机智的闺蜜搞笑段子、小时候抄劳资作业，长大了抄劳资短信、我不听，我不听、实现了一半、免费WIFI、语文笑话短一点上课偷吃面条、当交警的姐夫等精选爆笑百问短笑话20篇。

1、和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着……找不到那个虫子了……

2、发小给我发的拜年短信，觉得还可以，所以改了名字就群发给亲朋好友了。

过了一会儿，收到发小的回复：“你大爷的，你小时候抄劳资作业，长大了抄劳资短信，你tm还敢发回来！”

“……”

3、老师，为什麽古代女人不能当官？因为如果女人当官了，犯人只要一说：“大人你听我说。”就会传来：“我不听，我不听。”

4、跟一哥们聊天，他问：小时候，有什麽梦想？

我：等我长大了赚很多很多钱。

朋友：那现在实现了吗？

我：只实现了一半，我长大了。

5、列车上对于那些没礼貌的乘务员我都是这样做的：在自己的手机上建一个加密的WIFI热点，名字就叫做“免费WIFI，密码请问乘务员”。然后只要静下心来看就好，目前已经有三个人和乘务员吵起来了。

6、同桌感冒流鼻涕，但他忘带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷：“够了！给我停止！吵死了。”全班一片安静.然后老实又接着说：“是谁上课偷吃面条还这么大声？。

7、表姐历经仟辛万苦终于把驾照拿到手了，这可苦了当交警的姐夫和他同事们了，每当表姐开车外出，姐夫都会拿着对讲机通知队里：“在XX路值班的兄弟打起精神来，我老婆将会在那一片出没！”……

8、某天手机来条信息，大致内容是这样的：我卡号换了把钱打到62159………

半个小时后回：已经打3000元请接收。

十五分钟后收到信息：你这个骗子，我去了三次都没有钱。

我是不是很过分啊？

9、两口子在吵架，四岁的儿子突然把电视关了，一脸气愤的说：我把电视关了，省的你们听不到对方在骂什麽……

10、8月2号情人节，我答应我女朋友送她一份礼物，就到网上去看啊，就买了一盒巧克力，我把地址发过去。

第二天上网一看结果是货到付款的，然后就没然后了。

11、开学第一天，班主任正在台上讲得唾沫横飞，我带着耳机在下面悠闲听着吴克群的《将军令》，不由自主地跟着就唱出来了：请你安静点，请你安静点。

赢得了几个哥们的掌声。

然后我们在办公室唱了一下午的将军令……

12、一次，宿舍组团看鬼片，到了高－潮，一货听到外面有动静，就说了句：是不是有人查宿舍？

就在他华丽的转过来之后，我们一个宿舍的都已经在床上了。

那货惊呆了……

13、某国难征兵源，便贴出布告称：如果服兵役，将得到一美女。一丑女在兵站驻足，对着工作人员说道：请问，当女兵能给一个老公吗？

14、刚刚去买菜，大姨找错钱了，我脑子一抽，说了句：“你别骗我，我数学老师死的早。”就见旁边一个大爷一脚朝我踢来……我特么真没认出他就是我初中的数学老师！！！

15、我不想成为臭名昭注的主持人，更不奢望成为所谓的正人君子，因为我做不到，只想成为一名真正的智者，清醒的过自己的日子！

16、和媳妇一起看《魔兽》，古尔丹出现时我激动的对媳妇说：快看，吴彦祖，吴彦祖！

媳妇回头白了我一眼：你特么的从哪看出这是吴彦祖？

我犹豫片刻：看气质……

17、朋友姓巴，天天闹着要改成跟她妈姓，因为经常是：姑娘你贵姓？

免贵姓巴。

哦，八个的八呀？

不是，是巴金的巴。

这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八是一个八嘛！

18、今天中午去女朋友美甲店里陪她吃饭，快上班前去厕所解放一下，进去后有一少妇来美甲，后来我解放完出来后就直接走了，走时隐约听到她们的对话，少妇问这是你男朋友吗，看起来好小啊。女朋友就说了一句：不，他只是路过借厕所的……

19、爸爸妈妈说：你要是能把玩游戏的劲头，用在学习上，说不定就能考上大学了！我说：你们要是能把打麻将的劲头，用在挣钱上，说不定我已经是富二代了！

20、我正在吃饭，一个朋友造访，我热情招呼朋友：“一起吃吧，多你也就是多双筷子而已。”

“你咋知道咧？”说完他这个筷子精显出了原形。