我国方言各有特色，作为文化艺术，蕴含着浓厚的民族特色，正因为各有特色，于是笑话就来了，您瞧：

方言笑话（综合）

1 外地人来徐州，四处找地方停车。看到一个地方，不敢确定能不能停，看到附近有一个交警就问：「同志，这里能停车吗？」交警说：「不管」。于是停车就走，遂被贴条。（江苏徐州，不管是不中、不能、不行、不可以的意思）

2 有两个云南人到北京去玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：「去那两只烤鸭来甩甩！」等了一会，他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等及了，就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭，那个服务员说：「你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么？」注：（「甩甩」在云南方言中指的是「吃」。）

3 （云贵这边方言「操」是骂的意思）一个云南姐们讲她刚到北京上大学，没几天就被老师大骂一顿，气的把签名改成「今天被王老师操了！想死！」就睡觉了。早晨起来一大堆未接来电，原来同学们看到这个签名，联系不上她，以为她清白不保，想不开自杀了，就投诉到政教处了，这一宿学校都在找她。她先给一个同学回电，同学气坏了，「王老师昨天是不是操你了？」她觉得没必要生这么大气啊，挨骂不是很正常，就说「没事啊，我爸也经常操我。」同学……

4 在路上听到一位男同学对他室友说：「接个吻吃饭去！」我们一脸震惊地看着他们两个，心想：「这又是什么骚操作？竟然在光天化日之下做羞羞的事情？」直到看见他两拿着碗去食堂，我们这才反应过来，原来他们说的是：「借个碗吃饭去」。

5 唐山人，请同事们来家里吃饭，其中有个南方的小伙子。吃完饭后，小伙子想搭手帮我收拾桌子。我对他讲：「不用你端盘子了，一会儿你把桌子骂骂（骂骂，就是用抹布抹抹桌子）就行。」小伙子眼珠子瞪的贼圆，捣鼓了一句：「你们唐山吃饭还这么多讲究撒。」当时我没在意他的话，等我们收拾完桌子上的碗筷，只见他站在桌子前，一本正经的指着桌子骂道：「你奶奶个锤子撒～」

6 浙江龙泉的方言中，「肚」与「不」是发成一个音的。有个龙泉小伙子在外地当新兵，一次长跑拉练中，小伙子肚子疼得厉害，停了下来。班长过来问他怎么回事。他说：「我不（肚）疼。」班长说：「那继续跑，快！」新兵皱着眉头说：「我真的不（肚）疼！」班长也不知道他要说什么，只好拖着他继续跑！

7 某宁波领导上京，在会上用宁波普通话讲话：我们的发展，一靠警察（政策），二靠妓女（机遇），要依靠警察，抓住妓女！

8 有一次去陕北出差，中午吃饭时，看见隔壁桌一对小情侣在讨论吃饭问题，男朋友问：「你吃屎吗？」女朋友回：「屎吗都吃，随便吃屎吗！」听完他们的对话，我心想这两人真的是重口味啊，后来听朋友解释道：他们那边「屎吗」就是「什么」的意思。

9 昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说：「外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪……」还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。那小哥眼睛一瞪，继续说：「租，租，租房的居多。」然后嘣一声就倒地了

10 某麻醉男医生说话方言味比较浓，某次给一个大爷打硬膜外。医生问他：「叫妈妈（脚麻吗）？」大爷：「……」医生觉得自己可能说话声音太小，继续：「叫妈妈（脚麻吗）？」大爷继续不说话，和医生大眼瞪小眼。医生最后实在无法忍受，提高嗓音：「说话呀，叫妈妈（脚麻吗）？」大爷：「妈妈……」

11 一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：「睡觉一晚（水饺一碗）多少钱？」服务员一听，神色大变，尖声道：「流氓！」南方人一听，说：「才六毛，便宜，来一晚（碗）。」

12 在海南旅游迷路了，我问一个路过的本地人：「去海口东站怎么走？」对方操着一口海南普通话说道：你急急（直直）走，再右走，再往左走，再急急走就到了类。

13 老李是河南人，来到南方吃早点，一进门就问：「小姐，睡觉（水饺）多少钱一晚（碗）？」服务员很不高兴，就说：「没有。只有馒头。」老李说了：「哦，摸摸（馍馍）也行。」服务员极为恼怒，骂到：「流氓!」老李极为惊讶：「六毛？太便宜了!」

14 天津话有一个敬辞「您了」，一些中年以上的人在回答别人的问题时几乎句句都带着，以示尊重，有一次我去水产市场买东西，看见盆里有一我没见过的东西，就指着盆里的东西问老板：「这是什么？」老板回：「甲鱼您了」，我没听清又问了一遍：「啥？」老板又回道：「就是王八您了」。

