人体出汗的原因、你老师是个傻子吗、粪字如何写、记得加我ID、你替我考试就行了等史上最强老师的笑话大全25篇。
1、自然课，老师提问：“是什麽原因导致人出汗？”
学生：“您的提问，老师。”
2、逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：“老师我吃过饭了”老师：“你怎么知道我要问你这个问题？”我：“因为我聪明呗！”老师：“其实我是想问你怎么这么黑。”
3、在幼儿园上班。我说：“小盆友，回家让爸爸妈妈教你们洗手，你们回来再教给老师怎样洗手好不好？”第二天一个小男孩说：“老师，我给我妈妈说你不会洗手，我要教你！”“那你妈妈怎么说的？”我妈妈说：“你老师是个傻子吗？”……
4、一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
5、2楼主问：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？回复：该生成绩稳定，动手能力强。
6、老师：“小明，国庆你准备去哪里玩？”
小明：“沙漠灰，新年广场，黑色城镇，召唤师峡谷，和扭曲丛林。”
老师：“那你记得加我ID。”
7、老师：小明，你从考试开始就一直在东张西望，你是替我在监考啊？小明：是啊。老师：你不考试，光替我监考，我还得感谢你啊？！小明：老师，不用，我替你监考了，你替我考试就行了！！！老师……
8、一次自然课上，自然老师说：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”这时，老师发现小明在睡觉，于是走上前对小明说：“你为什麽睡觉？”
小明说：“我没有睡觉。”
老师说：“那我刚才说什麽了，你给我重复一遍。”
小明说：“你刚才说，你家那块大破布是世界上最大的破布……”
9、一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
10、过年了，几个同学相约去给老师拜年。
老师留学生吃饭时拿出了他珍藏多年的茅台。
茅台喝完后每个人又喝了些红酒。
有一生不胜酒力，在卫生间里呕吐起来，当嘴里开始往外流白水时他果断刹车。
旁边一生不解，问之：“怎么不吐啦？”
他说：“再吐就是茅台，你以为我傻啊！”
11、老师：“今天这节课我们来次角色互换，我坐下面当学生，哪位同学愿意上来教？”
小明：“老师，我愿意。”
老师：“小明，好样的。”
互换位置后……
小明指着老师：“你给我滚出去！”
老师：“为什麽？”
小明：“劳资早看你不爽了，滚出去！
12、有个学生，问体育老师：“老师，什麽是鸽哨？”
体育老师下意识地，摸了摸自已脖子上的哨子，正想说话。
学生说：“老师，你的意思是说鸽哨，就是鸽子的哨子对吧！可为什麽，鸽子要把哨子放在屁屁上？”
马上有同学接口道：“因为屁屁上风力大！”
13、老师前几天很辛苦的和一个机子的病毒作斗争，我看见他在那台机器前坐了整整两天，不断的自言自语：“嗯，杀完了”、“嗯？又有了？”、“还是不对啊？”、“嗯，杀完了”、“嗯？又有了？”、“还是不对啊？”
终于今天把几乎所有的硬件换了一遍，顿时感觉神清气爽，从病毒的阴影里走了出来。
方才老师用了另一台机器打印，操作了一会儿，听见他说：“有病毒，我要去楼上拿一张杀毒的盘。”
14、中午旷课逛街回来的同学问我：“老师今天点名没！”我：“没点！”损友们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：“为啥没点名呢？不是历史老师作风呀！”我无奈的回道：“就TM我一个人，还用点吗？”
15、当年，所有老师都已经放弃了我，只有英语老师默默关心我，叫我不要放弃。记得有一次她问我：“孩子，将来你长大了想干什麽？”我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋，回答：“老师。”她微微一笑：“加油，你一定会实现的。”我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。
16、老师要求写一篇作文，小明从书上抄了一篇满分作文拿给妈妈看，妈妈说：“打草稿了吗？”
答：“没有。”
妈妈说：“你写的什麽烂文章，狗屁不通，去看看人家满分作文。”
小明：……
17、公布期未成绩的那天，老师走进教室说：“鉴于这次考试成绩太差，本学期成绩全班加五分。”
班里面一片欢呼，接着老师又说：“我们班有50人，全班加五分除于50，每人0.1分，四舍五入因此不予计算。”
接下来班里面静悄悄。
18、春秋时候，麒麟出现在鲁国的西郊，村人不知道麒麟的出现是象征吉祥，出于无知，把麒麟打死了。孔子听说这件事后，就前去观看，看到麒麟死了，伤心地用袖子掩住脸哭泣起来。孔子的门人恐怕老师过于悲伤，便用一些铜钱把一头牛妆饰起来，告诉孔夫子说：“麒麟还活着，您就不必悲伤了。”夫子擦了下眼泪，仔细看了一下，叹了口气说：“这个东西哪里是祥瑞，只不过是一个有钱的村牛罢了。”
19、大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。
考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。
进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了？
只见这货双手拖腮，睁大湿漉漉的眼睛，嗲里嗲气的说，老师，我不会～
老师楞了两秒，双颊犯红的说，那，那我教你……周围同学一片石化！
20、语文老师问道：“为什麽我们说书籍是我们最好的朋友呢？”
“当我们对它感到乏味、厌烦的时候，我们就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它都不会生气的。”
21、大学里，英语课上，老师让我们阅读一篇文章，稍后她将为我们讲解。
十分钟后，待大家基本上都阅读了一遍文章，老师问道：“你们看懂了吗？有什麽问题现在可以提出来讨论了！”
一生不知道是不是刚刚睡醒，老师话音刚落，他狂呼：“老师，都是英文，我看不懂！”
刹那的寂静后，全场崩溃……
22、今天上毛邓三，老师点名让我回答问题，当我答完时，老师点评说，“除了刚才这位同学念的那段，这页剩下的都是答案！”
老师能给点面子么！
23、一次去网吧上网，闲的无聊就想下一部苍老师的爱情动作片陶冶下情操，结果网速不是一般的卡，等下完的时候特么的提示余额不足了，当时那个郁闷啊！算了能看一会是一会吧。结果都看了一个多小时了电脑还没关，好奇之下就去问网管咋回事，网管说：“呶，你身后的几个小学生一人给你加了一块钱……”
24、小明：老师我能问你个问题吗？老师：问吧！小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什麽呢？老师：嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。小明：不是，因为我买了包白砂糖！老师：滚出去！
25、老师在讲课文《归园田居》的时候说：陶渊明很穷，还要自己种地才能勉强生存。
小明说：老师是骗子，“荒宅十余亩，草屋八九间”，分明是土豪，房产一大把。
老师再次昏倒。
