疼吗？”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她搂入怀中：“疼就对啦，女人就是?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264703.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>美刺圻眨　薄?/p>