15 大学高数课上，一河南同学钻桌子底下。老师问：「干嘛呢？」同学答：「找不着北（笔）了。」老师不解：「你方向感这么差？一钻到桌子底下就找不着北了呢？」

16 安徽合肥话里面的「洗」发音为si。对，你没听错，与死亡的「死」发音一模一样。于是，晚饭之后，你通常会听到一家老小这样的对话。「你死不死澡？你不死，我死了。」「嗯，你先死，你死完了，我再死。」「吃完饭，不就赶紧死嘛，磨磨蹭蹭的。」「我过会再死嘛！」十分钟后「你可死好了？」

17 记者在天津街头采访市民：「你对目前南海局势有什么看法？」市民：「我可以用天津话吗？」记者：「可以。」市民：「介你妈嘛玩意啊？飞驴宾个揍星玩意儿，癞哈莫爬脚面，不咬人他格应人。介就应该狠88的办BK的！」记者：「能用普通话解释下吗？」市民：「冷静对待双边关系，争取共同开发！」

18 隔壁出租屋的男女经常吵架，有一次我实在受不了了，冲到隔壁去对他们嚷道：「你们能不能说普通话？」

四川方言笑话

1 四川的一位大叔，出差去北京，在北京的大街上被一个美女踩了一脚。美女：对不起啊，叔。大叔：摸奶头！摸奶头！！（莫来头：没事儿）

2 一个在北京的四川打工者生病了去医院，医生问他怎么了，哪儿不舒服，他回答说「我凉到了」。（当时他用的是川普）意思是「我感冒了」。而医生却听成「他娘到了」。然后他又想问医生问题，就说：医生，我想亲吻（请问）你一哈。这个医生是个女同志，所以还吓了一跳。终于说清楚了以后，他想上厕所，又问：你们医院的茅嘶（厕所）在哪个塌塌（哪儿）。结果医生很惊讶说：你认识我们医院的毛师傅吗？全是牛头不对马嘴……

3 部队开始对新兵进行训练。一天，来自四川农村的连队指导员对两个新兵班大声而严肃地布置了训练任务：一班杀鸡，二班偷蛋，三班自杀，现在我来给大家做稀饭!话音刚落，战士们面面相觑，大眼瞪小眼，不知所措，只好在原地站着不敢动。无奈，指导员又大声说了两三次，大家才弄明白他的意思：一班（练）射击，二班（练）投弹（手榴弹），三班（练）刺杀，现在由他先来给大家做一下示范。

4 两个四川人国庆前到北京旅游，在公交车上看地图，选择游览线路。甲对乙说：「我们先杀到天安门，然后再杀到中南海……」这个「杀」是成都地方方言，指向的意思。杀到哪里，就是去哪里。乙回答：「要得，我们就按到你说的路线一路杀过切。」（「去」在四川方言里念「切」）不幸，两个四川人被同车群众举报了，是呀，杀向天安门、杀向中南海，这不是反革命吗？下车后，他俩立即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语……甲忍不住：「你啷个不开腔也？」（啷个，为什么的意思，开腔，说话）乙：「你都不开腔我啷个敢开也？」话音刚落，又被便衣警察扭送至公安机关。（当然是因为「开腔」惹的祸）一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。甲说：「勒哈安逸了，包包都着整空啰，哪点去搞点子弹嘛？」（勒哈，这一下；子弹，指代人民币，哪点：哪里）门口的武警冲上来将两人按倒在地。于是，公安部下了文件：为确保60周年国庆庆典顺利进行，严禁四川人进京说四川话！

5 我一个四川的舍友第一次来北方的理发店，进门就喊道：「老板，给我洗个脑壳（洗头发）」，理发店老板一脸懵地回道：「不好意思，我们这里洗不了脑壳」。

6 一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话：「老板，老板!!」「啥子事哦？」「你这鱼香茄子咋没得鱼呢？」「鱼香茄子本来就没得鱼嘛!」「没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？」「日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个「虎皮青椒」，老子还得给你弄张老虎皮不成？点个「老婆饼」，老子还给你发老婆不？你P人点个「夫妻肺片」，我不是还得去给你SHA两个人不成？!」

7 话说一记者采访一公交车司机……记者：请问当时车上有什么可以用的工具吗？司机：有个锤子!（意思是没有）记者：有一个锤子是吗？司机：有锤子个锤子!（没有锤子）记者：那到底有没有锤子呢？司机：有个铲铲（chuan）儿!（也是没有的意思）记者：那是有铲子吗？司机：有锤子个铲铲儿!（没有铲子）记者：那到底是有铲子还是锤子？

8 一天，某人口普查员来到自贡某一小区，开展住户人口的摸底工作，住户很热情地接待普查员，寒暄过后，便转入正题。人口普查员：「请问，您家里是几口人？」住户：「是一口人」人口普查员：「十一口？」住户：「不是十一口，而是一口人。」普查员：「二十一口？」住户：「不是二十一口，其实一口人。人口普查员：「七十一口？不会吧？」住户：「不是七十一口，就是一口人！」人口普查员：「九十一口？」住户：「对了，就是一口人。」

东北方言笑话

1 一个东北银和上海人一个寝室，中午了，大家决定买泡面吃。东北银就站在一堆泡面前说：「这多口味，整个啥味的啊？」上海人就问：「整是什么意思啊？」东北银：「整就是吃呗。」吃完回去后，楼下厕所的粪坑爆了。留了一地的粪水，结果东北人来句：「哎呀妈呀，这可咋整啊」上海人就吐了。

2 外地人到东北打车，前面两条路。乘客：前面走弯道！司机：直道！乘客：我说走弯道！司机：直道！乘客：弯道！！司机怒了：直道！我他妈直道（知道）了！

3 一外地人到东北出差，出了火车站问一当地人：请问这附近有旅店吗？当地人：这附近旅店贼多！

4 我单位有一个女同志叫赵梅，有一天媳妇给我送饺子吃！我中午都给吃了，晚上回家媳妇问我好吃不？我说：今天的饺子太好吃了，都让我给造没了！当时我媳妇就急眼了！生气的说到:我辛苦给你包的饺子你给赵梅了！顿时气氛神一般的尴尬！

5 二十多年前，第一次到大连，看到前面个女的衣服背后从上到下开个大口子，露着胸罩带和后背！！我～我～红着脸走过去指着说，大姐，你衣服坏了！那大姐看看我说：唉呀妈呀，我说你想噶哈？跟了我一道！

6 上海人:「你懂不啦？」东北人:「啥玩意咚巴拉，你好好说话，你这样说我听不懂！」广东人:「他系唆内懂不懂？」北京人懵逼了……

福建方言笑话

1 福建莆田一妇女在卖甘蔗，来了一个人要买，妇女说：「你钱给我，我嫁（甘蔗的莆田方言）给你。」此人很奇怪，素不相识却要嫁给我。但妇女却不停地说：「你钱给我，我嫁给你。」这人越想越奇怪，最后满脸通红地跑了。

2 福建人和东北人玩成语接龙：福建人：心心相印；东北人：印贼作父；福建人：父相伤害；东北人：害想咋滴；福建人：地老天方；东北人：方兴未耐；福建人：耐以生存；东北人：存生雪花；福建人：花混图强。

3 一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉：今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中!想起10几莲前，我从钱州（泉州）去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的!

4 走在路上看到两个福建人闹别扭，只见其中一个福建人面红耳赤，大喊了一句：「老子有毛病，老子被驴踢了」。我们瞬间笑喷了，怎么还有骂自己的？后来才反应过来，他应该是说：「脑子有毛病，脑子被驴踢了」。

5 话说在清朝文字狱盛行的時代，有一个太监來到福建旅游，听到人民都是讲闽南语，忽然他灵光一闪：「如果我学会闽南話，回去宮中就可以向其他人炫耀炫耀。」于是就请当地人教他一些简单又好记的闽南語。自他回京以后，便时时不忘想找机会表现一下，有一天御膳房通知皇帝用膳的时候，他就大喊：「恭請皇上驾崩（吃饭）……。。。皇上驾崩啰!」皇上听到非常生气，于是下令把他推出去斩了!

6 一位已经喝得茫酥酥的欧吉桑，赶到医院挂急診，护士小姐拿资料让他填写，他只写了一个「林」，就停止了。护士小姐就问：「你林什么？（闽南语发音）」欧吉桑回答：「我喝高粱酒。」护士小姐说：「不是啦!我是问你叫什么？（闽南语发音）」欧吉桑又回答：「我叫海帶和牛肉……」

广东方言笑话

1 潮汕某领导招待外省参观的客人上船游览时，很认真地说：「今天风大浪大，大家吃点避孕药（避晕药），免得头晕。」众人不知所措，尴尬不已。然后，该领导很热情地招呼大家：「来，来，来！请到床头（船头）来，坐在床头（船头）看娇妻（郊区），真是越看越美呀！」

2 有一次，我捡到了一只手表，我的广东室友看见了说：「这是人渣（人家）的」，不能拿。

3 珠三角某干部领着一群外省来取经的同志到处参观，中间小休一会儿，他盛情地对大家说：「天气太热，请大家吃点西瓜解解暑、亲亲热（清清热），来，你们吃大便（大块的），我们吃小便（小块的），吃完以后去看我们的下场（虾场）。」众人拿着西瓜，不知如何是好。

4 一天一位姓周的部长正好值班，上级一位领导刚好打来电话问：「哪位呀？」周：「不讲（部长）。」「你到底是哪位？」「不讲，我就不讲呀（部长，我周部长呀）」

5 类似的还有一个笑话：有一天，某博物馆院院长秦教义，有紧急公事打电话要找卫生部长黄及陆，黄部长的乡音很重。秦院长：「请问部长在吗？」黄部长：「我就是不讲（部长）。」秦院长觉得纳闷，再说道：「黄部长在不在？」黄部长：「我就是忘记咯！（黄及陆）」秦院长真的发火了：「我有急事找他，你怎么一下不讲，一下忘记咯，你是在寻我开心吗？我告诉你，我是请教你（秦教义），我要找部长讲话！」黄部长被骂，也火了！他大声回道：「你不要请教我！（他把秦教义听成了请教你）我就是忘记咯（我就是黄及陆），我就是不讲！（我就是部长）」

6 上经济课，老师问投资跟投机有什么区别……一个学生说：一个是普通话，一个是广东话……老师：就你知道多，滚出去

7 有个北方老板姓贾，大家都叫他贾总，后来他在广东开了分公司，每次他来广东分公司，都会听见大家此起彼伏的广东腔：杂种好！杂种好！

8 小谢是储蓄所的营业员，她说的普通话不标准。一天，一群阿姨在窗口排队等候，她看见一个阿姨手里拿着钱和折子，她说：「阿姨，您存情吗？」阿姨说：「小妹妹，我很纯情，一辈子没出轨的念头。」下一个阿姨手里拿着钱，她问：「阿姨，您要做什么？」阿姨说：「我要汇钱给人。」她说：「你要会情人，他的卡号是多少？」阿姨说：「我哪里有什么情人，妹妹。」她说：「我不是那意思，我知道您是要激（寄）情（钱）。」阿姨说：「我明白了，你把‘钱’发‘情’了。」

9 一司机开车路过普宁，在某路边便利店买了一罐可乐，然后对男老板说：「吸管」，男老板听后又去店里给他拿了四罐……

湖南方言笑话

1 最近我在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。只见名厨尝了一口我做的菜，大声夸道：「服了!真服了!」听见这话，我受宠若惊地问：「真…真的有这么好吃吗？」「好吃个屁，菜都烧服（糊）了!

2 一个湖南口音很重的乡长到村了作报告：不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔……（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……。）

3 过去没有冰箱，剩饭就装在饭篮子里头。有天临时来了客人，阿姆怕新鲜饭不够，就告诉客人：「冒事啰，放心呷，少哒篮里还有炒」。结果被客人听成了「（牛）栏里还有草」。

4 电话问：「喂，你人是猪吗？（人事局）」对方：「你搞错里，我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。」

5 公共汽车公司要求售票员讲普通话。有天我坐公共汽车，刚一上车，就听到售票员用塑料普通话在喊：「请大家往肚里走，往肚里走点子唦，肚里唠叽垮松的喃」，引起一片笑声。

6 长沙市领导开会，湘乡籍办公室主任点名：典型猪（电信局）？到！有点猪（邮电局）？到！叫肉猪（教育局）？到！人是猪（人事局）？到！娘是猪（粮食局）？到！斗地猪（土地局）？到！老斗猪（劳动局）？到！拐腿猪（国土局）？到！……主持人：各个猪都到了，现在开飞！

7 有一位方言口音很重的领导作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴，不要酱瓜，咸菜太贵啦！兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八」。我们在底下全程听懵圈，后来本地的朋友翻译给我们听才明白领导说的是：「同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会啦！同志们今天的饭够吃了，大家都使大碗吧」。

上海、杭州方言笑话

1 从一位朋友那里听说一个因方言闹出的笑话。一天清晨，他给同事打电话，问：「你在干嘛？」，同事回答说：「偶楼动洗脸。」（杭州方言，「大连」与「洗脸」同音）。朋友回答说：「哦，那我在楼下等你。」还没等他同事反应过来电话便挂了，于是乎……等了许久，他的同事依然未下来，他又打电话给同事：「你怎么回事儿？你的脸怎么要洗这么久啊？我在你家楼下等了好长时间了！」同事哭笑不得：「嗨，我在大连呢。」

2 有一咯老头子，因新妇临产，借宿老友屋里相。友问撒道理？回答：伐要提了！新妇生小拧奈吾轧出来了。

3 在上海出差，有一天晚上我做电梯下楼，跟进来一个长发飘飘的美女，这位美女张口就说：「搂搂抱抱亲亲好伐？」我听完大为震惊，心想上海姑娘竟然这么奔放？匪夷所思的我不敢轻举妄动，不料美女随后白了我一眼。回去后把这件事告诉了我上海的朋友，他沉思良久，缓缓道：她应该是说「六楼帮吾揿揿好伐？」意思是：「六楼帮我按一下好吗？」

4 上课辰光某同学勒海看漫画。老师发现了便问:「侬勒海组撒？」「吾勒海寻么事」「寻啥么事？」「寻，寻……」邻座厄同学回答讲：「寻借口」

5 喜欢一个女神很久了，以前我送她礼物，她会收下。最近我送她礼物，她总是对我说：你省省吧。女神真好，都想着帮我省钱了！我觉得我还是有希望的。

6 侬杠，侬到底爱五伐？侬今朝无杠清尚，五细百侬亏！翻译：你讲！你到底爱不爱我？你今天若不讲清楚，我就死给你看

山东方言笑话

1 一个山东人到北京去出差，他来到一家饭店，打算吃葱拌酱。于是就对服务小姐说：「小姐，给我扒（剥）根葱！」小姐听后，很纳闷，但她还是去做了。过了很久，小姐才走出来，她把手上的托盘向桌上一放，甜甜地说：「先生，您要的八根葱来了。」当时这位山东人气得脸都绿了。在一旁的人都捧腹大笑。

2 有着外省口音的老师在讲台上，很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗，并且要大家写在笔记本，这首词是这样的：《卧春》暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿，岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。没想到一位山东同学的笔记竟然是这样学写的：《我蠢》俺没有文化，我智商很低，要问我是谁？一头大蠢驴！俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴！

3 一个人问一山东老乡：「你们山东人怎么吃煎饼大葱？」答：「就酱吃！」闻之大怒：「装你mmp台湾人！」

4 一个老外在济南街头看见一个正在缝补衣服的老太太，打招呼说：「Goodmoring!」老太太一听，问我「鼓捣么呢」（你在干什么呢？），忙答：「估刀益付泥。」（鼓捣衣服呢。）老外大惑不解：这老太太英语挺流利，就是差了时辰，大早上怎么招呼我「Goodevening」呢？

5 人、然、日、肉、热这几个字，用普通话说，人、然、日、肉、热，大家都听的懂。用淄博话说那是len（人），兰、而、漏、勒。用胶东话说就是银、言、意、又、叶。说日本人，淄博话说是「二本len（人）」，胶东话说就是「意伯银」。你看是不一样吧！话说山东济南某酒店是著名的饭店，各种饭菜做的是色、香、味俱全，经常有外宾慕名而来就餐，当地的企业单位有招待也喜欢安排在这个饭店。这一天某公司来了一位日本客户，公司老板要在这个酒店请客，让秘书打电话订餐。秘书是胶东人，怎么说的？他是这样说的：XX酒店吗？我是XX公司呀！有「意伯银」到你酒店就餐，请安排一哈！电话挂了。接电话的是一个新来的，把「意伯银」听成「一百人」了，这是集体就餐呢！就马上向值班经理汇报了。经理说，什么标准？以后记着，这种事一定要问明白！这位很机灵，马上打电话回去问：XX公司吗？刚才有位先生打电话说您公司有一百人来我酒店就餐，请问什标准呀？秘书这回恰巧不在，接电话的是办公室主任。主任是淄博人，一听就急了：谁说「一北（百）len（人）」？是「二本len（人）」！接电话的赶快向经理报告：不是一百人，是二百人……二百人

 

最后来一个宁波方言的笑话，特别搞笑。

做生意的姨妈经常去宁波进货，宁波的老板精通商道，常常设宴款待。姨妈平日里不怎么吃海鲜，在家乡又少见新式做法，就指着餐桌上的几道菜一一询问。

「这道是什么？」「哈?」

「这个呢？」「嗯」

「……那这个呢？」「呼！」

吃完一餐饭姨妈脸色极其不好，只觉得宁波老板言语敷衍态度恶劣。回去路上，一个关系甚铁的好友听说姨妈的遭遇之后捧腹大笑，连忙解释了这通乌龙，也避免了一桩黄了的生意。

「别多想，人家的哈嗯呼是在回答你问题啊」

「哈是蟹，嗯是鱼，呼是虾」

姨妈：……